Ненужность и отреченность

Алексей, 18 лет.
Родился в семье военнослужащего, единственный ребенок в семье. До 12 лет жизнь проходила, как и у всех детей, был отличником, но особо ничем не увлекался, в семье было все хорошо, но заметна была особенность, в том, что я был очень чувствителен и эмоционален, причем эмоции я еще тогда привык сдерживать в себе и не показывать, но в итоге все равно вырывалось. Еще в детстве очень много плакал, бывает произойдет пустяк, но я раскручу его у себя в голове, но в жизни это никак не мешало, были друзья и прочее.

Потом я переехал в другой город, где стал социопатом. С 12 до 15 лет, я общался с людьми в живую только в школе, ну и с родителями, сидел всегда дома, на летних каникулах выходил из дома раза три, четыре за три месяца. Друзей было ноль. Потом в 15 лет появился один друг, после чего наши классы перемешали и я сдружился с группой ребят, и жизнь понемногу пошла вверх, похудел, выработал дикцию, стал хоть чем-то увлекаться. В 16 лет после военных сборов решил связать свою жизнь с армией, что плохо кончится, так как предрасположенностей не было никаких, на тот момент я даже подтянуться ни разу не мог. Но в 17 лет физическую форму я привел в форму, сдал хорошо егэ и поступил.

Перед поступлением в семье начался развод, и спустя два месяца службы я начал осознавать, что я не должен был поступать сюдс. Понизилось настроение, появилась апатия ко всему, постоянно плакал то на парах, то в столовой каждый день, за всю жизнь до этого столько не плакал, проболел пневмонией, начались проблемы с учебой, коллективе и так не было друзей, так еще и отношения со всеми стали ухудшаться, потом бросила девушка, умерла бабушка, зимний отпуск начался ужасно и 5 января у меня первый раз появились мысли о суициде. По возвращению в училище я протерпел еще полтора месяца с этими мыслями, параллельно рыдая и обратился к психологу, он направил к психиатру с ужасом и мне поставили диагноз "депрессивный эпизод тяжелой степени", теперь я лежу в псих больнице и жду увольнения из ВС по здоровью.

Теперь к тому из-за чего я пишу, я чувствую себя ничтожеством, все, чего я добился когда то, я потерял и никогда не верну, сейчас я отошел от депрессии и понимаю, что моя мечта стать офицером теперь будет неисполнима. Теперь я буду сидеть с мамой и зарплатой 15к, так как я хочу все таки получить высшее, я не вытерплю, если не получу его. Чувствую, что не смотря на опыт, все еще не умею строить с людьми нормальные отношения. Еще одна проблема в том, что я никому не нужен из друзей, я всегда о них заботился и забочусь, но им на меня поровну, не смотря на то, что они знают о моей проблеме. Мне надоело быть постоянно отвергнутым, верните то время, когда я был один, мне никто не нужен был и я никому, как же я оказывается был тогда счастлив...

Прошу дайте только ответ, не задавайте еще вопросов...