КонсультацииОбщие вопросы по психологии

Не знаю как поступить правильно

60
22 дек. 2022
Екатерина
Год жила с мужчиной, были абьюзивные отношения, иногда рукоприкладство. Я ушла от него буквально 2 месяца назад, но через месяц он позвонил, я вернулась, поверила ему что все поменяется, но ничего не поменялось. При этом когда я к нему вернулась, от меня отвернулись все мои родственники. Не знаю как быть, понимаю что надо уходить навсегда, ведь человек не изменится и будет все тоже самое, но при этом уже не будет поддержки близких, и не могу уйти от него, люблю привыкла сильно. Все это очень давит.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
22 дек. 2022

Екатерина, добрый день! Беру Ваш запрос, ознакомьтесь. Пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если все устраивает - тогда сможем пообщаться)

22 дек. 2022
Екатерина

Да давайте

22 дек. 2022

Екатерина, давайте попробуем вместе определиться с запросом: что бы Вы хотели получить от консультации и какой вопрос для себя решить?

То есть - чего хочу для себя? (пока без но... )

22 дек. 2022
Екатерина

Просто скажу, хочу жить, радоваться жизни без боязни, что меня кто то может ударить

22 дек. 2022

Да, спасибо)

Ваше желание радоваться жизни без страха - это нормальное здоровое желание. Но Вы сейчас пока делаете другой выбор.

Екатерина. Давайте немного посмотрим назад: у вас были до этого отношения и какие они были, Вам в них было спокойно, комфортно?

В Вашей жизни (в детстве) были примеры физического или психологического насилия?

Что сейчас заставляет смотреть на ситуацию и оправдывать этот выбор (несмотря на боль внутри)?

Что в отношениях сейчас удерживает Вас?

И что дало силы и толчок время назад сделать шаг навстречу себе и уйти? Как это было?

22 дек. 2022

Екатерина, опишите еще, пожалуйста, Ваше состояние и эмоции когда Вы были без партнера (ушли от него)?

И как сами объясняете себе возвращение (Вы сами пишите, что не сильно верили в изменения) - что было решающим?

22 дек. 2022
Екатерина

1) у вас были до этого отношения и какие они были, Вам в них было спокойно, комфортно?

Как таких отношений у меня не было, просто были встречи и все. Это были первые отношения с мужчиной с которым жили вместе.

2) В Вашей жизни (в детстве) были примеры физического или психологического насилия?

Такого ничего не было, у родителей прекрасные отношения были и есть. Меня они не били, если что то где то я провинилась, всегда был, пусть и строгий, но разговор.

3) Что сейчас заставляет смотреть на ситуацию и оправдывать этот выбор (несмотря на боль внутри)?

Наверно то, что я люблю этого человека; этот человек любит меня; какие бы не были ссоры, он никогда меня не бросал. Надежда на то, что может все таки он исправится, ведь он обещал мне меня не трогать.

4) Что в отношениях сейчас удерживает Вас?

Любовь к нему. Я каждое утро иду на работу с мыслю, что это все не правильно, но как только подходит время к тому что бы возвращаться назад, я уже не могу без него и хочу к нему.

5) И что дало силы и толчок время назад сделать шаг навстречу себе и уйти? Как это было?

Почти 10 месяцев он не давал мне общаться с родственниками, с родителями. Я помню как каждое утро плакала в подушку, зовя про себя маму. Ну и наверно после того как у нас произошла последняя ссора глобальная с поднятием руки, это было уже просто очень страшно, такого я не видела, и мне стало просто видимо страшно.

22 дек. 2022

Екатерина, искренне сопереживаю Ваше состояние и хочу поддержать Вас и найти в себе силы справиться с внутренними колебаниями.

То, что Вы описываете - к сожалению совсем далеко от "любви".

Самое главное, что у Вас есть силы и Вы уже видите, что то что с Вами происходит ненормально.

