Постоянно вспоминаю прошлое

Здравствуйте, учусь в 11 классе. 3 года назад прикалывались с подружкой и набрели в игру. Игра типо ролевой, в итоге стали играть. Я была в 7 классе. Познакомилась там с парнем, он старше меня на 9 лет. Я ему о возрасте соврала. Я знаю, история очень смешная, но меня это тогда травмировало. И где то спустя месяца 2, я начинаю понимать, что я очень сильно привязалась к нему. Он был для меня всем. Абсолютно всем. Моим миром. Но он взрослый человек, он очень редко заходил играть из за учебы. Он никогда близко не подпускал меня к себе, не раскрывался. Даже когда я просила какие то его соц сети, он отнекивался. Вообщем я знала только его имя, город, возраст. Ни фотографий, ничего другого. И спустя полгода мы навсегда прекратили общение из за моей очень сильной вины. Мы не просто общались, так как игра была ролевая, мы были "в браке". Поэтому были нотки романтики конечно. И когда произошел наш игровой развод, мой мир разрушился. Я очень долго плакала, я не знаю как обьяснить то состояние. Я и до этого прекращала общение с подружками в реальной жизни, ругались там и так далее, я тоже плакала, но я никогда не испытывала до того момента такую боль потери. Я боготворила этого человека. По началу после игрового развода мы как то общались, ну по моей инциативе, но потом он сказал что ему надоел мой цирк и мы даже не будем общаться как друзья. И все. Сейчас уже спустя 3 года у меня есть молодой человек, я безумно люблю его, я на все ради него готова. Но я всегда, постоянно вспоминаю того мальчика. Он кстати уже после игрового развода узнал мой реальный возраст. Я не знаю, модно ли было назвать это любовью по отношению к нему, и можно ли вообще любить по интернету. Включаю песни, чтобы поплакать, иногда становится очень грустно, что больше ничего нет. Что я больше не семиклассница, что он больше не со мной, что больше нет рядом тех людей. Хотя головой понимаю, что скучаю не по возрасту, не по тем людям, а по нему. Можно ли сказать, что я досихпор его люблю? Недавно мне удалось с ним поговорить, я чуть позже узнала одну из его соц сетей, но там тоже ни фотографий, ничего. Он сказал что это для него пройденный этап, что я придумала ему образ, чтобы я жила реальной жизнью. А я не знаю что делать, как отпустить тот же самый образ, который я ему придумала. Взрослый, умный, добрый. Наверное, меня травмировали чувства потери. Спустя 3 года я теряла людей, было даже такое, что когда я поссорилась с одним человеком я не ела и не хотела есть 4 дня от стресса потери. Я плакала. Но эта боль все равно не сравнится с тем, какую я испытывала при разводе с мальчиком тем. Хотя там я вела себя нормально в реальной жизни, был аппетит. Просто была боль. Я не знаю как отпустить прошлую жизнь. Мне стыдно рассказывать об этом бреде.