Не чувствую ничего, все эмоции притуплены. Как вернуть чувствительность?

Не чувствую ничего. Никаких эмоций настоящий. Я равнодушна ко всему. Мне больше не нравится, то что нравилось раньше. Если раньше у меня был какой-то интерес к жизни, то сейчас его нет. Я просто существую. Все притуплено. Все эмоции притуплены, ощущение, что все на фоне. Такое состояние продолжается почти год. Год назад все было совсем по-другому. Я все чувствовала, абсолютно. И радость, и интерес, и злость, и боль. У меня были друзья. Мне нравилось общаться с другими. Я делала то, что мне нравится. Год назад я пила очень часто. Почти каждый день. И пила по-многу. На протяжении всего года. Я делала это, потому что мне было очень больно. Позже я начала ходить к психологу, перестала пить, но все стало хуже. Я начала резаться, наносила себе любой другой вред, перестала контактировать с другими. Стала чувствовать себя в постоянной тревожности. Постоянно плакала. Каждый день. Начали сниться кошмары. Постоянно чувствовала себя раздражительной, и это был слишком сильный гнев, при котором я и себе, и другим делала больно (морально и физически). Винила себя за все, что только можно. В это же время встречалась с парнем. Я вела себя ненормально. В голове постоянно был страх быть брошенной. При любом случае я представляла все только худшее. К примеру, он говорил мне "давай встретимся", а я шла и думала, что он обвинит меня (хоть он этого не делал). После каждой ссоры я думала, что ему на меня все равно. Даже когда он говорил предложение с, казалось бы, нормальной интонацией, я все равно чувствовала какой-то холод и думала, что ему всё равно на меня, хоть это было не так. Все время казалось, что другие хотят меня использовать, навредить, но никак не сделать что-то хорошее. Я стала замкнутой. Через время я пошла к психиатру, та назначила таблетки, которые я пила на протяжении 2-3 месяцев. И тогда я перестала что-либо чувствовать. Вроде бы таблетки не очень сильные, но другую причину не пойму. Я хочу снова все чувствовать. Раньше я чувствовала что-то к людям. Что-то теплое. Мне хотелось им помогать. Хотелось общаться. Мне не было все равно на близких. Сейчас же я понимаю, что они резко все стали мне чужими. Хоть отношения не изменились. Все для меня чужие. От этого мне тоже грустно. Занимаясь теми делами, которыми я занималась раньше, всё остаётся прежним. Я не знаю, что мне делать. Я хочу почувствовать себя так, как раньше. Мне грустно от того, что сейчас все притуплено. Я бы хотела сейчас вернуться в прошлый год, когда я чувствовала все, хоть и вперемешку с алкоголем и причинением себе вреда. Иначе я не могу себя заставить что-то чувствовать. Подскажите, каким другими способом это можно сделать? Сейчас я иногда пью успокоительные безрецептурные. Лекарства, которые мне выписывала психиатр, я не пила уже 7 месяцев. Мне часто не хватает щекотки нервов. Я начинаю вспоминать то время, получаю эмоции, как и тогда, правда они только отрицательные. А я хочу чувствовать и положительные. Может, я просто не могла справиться со своей чувствительностью в тяжёлой для меня ситуации, что заглушала ее всячески? И теперь не могу вернуть все обратно.