Извините за некоторые фразы, но сейчас будет неприятно и иногда болезненно (да психика будет бороться и защищаться. Но пока Вы готовы это воспринимать и это важно для Вас, чтобы повернуться навстречу к себе и выйти из деструктивных отношений)

Мне очень жаль, но по отношению к Вам у мужчины отсутствует любовь (его слова абсолютно противоречат действиям - а человека создает поступок).

Никакая любовь не позволяет поднимать руку на любимого человека и лишать его права выбора, своих интересов и желаний (как так лишить общения с родными - как может человек, который любит создавать такие препятствия и боль родному человеку)?

Ваш мужчина любит, только это любовь к себе и своим желаниям - имет определенный образ жизни, объект, который отражает ему свои "достоинства" - манипулятору нужна власть и обладание, его любовь это подчинение и жизнь по его правилам.

Может ли он измениться - в очень исключительных случаях и по собственному желанию, приложив огромную работу над собой. Да, он может все делать неосознанно, но поверьте, что эта стратегия абьюзивных отношений прописана в его подсознании и он будет только усиливать и развивать свое влияние на "жертву".

Екатерина, думаю, что Вы сами не задумываясь, стали "играть" в игру и уже воспринимаете то, что не допустимо как ошибку, случайность - это манипулятор умеет и хорошо внушает жертве, что она сама виновата, она его подтолкнула, что сам он "святой" и никогда...

Но где же Ваша тоже любовь к нему? )

Любовь это чистые доверительные отношения на уважении и заботе друг о друге. Вы позволяете не уважать себя и поддерживаете "преступное поведение"(Извините, понимаю что больно - но дорогая Екатерина!!! Не позволяйте никому поднимать на себя руку! Не унижайте себя! Любовь - это спокойствие и нежность, это уверенность, что человек сам будет страдать, но не причинит ни капли боли любимому)

У вас все наоборот (Он испытывает внутреннее удовлетворение через власть над Вами (

Вы же испытываете скорее лишь чувство влюбленности (учащенное сердцебиение, желание быть с ним)

Мурашки, иногда дрожь когда рядом с ним, а долгое отсутствие - даже легкую физическую боль -? Есть такое?

Но это лишь показатель наличия манипулятора рядом - выброс адреналина в кровь и предупреждение организма об опасности (

Так организм бессознательно реагирует на нападение.

У Вас появляется прямо тяга к нему (адреналиновая ломка) и жизнь врозь - не мила (

Это называется "эндорфиновой любовью" - созависимостью жертвы от манипулятора (

В таком состоянии, когда Вы уже начинаете его оправдывать и искать варианты остаться - самой справиться сложно, Вам нужна поддержка (хорошо бы работа с психологом на момент выхода из созависимых отношений или хотя бы друг, который будет с Вами как с извините с "зависимым" и будет уберегать от тяги)

Первое: Признание, что это деструктивные отношения и Вы сами в них вошли. Но и можете выйти!!!

Второе: отказ от "дозы"- партнера. Екатерина, мне очень жаль (извините, но нет не жаль, наоборот надеюсь. Что Вы повернетесь к себе навстречу и не дадите пропасть и разрушить себя) -но здесь выбора нет: уходить и плотно закрыть двери и тогда восстановиться и быть открытой для настоящей любви и созидательных гармоничных отношений. И Вам еще предстоит избавиться от созависимого состояния, чтобы проработать причину по которой Вы попали в них, чтобы спокойно реализовать себя в других отношениях.

Сейчас можете проверить в себе признаки зависимости:

-изменился круг общения (нет прежних друзей, родных)

-все мысли и разговоры лишь об одном (партнере)

-плохо, когда не можете соприкасаться с источником зависимости

-раздражают люди, которые говорят что то против ваших отношений, просят спасать себя

-готовы терпеть, унижаться, звонить - лишь бы быть вместе

Это все показатели зависимости и разрушения личности (

Понимаю, что вырваться сложно но можно и нужно!!!

