Проблемы с ревностью

Здравствуйте, Елена. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Но я хотела бы отметить, что я девушка и мой партнер тоже девушка, это важно, я прошу обратить внимание на это и отнестись к этому с пониманием.

Вы можете рассчитывать на мое понимание и отсутствие суждений с моей стороны.

Здравствуйте, Игорь. Мне подходит вариант 1.

Хорошо.

Елена, я попрошу вас рассказать о себе немного более подробно.

Расскажите о вашей семье, где вы росли. Как были построены отношения в ней, насколько хорошо/плохо относились к вам там. Насколько вы чувствовали себя защищенной, насколько у вас была возможность выражать эмоции - и как это принималось вашим окружением.

Также попрошу вас рассказать, насколько близок вам состояние тревоги (я имею ввиду время до начала ваших отношений с партнером). Насколько часто вас посещали мысли о том, что вам нужен надежный человек, с которым были бы безопасно рядом? Насколько часто вас посещали тревожные мысли, что от вас могут отвернуться люди?

Я не могу сказать, что у меня были какие-то серьезные проблемы в семье, у меня не было серьезных конфликтов с родителями. В детстве у меня были хорошие отношения как с матерью, так и с отцом. Но в какой-то момент из-за проблем с тем, что отец выпивал, родители развелись. Хотя отец никогда не поднимал руку ни на меня, ни на мать, но они развелись. Мне было около 7 лет на тот момент. Мама не смогла жить только со мной в квартире, так как ей требовалось общение и мы переехали к бабушке и дедушке по линии матери. С ними у меня тоже были прекрасные отношения. Я безумно сильно любила бабушку и была привязана к ней, но в один момент я столкнулась с тем, к чему была не готова – моя бабушка умерла от рака. И в тот момент я поняла, что была очень залюбленным ребенком, внимание мне давали и бабушка, и дедушка, так как я была у них единственной внучкой, и мама, и папа все еще тянулся ко мне. С отцом мы общались и общаемся, я приезжаю в гости и мы проводим время вместе. И когда из жизни ушла бабушка, я как будто бы потеряла человека, который безвозмездно давал мне свою любовь, хотя я тоже безумно сильно ее обожала. Мама тоже меня любит, и мы очень близки, но у нее другие проявления любви. С матерью я жила до 19 лет, в этом году я переехала к своей девушке. Мы встречаемся уже год, и когда не могли жить вместе, безумно сильно тянулись друг к другу, когда мы переехали и стали жить вместе – мы слились. А сейчас моя девушка начала немного отдаляться от меня – я не считаю, что это плохо, потому что это не тот страшный холод, который может быть. Она пытается познать себя и пытается простроить личные границы в отношениях и это правильно, я очень рада за нее, но я не знаю как мне сделать то же самое. Как сделать так, чтобы я могла функционировать без своей девушки рядом. Когда она рядом я буквально цвету, у меня столько сил, я так хочу внимания от нее, она мне его дарит в том количестве, в котором ей под силу, но мне как будто бы не хватает, внутри меня как будто бы сидит плаксивый ребенок, которому сколько ни дай – всегда будет мало. Я хочу не так сильно налагать на свою девушку, она тоже человек, ей нужно личное время, личное пространство, собственные друзья и хобби. Но мне так грустно, когда она делает что-то без меня. Мне очень сложно это признавать, я не хочу быть таким требовательным человеком, но я не знаю как мне быть, откуда мне взять этот недостаток любви и внимания. Мне очень сложно проживать свое время одной. Я вроде и принимаю для себя, что моя девушка должна так же тратить время и на себя, но, когда она рассказывает, как хорошо провела время с кем-то, как они с кем-то запланировали куда-то съездить или сходить – мне становится невыносимо больно. «Мне недостаточно твоего внимания и мне больно видеть, как ты отдаешь это внимание другим», «Неужели тебе со мной плохо, раз ты не можешь это же испытать со мной? ». Но проблема в том, что исходя из ощущений у меня как будто бы нет верхней границы потребности во внимании.

