Депрессивное поведение. Для чего стоит жить?

Здравствуйте. Меня зовут Никита, мне 18 лет. Психолог поставил мне Тревожное и Депрессивное поведение. Психиатр прописал препарат "Селектра". Допиваю третий месяц. Так же посоветовал Психокоррекцию. Тревожность обычная и социальная по большей части действительно ушла. Печаль и грусть сократились, но не совершенно. Порой, мне тоскливо, грустно. Ухудшился сон после приема препарата. Просыпаюсь ночью, трудно засыпаю, трудно просыпаюсь. В течении дня частенько хочу спать. А под вечер не могу заснуть. Сил мало. Это меня беспокоит, если сможете что-то посоветовать, напишите. А теперь продолжу. У меня заниженная самооценка. Постоянно принижаю свои качества, достижения, параметры внешности. Достоин ли я лучшего или нет. И часто думаю, что я слишком обычный и простой. Что людям будет скучно со мной. Хотя часто слышу в свою сторону обратное, что симпатичный и интересный. Но почему я сам не могу о себе так думать? Просто вижу людей симпатичнее меня и понимаю, что я хуже. Я некрасивый. На меня не посмотрят. В последнее время у меня действительно бывает мало сил. Я поступил на профессию, которая мне не нравится. И я не знаю, смогу ли я пересдать экзамены, чтобы пойти туда, куда мне нравится. И будут ли у меня силы готовиться, учиться. И что мне нравится вообще? Какая профессия, кем я хочу стать, что у меня хорошо получается, чего я хочу от жизни, что успеть... Я не понимаю, для чего жить. Просто хочется спрятаться под одеяло и играть в игры, забивать свою голову лёгким дофамином и едой. Я просто хочу чувствовать себя хорошо. Так же с юного возраста появилась зависимость от социальных сетей, тикток, Ютуб, вк. Так как жил в деревне и там было мало развлечений, интересных людей, я проводил там слишком много времени. И теперь могу часами застревать там и в любой нервный момент я бегу именно туда. Мне это не нравится. Так же часто неосознанно ругаю себя, принижаю. Что якобы я должен быть идеальным во всем. Вставать в 5 утра, отлично учиться, быть начитанным, всем угождать, прекрасно всегда выглядеть, все знать. Но ведь это невозможно. Почему я не могу довольствоваться тем, что уже имею и гордиться этим. Возможно, ещё я хотел бы поговорить о семье.