Самое страшное - признать, что Вы попали в такие отношения - но Вы еще пока это и сами видите - это уже победа!!!

Пропишу несколько шагов:

-отказ от "дозы"

-синдром отмены и желание все вернуть - 7,21 - день - надо выдержать 6 месяцев)

-сядьте и напишите себе памятку о личном АДЕ - то что пришлось с ним пережить (насилие, угрозы, разлуку с родными) - психика уже во власти манипулятора и будет выдавать только хорошее - напишите плохие моменты и как только появляется желание к нему - читайте их! )

-не контактировать и с ближайшим кругом его контактов

-заполните все свободное время (шок от мнимой пустоты - ошибка! Это Ваша свобода - теперь есть время для восстановления себя Вам нужны новые впечатления)

-спорт и физические нагрузки - очень нужен выброс адреналина

-запрет на алкоголь (или только в компании где Вам не разрешат звонить "манипулятору")

-запрет на лирику (песни, музыку, фильмы)- комедии и да пока через силу!!! Концерты и что то активное

  • Разговор с манипулятором только на буманге - выписывать все что хочу сказать, все слезы, боль... Не отправлять! )
  • Прочитайте и получите знания на тему - выход из созависимых отношений, как спастись от абьюзера
  • Не бойтесь просить о помощи и получать поддержку от друзей - она Вам будет необходима

-общаться с друзьями без стремления создать новые отношения (пока важно восстановить себя)

Екатерина, да понимаю что написала уже как бы выход и действия.

Но это то что вернет Вам себя, уважение к себе, восстановит чистый взгляд на мир и готовность любить по настоящему, а не жертвовать и потакать преступному поведению)

Понимаю, что это не просто. Но Вы уже делаете этот шаг занимаясь поиском решения. Но тут затягивать - это уходить все дальше от своего спасения...

Понимаю. Что сейчас может быть буря противоречий, опровержений и желания все вернуть - это привычная ситуация для сознания которое находиться уже в определенной связи с манипулятором.

Но я готова вам помочь и начать этот путь.

Рада буду ответить на Ваши вопросы. И подумайте, пожалуйста о себе: прекрасной девушке, которая 1000% достойна любви, а не мучений,,,

22 дек. 2022
Екатерина

Спасибо за такие слова. Читала и прям вспоминала что она так и есть. У меня боязнь того ещё, что человек он запойный, год не пьёт и может запить. В самом начале отношений, наверно прошло где то месяцев 5 он запил, я его вытащила, капельницы, врачи и тд. , потом восстановление. Сейчас когда я ушла от него (а я бежала как крыса с короля, когда он уехал, я вызвала грузовое такси и перевела вещи к родителям), он запил и попал в больницу, его еле о качали, после когда он только пришёл позвонил мне. Я чувствую вину ещё, боюсь что он опять запьет, а у него больной желудок. Желудок просто не выдержит.

Но и получать я уже устала, очень сложно.

22 дек. 2022

Екатерина, да понимаю Вас, и чувствую Вашу боль и переживания в каждом слове)

И это правда сложно.

Но Вы сейчас еще больше подтверждаете, что человек имеет зависимость в которую и Вас "втягивает" сильнее.

Его ответственность перед собой и за свою жизнь - только его. Да, может быть очень жаль и грустно. Что человек делает такой для себя выбор и выбирает решать вопросы через алкоголь или унижение других - но Екатерина, поверьте это он сам выбирает! У него есть другие варианты, но сколько бы Вы не бегали, не поддерживали - пока он сам не захочет сказать себе стоп - никто не поможет (

Думаю, что Вы знаете тысячи жизненных историй, где лечат мужей (или жен), бегают из клиники в клинику - но это продолжается и продолжается.

