Нет цели, нет интересов, я никто

Мне 25, замужем, есть годовалая дочь. Я - никто. У меня нет цели, нет интересов. Я потеряла себя.

Родилась в неполной семье, без отца. Отношения с мамой были сложные. Ругались чуть ли не каждый день, дрались, выгоняла на улицу, записывала в проститутки. Она военная, но в ее случае 20 лет работала с бумажками.
Я ветренная... Была. Ни о чем не думала. Ни об образовании, ни о карьере, ни о семье. Мама тоже не подсказывала и не пеклась на этот счёт, считая, что если мне надо это, то я все сама должна.

А мне и не надо было в 17. В 19 лет я бегу из дома, если можно так выразиться. Бегу замуж. Брак не по любви. Не по расчету. Брак по глупости. Да и не знаю я, какого это любить мужчину. Тогда казалось просто весело, просто хотелось покоя. И слово "свадьба" для меня ассоциировалась с удовольствием, с танцами, с весельем. А об остальном не думала. Муж был ниже меня в социальном плане. Вместе открыли свое дело. Я работала и уборщицей, и секретарем, и директором. Терпела с ним голод и холод, срывы, делили 1 кусок хлеба на двоих - в прямом смысле. Были настолько черные времена, что не было денег на шампунь, бритву, туалетную бумагу и элементарно на хлеб. Но все равно лучше, чем с мамой.

Часто с мужем ругались из-за того, что не сходились во взгляде "как вести фирму". Когда дела пошли в гору, когда появился штат сотрудников и в очередной ссоре по поводу, как надо вести фирму, он сказал "Я не привык делить власть! Это моё! Хватит тут командовать! Иди домой и вари борщ, женщина" И я пошла, потому что фирма оформлена на его имя. Конечно он извинялся, а я не умею долго обижаться. И идти было некуда. Но и тогда у меня был в голове ветер. Потом муж взял себе партнера-мужчину. Они совместно вложили денег в новую фирму и оформили фирму на двоих. Партнёр позвал меня работать помощником. Я согласилась, т. к. сидеть дома было скучно. В итоге снова всё с нуля за копеечную зарплату поднимали совместно.

А потом я устала и поняла, что просто теряю своё время. 4 года я убила в пустую. Пришло осознание, что всё ненужное, пустое. И я решила родить ребенка, муж сказал, что не против, но супер желанием не горел. К тому же родственники давно уже капали на мозги, что не рожаю. Забеременела почти сразу. Родила. У ребенка была внутриутробная ишемия мозга. Нервничала, да. В обмороки от нервов падала, да. Муж выгнал на 7 месяце из дома, потому что я ничего не приготовила к его приходу. Да, я лентяйка, но я всегда была такой. Потом снова применение (ну а как иначе? Мама не пускала, говорила иди к мужу, денег у меня не было, жилья тоже. Ничего нет и не было, только обиды), роды, лечение ляльки. Осталось последствие: гиперактивность, гипервозбудимость у ребенка.

В начале помогал, после 6 ти месяцев всё свел к тому, что его роль, только обеспечение. Сейчас ребенку 1,2 г и он им совсем не занимается. Ни капельки. Он встаёт в 8. В 8.30 уходит на работу приходит в 22.00. Каждый день, включая выходные. Секса давно нет... Ещё до беременности, никуда меня не водил и не водит. Никогда. У него своя жизнь. Бизнес, спорт, путешествия. Любовницы нет 100%, это можно сразу отметать.

А мне 25, я никто. Я - мама. Но этого мало. И мне страшно за себя. За то, что я ничего не добилась и полностью завишу от мужа. А ещё я злая, мнительная и вечно недовольная всем. Секса нет, любви нет, жилья нет, образования нет, цели в жизни нет, интересов нет, друзей нет (куча знакомых). Каждый день - день сурка в съемной квартире с вечным нытьем и капризами ребенка. Что мне делать? Кажется, что самоубийство было бы идеальным вариантом. Но у меня дочь, о которой кроме меня некому позаботиться. Она и держит меня тут, ну и собственная трусость.