В семье я чувствовала себя достаточно защищенной, мне было комфортно рядом с членами семьи, точно так же как мне сейчас комфортно с моей девушкой. На счет эмоций – раньше я думала, что с этим у меня все в порядке, но как показала практика и мои размышления – не очень-то все и хорошо. Мне очень тяжело выражать свой гнев, и он всегда перерастает в слезы, буквально всегда. Я не знаю откуда это, возможно, в глубоком детстве мне ненавязчиво что-то и запрещали в плане эмоций, не могу сказать точно. Только сейчас, буквально месяца полтора – я научилась хотя бы полностью спокойно плакать, если мне это нужно. Но выражать свой гнев, как мне кажется, я все еще не умею. Я не умею проживать эмоции, пропускать их через себя, как мне кажется.

На счет тревожности – я достаточно тревожный в целом человек, так было не всегда, но в какой-то момент тревожные мысли начали посещать меня. Увы, по каким-то причинам я не могу вспомнить, с чего все это началось. Я пыталась вспомнить, но не могу. У меня есть много тревог о том, что я могу потерять свою любимую, хотя она не дает на это причин, она говорит о том, как мы простроим вместе будущее, я говорю то же самое, но почему я так сильно боюсь ее потерять, если повесточек об этом нет.

Моя цель – проработать эти проблемы и построить гармоничные отношения с человеком, которого я люблю. Я хочу давать своей любимой свободу, я не хочу быть тем тираном из «жизненных историй» других девушек, я никогда не позволю себе ограничивать ее в чем-то, но как при этом не сгорать изнутри самой.

Ох, Елена...

Спасибо, вы довольно открыто пишите и довольно подробно. Давайте делать выводы.

Проработать со мной вашу проблему в рамках данной консультации, к сожалению, не выйдет. Не тот формат и не хватит никакого времени - ни 3 дней, ни больше. Я смогу ориентировать вас по направлению работы. Также рекомендую рассмотреть длительную индивидуальную терапию.

Итак, начнем, к сожалению, вещи довольно болезненные.

Вы описали свое детство и взросление. И сделали это довольно подробно. Из вашего описания я могу сделать вывод, что в самом раннем детстве вы недополучили того, что вам нужно было (как и всем другим детям). Скорее всего, в возрасте до года не были сформированы модели безопасности мира и (тут более точно) в возрасте от года до 3 не были заложены основы первичной сепарации: вам не дали возможности совершить свои ошибки, набить свои шишки и понять, что вы в состоянии существовать в мире самостоятельно.

Вы пишите, что детство было нормальным, но папа начал пить и ушел из семьи. Елена, я не могу с вами согласиться. Это нонсенс - когда взрослый мужчина на пустом месте уходить в зависимость и куда как больший нонсенс, когда он уходит из семьи "как гром среди неба". Думаю, что некое напряжение, недовольство между родителями было - возможно, от вас старались это скрыть, но вы не могли это не чувствовать. Ребенок не способен принять, что проблемы взрослых кроются во взрослых - с куда как большей вероятностью он примет мысль, что взрослые усталые и печальные из-за него. И будет стараться "соответствовать", чтобы близким стало легче. Не быть собой - а именно соответствовать. И это первый момент - потому что при таком подходе настоящее "я" отодвигается на задний план, а на передний план выходит "я идеализированное". Ненастоящее. И проблема в том, что это "я" не "родное". Оно не может опереться на внутренние ресурсы (как это делает истинное "я"). Искусственное "я" живет только за счет подпитки извне: оно нуждается в опоре на кого-то, который бы регулярно давал "пинг" искусственному "я" в виде "я тебя вижу, ты настоящий".

Дальше еще больнее.

Папа для девочки - самый важный мужчина. Опора. Поддержка. И Защита с большой буквы. А для девочки, которая опирается в процессе установления своего искусственного "я" на близких - опора и защита в квадрате. С бабушкой вы очень сблизились. И вот, черт, жизнь вильнула задом... Папа ушел, бабушка ушла навсегда. Что могло сформироваться у девочки, какое понимание? Понимание того, что близкие, которые ДОЛЖНЫ поддерживать - могут ВНЕЗАПНО исчезнуть из жизни. Ключевое слово тут, дорогая Елена, ВНЕЗАПНО. Потому что внезапность - это из отряда неопределенности, непредсказуемости, неясности. То есть, "плохое может произойти без видимых причин, без симптомов, без всякой возможности предвидеть это". В таком утверждении нет ничего искаженного - в самом деле, в жизни случаются весьма нехорошие вещи, которые невозможно было предсказать. И умение принимать их и справляться с ними называется фрустрационной устойчивостью (способностью быстро подниматься, когда жизнь бьет под коленки). А умение жить в условиях, когда дрянь может случиться внезапно, называется высокой толерантностью к неопределенности.