Вопрос в том, что в этом процессе близкие сами становятся созависимыми - то есть считают себя ответственными за "больного" и не могут разорвать круг. Но если Вы глубже узнаете тему - есть организация АЛАНОН (для алкоголиков. Наркоманов и родственников)- то Вы поймете, что как раз ответственность тех кто рядом - дать возможность человеку понять, что он сам отвечает за себя, мы можем быть рядом, но становиться в роль "спасателя" иначе у зависимого практически не будет шансов.

То что Вы пишите "сбежали как крыса с корабля" - Вы на самом деле спасали и себя, и его. Вы дали шанс себе восстановить здоровое состояние, психику и посмотреть на все трезво) И для него был шанс понять, что теперь мой ход - мне нужно выбрать себя и как я хочу жить.

Но к сожалению ни он, ни Вы тогда не выдержали)

Он опять повторил старый сценарий, а Вы получается -поддержали (то есть повтор манипуляции: игра в жертву и спасателя, мне плохо я пойду пить и пусть меня кто то спасет).

Но это так не работает.

И здесь нет вины только ответственность сделать сложный выбор (сложный так как и Вы уже тоже в созависимом состоянии и Вам сложно смотреть на все рационально, без эмоций) - но как раз это и есть выход Вас из созависимости и тогда Вы дадите ему шанс все же обрести себя и научиться иначе решать проблемы.

Пока есть "соломка" а это Вы, то он не будет даже пытаться (а все слова, которые слышите - это обычное явление и признаки зависимости). Помните, что Ваше чувство вины, то что хочется верить, что боитесь что что то произойдет - это все болезненное состояние созависимости.

Поэтому чем радикальней шаг - порвать и прекратить вообще встречи, тем быстрее будет восстановление. Да будет не просто, будет ломка, буря эмоций (поднимутся вина, гнев, разочарование, критика, бичевание и тд) - но это все как "гной, который должен выйти".

Так что как раз, чтобы быть тем ответственным и отзывчивым человеком, той переживающей и волнующейся девушкой - надо начать с себя и помочь тем самым ему (у него будет шанс, а уж что он примет, какое решение - не стоит думать, что все зависит от нас) Мы лишь в силах отвечать за себя, и как раз обман брать на себя такую позицию, что мы "можем исправить человека". Мы можем исправить себя и таким образом дать возможность исправиться ему (если захочет).

Екатерина, Ваши переживания в таком состоянии абсолютно нормальны, воспринимайте их как симтом "болезни" и ищите поддержку (подругу, друга кто поможет сделать решительные шаги).

Если будет сложно - конечно поможет психолог с которым вы в терапии будете проходить деструктивные эмоции и восстанавливать себя от созависимости. Это сейчас будет хорошей поддержкой)

Можете найти в интернете АЛАНОН и переписываться в чате - там люди, которые сами в такой ситуации и тоже могут Вам помочь.

Помните, что Вы отвечаете за себя! И ваш пример, как бы это не казалось со стороны странным, только поможет ему выйти из состояния. Да возможно и пойдет опять на "круг повтора манипуляции", но тогда уже от Вас будет зависеть - поддержите ли Вы его страдания (и свои) или дадите вам двоим шанс освободиться от болезни.

23 дек. 2022
Екатерина

Простите за данное сообщение. Просто крик души наверно.

Наши ссоры обычно начинаются так: он ходит чёт возмущается, возмущается. Я раз стерплю промолчу, два, три. А потом все я не выдерживаю и начинаю что то ему говорить. А он в этот момент начинает говорить, что я должна молчать, не противоречить. Должна его слушаться. Его любимая фраза: девушка, та заслуживает уважения, которая нежная ласковая и никогда не спорит с мужчиной.

Последняя ссора вот произошла буквально во вторник. Так как мы живём в деревне, а я работаю в говоре, меня на работе попросили задержаться, я ему об этом сказала, что так и так. В ответ увидела не довольствие. Ему очень не нравится, что я работаю. Мы когда съезжались год назад, я бросила работу (целый год сидела дома с ним 24/7. Дохода у меня не было, у него свой бизнес). Так вот я ему сказала что задержусь. Думала он спросит почему? А он просто начал говорить что если я не приеду вовремя, он меня будет бить. Все это я говорила в понедельник вечером.

На утро вторника мы поругались (ну как, я его успокаивала, пока он поднимал руку). Я поехала на работу, успоко ласт, начала покупать продукты на нг. А он мне высылает фотографию с членом бывшей семьи. Он знает что я ревную очень сильно (часто было у него, как он говорил-мы поругаемся я залезу на сайт знакомств начну общаться там с женщинами, мне легче; я при этом сижу в одного без поддержки и просто реву). И сильнее всего я его ревную к бывшей жене, его дочке и после он ещё жил с одной женщиной. Так вот с этой женщиной он общается, с бывшей женой общается. Он прекрасно знает, что мне неприятно, даже общение с дочкой, а я ничего поделать не могу.

Так вот во вторник у нас и произошёл скандал, что он поехал взяв дочку, мне ничего не сказал, а просто скидывал мне фото как с ней ему хорошо. При этом зная что мне не приятно и у нас утром была ссора. Ну и вечером опять ссоры, ругань, поднятие руки.

Много притензии стало, что я устаю на работе, дома ничего не делаю, что начала общаться с родителями, даже что сплю я и во сне дёргаюсь (проблемы с сердцем).

Я понимаю я тоже не подарок, могу выводить на эмоции, но придя с больнички мы поговорили и решили же что будем уступать друг другу, он пообещал что никогда меня не тронет, а оно идёт как и было все.

Очень сложно, просто адски.

И с ним не могу, и без него.

23 дек. 2022

Екатерина, доброе утро)

Вот, читаю Ваше письмо и встречаюсь с "криком созависимости" - сразу фиксируйте для себя, что это говорит Ваша "болезнь-зависимость"! Не Вы! Да больно, но так и будет - это гнойный нарыв, который все равно рванет, а вот куда - или Вы решитесь перетерпеть боль и выбросить "гной" наружу - уйти из созависимости и восстановиться или будете постоянно терпеть невыносимую боль и потом это прорвет внутрь - а это уже разрушение самой личности (

Екатерина, к сожалению Вы с мужчиной похожи - у него своя зависимость от алкоголя и желания манипулировать, а Вы уже попали в его "лапы" и стали зависимой от абьюзера (

Это больно, это сложно правда! Я Вас очень понимаю! Екатерина - но это не любовь, это разрушение самой себя. А в его поведении и словах, все что Вы написали - лишь желание манипулировать и подчинять! Какие договоренности) Вы естественно сейчас это даже не видите, сейчас Ваше сознание работает через "очки зависимости".

Вам стоит серьезно принять решение - и да, оно будет болезненным!!! Но Вы исцелитесь, это пройдет и увидите как прекрасен мир и какой может быть настоящая любовь а не "садизм" над личностью (извините, но так сейчас происходит в ваших... Отношениями даже сложно назвать... ) Он делает только то что хочет, и неважно что Вы испытываете боль, более того - это ему приносит внутреннее удовлетворение.

Понимаю еще тысячу раз - сложно, но спасите себя!!! Рядом с Вами сейчас не мужчина, а абьюзер (сори но насильник над психикой людей) Просите поддержки друзей, родных чтобы помогли Вам сделать это решение и вырвать из "страшных" лап. Екатерина, это надо делать срочно - чем дольше рядом с ним, тем меньше будете слышать голос разума, Вы просто отдадите свою жизнь в топку унижения и насилия. Вы же рождены для жизни, любви и для того чтобы дарить тепло и любовь!!! А ему нужна только боль (мучения жертвы... )

Тут не может быть выбора - здесь только спасение иначе потом уже не будет той Катерины (будет очень жаль, но восстанавливаться уже потом практически до прежнего состояния и невозможно...