Вы выбрали другой способ. Для вашей психики, искусственного "я" опора на внешних персон слишком важна. Поэтому на понимание неопределенности будущего вы "ответили" увеличением базовой тревоги. Состоянием "готовности к худшему", ожиданием худшего. В таком режиме ваш мозг постоянно рисует картины негативных сценариев и выискивает любые проявления первых симптомов - чтобы максимально раньше увидеть начало реализации негативного сценария. Тревога имеет простую формулу. Она равна ощущению собственной беззащитности умноженному на ощущение небезопасного и непредсказуемого мира.

А дальше вы предпринимаете попытки избежать этой тревоги (так как ощущение не из самых приятных). И выбираете наиболее частый способ - получение любви.

Формула такого выбора достаточно проста. "Меня любят - значит, меня не обидят".

Но тут кроется подвох, который все-все меняет. Ваша любовь к вашему партнеру, похоже, не для любви. Ваша цель - с помощью этого человека снизить свою тревогу. И это вносит в отношения ту самую горсточку песка, которая способна (несмотря на свою незначительность) остановить работу огромного двигателя, разрушив его изнутри.

Такой вид "любви" имеет несколько признаков, которые вы сами и перечислили.

Ненасытность. Такому человеку будет мало всегда. Его тревога толкает его получать еще и еще (ниже я опишу цепь, почему любовь не может снизить тревогу, а повышает ее).

Навязчивость. Готовность платить любую цену. Это то самое стремление быть рядом всегда и не отпускать партнера.

Вы пишите очень и очень честно, Елена. Что хотите дать свободу и границы - но не можете. О, да. Верю вам и сочувствую. В такой любви декларация "я не хочу тебя ограничивать" - ложь, причем далеко не всегда осознанная. В самом деле, такой человек может дать свободу партнеру - но при этом будет стараться контролировать использование этой свободы, давать советы и очень обижаться, если советам не следуют.

Смотрите, как такой способ снизить тревогу, как поиск любви на самом деле ее увеличивает.

Высокий базовый уровень тревоги - поиск снижения тревоги в виде получения любви - начало отношений - резкая абсолютизация требований (так как тревога диктует необходимость слияния) - протест партнера, попытка выстраивания своих границ (это в лучшем случае, в худшем - партнер поддается, терпит, а потом сливается в зависимость, например, алкогольную) - в ответ на протест возникает гнев - гнев подавляется (из-за страха потерять партнера) - подавление гнева увеличивает тревогу - тревога требует защиты в любви - круг замыкается.

Остановлюсь на моменте, как подавленный гнев увеличивает тревогу.

Гнев - естественная защитная реакция. Когда что-то идет не так, гнев готовит нас к борьбе и защите. Если гнев не разрешен, наше "я" быстро привыкает к тому, что защитить себя не может, что оно беззащитно. В условиях беззащитности резко растет ощущение угрозы от мира (например, представьте, что вы гуляете по улице в куртке, джинсах и обуви, в знакомом месте. Представили? Теперь представьте, что вы гуляете там же и в то же время, но только в нижнем белье и ничего больше. Насколько по ощущениям место стало более небезопасным? ). Таким образом, подавление гнева вызывает чувство незащищенности и небезопасности мира. А это и есть формула тревоги.

Елена, вы описываете ревность. Ревность - это не эмоция. Это сложносоставное чувство. Оно состоит из тревоги, обиды, страха, гнева, иногда - презрения/отвращения. Отметьте, на что возникает ваша ревность. Вы сами понимаете, что не столько на страх измены. Больше - на страх потери вашей девушки. А еще больше - на страх и гнев оттого, что она не хочет защищать вас от вашей тревоги, не хочет быть только вашей, не может вас "насытить". То есть, не хочет сделать то, чего делать не должна и что сделать невозможно.

Елена, тут могло показаться, что следствием из сказанного может быть только одно: ваша любовь фальшива, вы не любите этого человека, отпустите его. Если такие мысли возникли - это сработала ваша тревога. Привет ей от меня :)

Бросать что-то нужно тогда, когда нет никаких шансов это что-то спасти. А у вас еще можно повозиться.

На этом моменте я сделаю паузу - почитайте написанное выше. Если принимаете мои гипотезы - у нас впереди пара дней работы, можем их использовать.