Ваши страхи - это уже не Ваши желания и не Ваш голос - это поселилась в голове зависимость. Поэтому и нужна будет поддержка друзей, хорошо - помощь психолога и через определенное время Вы обретете себя, гармонию радость в жизни и настоящую любовь!!!

Это ваше решение) Но так хочется верить, что выберите себя!!!

23 дек. 2022
Екатерина

Знаете, подсознание понимает это все, даёт сигналы мозгу. Но как все это прекратить не знаешь, ведь тебя тянет к этому человеку, смотришь на него и думаешь: вот он самый родной, любимый. И при этом шугаешься при малейшем просто повышения голоса.

И хочется с ним быть, ведь надежда ещё есть, что вдруг он изменится, и где то иам внутри мозг понимает что ничего не изменится.

23 дек. 2022

Да, Екатерина, понимаю Вас. Конечно, так и происходит)

Поэтому и нужен решительный шаг: уехать и прервать на время контакты (это как отказ от алкоголя или наркотиков). Необходимо чтобы мозг восстановился после постоянного употребления "адреналиновой зависимости".

Попросить родных или подруг - прямо убрать у Вас все его контакты, не давать возможность связаться с ним. Пройдет 7 дней станет легче, через 21 начнется осознание и потом потихоньку совсем другая жизнь - ВАША!!!

Сейчас Вы в плену-это как "заворожили" Вы в тумане - пока мозг слышит - дайте себе шанс -!!!

Не он родной и любимый, а тот образ, который вызывает "адреналиновый кайф"!!! Это как любить кокаин (И думать, что от него я на небесах... Но от него Вы постепенно лишаетесь именно той жизни о которой всегда мечтали - с любимым человеком!

Вы нежная залюбленная девочка, которая никогда не слышала криков и унижения, росла в любви - поддалась на уловки манипулятора (а еще и внутри Вас есть часть - которая жаждет раскрытия, жаждет проявления силы и немного побыть "неправильной"раскованны - это подсознательно и притянуло - как многих хороших девочек тянет к "плохим мальчикам")

Катерина, это не любовь - у Вас тяга к наркотику, все!!! Да это странно и страшно звучит, но Вы попались на манипуляции.

Он тиран, который любит насилие (любое физическое, психологическое)- все его бывшие - жертвы и он никогда не перестанет добровольно с ними общаться, он питается от них! Вы будете одной из них! Разорвите круг!!!

Перед вами взрослый человек, который причиняет боль Вам и другим, он уже преступник. Он не собирается меняться и то что Вы пишите - это с его стороны лишь подтверждает как глубоко и серьезно в нем это сидит.

Если человек сразу не прекратил после первого раза - остальное бессмысленно - он выбрал быть таким и причинять боль.

Не выбирайте быть "куклой" в его руках. Помогите себе - звоните подруге, маме - пусть забирают вас, потом уже вещи. Запрещают Вам любые общения с ним и контакты. Поверьте, Вы справитесь! Пока Вы еще можете хоть немного видеть это трезво!!! Спасите себя!

И быстрее! Вы все больше и больше наполняетесь этой "отравой созависимости" - потом уже выхода не будет... Вы и сами. Думаю это чувствуете и страшно...

Еще раз пишу к Вашему разуму) здесь нет любви ни с его стороны (у него желание манипулировать и получать кайф от насилия над Вами через любое давление) у Вас - "адреналиновая тяга"! Любовь это спокойное умиротворяющее чувство, а не боль и дрожь и страх...

Еще раз Выбирайте себя!!! Не затягивайте удавку! )))

Сейчас нужны решительные действия! Со всем остальным - потом будете разбираться. Не слушайте голос в голове - он не Ваш, это зависимость. Ей нужно питание и она не хочет отказаться от еды) Но это как раз та отрава, которая Вас уничтожает (

23 дек. 2022
Екатерина

Вы пишите про 7 дней, 21 день. Я ушла 20 сентября, 28 октября он позвонил и я приехала. Прошло больше месяца. Мне легче не стало ни после 7 дней, ни после 21. Весь месяц я и плакала в подушку, мне не хватало этого человека. После того как я приехала и просто на него посмотрела, мне стало спокойно на душе, и 2 недели было все хорошо. Но только 2 недели😭

Надеюсь конечно на лучшее, только есть в этом смысл?

23 дек. 2022

Екатерина, понимаю. Что хочется сразу избежать боли)

Но про тот период о котором Вы пишите, как Вы пробовали с ним справляться?

Ведь само по себе чувство зависимости, если его не прорабатывать не уйдет - оно может только переключиться)

Когда принимается решение выйти из отношений: полностью убрать контакты (телефон, соцсети, не просматривать контакты, не поднимать трубку или отвечать на его сообщения, с друзьями про него не говорить). Каждый день как только невозможно терпеть боль - все писать в обращении к нему на бумаге - до боли и расслабления. Пока будет состояние что уже нет сил (выход эмоциональной зависимости).

Написать свой "АД" его отношений к вам (угрозы, насилие, лишения, ограничения и тд) И как только появляется желание поплакать как его люблю - читать и смотреть на себя в зеркало. Только хочется подумать хорошо - читать "АД"

Понять что сейчас важно "лечить"себя, а значит каждый день выход к друзьям или общение с ними по телефону, заняться каким нибудь обучением, физические нагрузки и прогулки - обязательно. Хорошо помогает массаж, баня, плавание...

Вообщем это целый комплекс упражнений и забот о себе (восстановление и психического, и физического состояния - так как тело тоже помнит "ломку")

Исключить алкоголь) Ну только в компании и чтобы не дали Вам позвонить или написать ему. Важно также не уйти в другую зависимость.

Постепенно боль будет меньше, голова прояснится и появятся совершенно иные смыслы)

Хорошо бы вообще изучить так же эту тему и стараться помочь таким же "жертвам" - поддержка на форумах. Чатах - столько девчонок попадают в сильнейшую травматичную зависимость и Ваш опыт и поддержка будут очень ценны!!!

23 дек. 2022

То, что пишите про то как приехали и он вел себя хорошо: обычное поведение манипулятора - усыпить бдительность) Но каждый раз обратная картина будет все сильнее... Так что здесь нет "веры" здесь Ваш страх оказаться без "объекта дозы") Поэтому мозг подкидывает такие иллюзии.

23 дек. 2022
Екатерина

Но про тот период о котором Вы пишите, как Вы пробовали с ним справляться?

Устроилась на работу, ходила в кино, восстановила прошлые дружиские связи, гуляла с друзьями, проводила время с родственниками. Но один звонок все перечеркнул, я сорвалась, единственное не бросила работу, теперь мотаюсь из деревни в город каждый день.

23 дек. 2022

Да, Екатерина, это как раз и говорит про то, что Ваша зависимость очень сильна - достаточно звонка.

Поэтому я и написала все рекомендации выхода из созависимости и обязательно "группа поддержки") Когда вдруг не чтение "АДА", не упражнения, ни письма, ни понимание сколько всего уже бросила к ногам и было растоптано, ни то что ни одного дня не смотрите его соцсети, удалили фото, вещи, которые о нем напоминают - тогда "звонок другу" и разговаривать или быть с ним пока пройдет "момент тяги" - важно все в комплексе)

Просто уехать и ходить к друзьям, а потом смотреть вечером - был ли в сети, или фото с прошлых поездок, или держать в рука подаренную вещь - или думать как было хорошо и при этом не пробовать проработать - к сожалению это не сработает (Только все вместе и время)

24 дек. 2022
Екатерина

Да все я это понимаю, а сделать ничего не могу.