Да, я думаю, что я действительно принимаю и понимаю ваши гипотезы, потому что отчасти, где то внутри я понимаю, что это все, возможно, действительно так. В некоторых моментах вашего сообщения я немного всплакнула, потому что понимаю, что местами ваши слова это действительно реальность.

Я не могу сказать что мои отношения были начаты для подавления тревоги и закрытия нужды в любви - у меня не было такой острой нужды в ней, не знаю почему - потому что я задушила её в себе или потому что её изначально не было - не могу сказать. Я не чувствовала этого ощущения раньше. Моя цель действительно спасти себя и отношения, потому что я люблю своего партнёра нежно, всей душой и я хочу измениться.

Я понимаю, что эту проблему невозможно решить в виде подобной консультации, но я готова попробовать сделать хоть что-то, чтобы хотя бы немного стабилизировать свое состояние и отношения с девушкой.

Елена, хорошо. Давайте начнем именно с модели ревности. С того, с чем вы, собственно, пришли.

Итак, опишите пожалуйста, какие мысли у вас появляются в момент, когда вы чувствует укол ревности. Пишите как есть, списком. Постарайтесь там, где это возможно, к мысли привязать наблюдаемое событие. Например:

Она разговаривает со мной меньше, чем вчера. Мысль: она стала меня меньше любить.

Она хочет уехать на день рождения к другой девушке. Мысль: она мне изменит. Другая девушка ее уведет. Она меня бросит.

Я не уверена, что смогу расписать именно как пункты это все, я слишком ухожу в подробности, но я постараюсь.

Иногда случается так, что она, занимаясь своими делами, не замечает моего плохого состояния. Я понимаю, что как бы человек не был близок тебе, он не может читать тебя как открытую книгу и возможно она действительно не видит этого, но мне становится еще более тяжело. В такие моменты я хочу чтобы она просто подошла, обняла меня и сказала что все хорошо, «с тобой все будет в порядке». Это случается тогда, когда у меня бывают приступы тревожности и я не в силах сказать ей о них. Я не всегда в силах попросить ее о помощи и подсознательно просто хочу, чтобы она заметила, она сама поинтересовалась и она спросила, в порядке ли я.

Жуткие приступы случаются тогда, когда она уходит или уезжает куда-то без меня. Я привыкла к тому, что мы вместе. Но когда она там, где-то далеко, а я тут одна и мне плохо, мне нужна помощь, мне нужны чувства, мне становится грустно. Она дает мне чувства, очень много дает, но иногда (это не всегда так! ), я как будто ненасытна и пытаюсь получить еще и еще, хотя как она мне говорит, что «мы же целый день вместе, я практически ни на что другое не отвлекаюсь, почему тебе не хватает? » и я. Я просто не знаю почему, я хочу понять почему.

Я говорю о том, что я не боюсь измены как действия, но подсознательно, наверное, я боюсь потерять ее, боюсь, что она найдет кого-то лучше меня. Возможно в каких-то моментах у меня есть проблемы с самооценкой, но не везде. У меня есть хорошая работа которая мне нравится и которой я добилась сама, я смогла сделать свое хобби своей работой и я счастлива от этого, я не считаю что я бездарь или что-то в этом роде, нет, я умею работать для достижения своих целей и в этом я горжусь собой, но исходя из внешних качеств, я думаю, у меня есть ряд проблем с самооценкой. Моя девушка выглядит просто прекрасно, она невероятна, а я вроде как бы и ухаживаю за собой, слежу за всем, но все равно выгляжу в своих глазах недостаточно хорошо. Я понимаю, что это тоже большая проблема, но сейчас я уже строю планы, как поднять свою самооценку на счет внешности – я хочу записаться в зал, чтобы убрать немного лишнего веса, который имеется, я хочу сменить причёску на ту, с которой я буду чувствовать себя более уверенно. Я готова работать над этим и только начала. Но эта проблема все еще есть, так как толком проработать ее я не успела. Если возвращаться к разговорам о моей девушке – я действительно боюсь ее потерять.

Если рассуждать о ситуации, которую вы описали – она уезжает на день рождения подруги, которая мне не очень нравится – я не могу сказать, что я боюсь измены как таковой, так как мой мозг видит, что моя девушка любит меня, я вижу это, она не тот человек, который сможет поступить так гадко. Но моя душа боится, что я потеряюсь как интерес в ее глазах на фоне других. С ними ей весело, с ними ей хорошо. А со мной? Мозг видит что да, мы планируем наше будущее, много разговариваем и между нами много тепла. Но моя тревожная душа выдает другие мысли. Я понимаю что мысли о том, что другие лучше, другие интереснее – это все неправильно. Но это тоже немного имеется в моей голове.

Я не уверена, что смогу расписать именно как пункты это все, я слишком ухожу в подробности, но я постараюсь.

Тут нет правильности, она не нужна. Тут есть попытка и старание :)

Иногда случается так, что она, занимаясь своими делами, не замечает моего плохого состояния. Я понимаю, что как бы человек не был близок тебе, он не может читать тебя как открытую книгу и возможно она действительно не видит этого, но мне становится еще более тяжело. В такие моменты я хочу чтобы она просто подошла, обняла меня и сказала что все хорошо, «с тобой все будет в порядке». Это случается тогда, когда у меня бывают приступы тревожности и я не в силах сказать ей о них. Я не всегда в силах попросить ее о помощи и подсознательно просто хочу, чтобы она заметила, она сама поинтересовалась и она спросила, в порядке ли я.

У вас эпизод тревоги. Вы бы хотели, чтобы ваша девушка увидела это, подошла и успокоила вас, несмотря на то, что вы не просите об этом. Вы понимаете, что она может не догадываться о вашем состоянии. Но внутри себя хотите, чтобы это произошло, чтобы она почувствовала, догадалась. Когда этого не происходит - в вас возникает обида, появляются мысли, что она недостаточно внимательна к вам. Все верно?

Жуткие приступы случаются тогда, когда она уходит или уезжает куда-то без меня. Я привыкла к тому, что мы вместе. Но когда она там, где-то далеко, а я тут одна и мне плохо, мне нужна помощь, мне нужны чувства, мне становится грустно. Она дает мне чувства, очень много дает, но иногда (это не всегда так! ), я как будто ненасытна и пытаюсь получить еще и еще, хотя как она мне говорит, что «мы же целый день вместе, я практически ни на что другое не отвлекаюсь, почему тебе не хватает? » и я. Я просто не знаю почему, я хочу понять почему.

Когда вы остаетесь одна, тревога усиливается. Вы не всегда встречаете чтение мыслей и угадывание ваших желаний с ее стороны в моменты, когда она рядом - а когда ее нет, у вас пропадает даже надежда на то, что она защитит и обогреет. Усиливается ощущение беззащитности, возникают мысли о негативном будущем. Все верно?

Я говорю о том, что я не боюсь измены как действия, но подсознательно, наверное, я боюсь потерять ее, боюсь, что она найдет кого-то лучше меня.

Вы боитесь потерять ее, потерять свою опору. Считаете ее лучше, а себя - не на 100 процентов достойной. Вы боитесь, что она устанет от вас и найдет кого-то достойнее вас. Вы бы хотели, чтобы она была рядом постоянно, чтобы исключить даже шанс того, что она встретит кого-то более достойного, чем вы. Все верно?

Возможно в каких-то моментах у меня есть проблемы с самооценкой, но не везде. У меня есть хорошая работа которая мне нравится и которой я добилась сама, я смогла сделать свое хобби своей работой и я счастлива от этого, я не считаю что я бездарь или что-то в этом роде, нет, я умею работать для достижения своих целей и в этом я горжусь собой, но исходя из внешних качеств, я думаю, у меня есть ряд проблем с самооценкой. Моя девушка выглядит просто прекрасно, она невероятна, а я вроде как бы и ухаживаю за собой, слежу за всем, но все равно выгляжу в своих глазах недостаточно хорошо. Я понимаю, что это тоже большая проблема, но сейчас я уже строю планы, как поднять свою самооценку на счет внешности – я хочу записаться в зал, чтобы убрать немного лишнего веса, который имеется, я хочу сменить причёску на ту, с которой я буду чувствовать себя более уверенно. Я готова работать над этим и только начала. Но эта проблема все еще есть, так как толком проработать ее я не успела. Если возвращаться к разговорам о моей девушке – я действительно боюсь ее потерять.

Тут, если честно, не до конца понял вас. Вы говорите о проблемах с самооценкой, внешностью, лишним весом. И у меня есть ряд вопросов. Лишний вес: это реальность или нет? Он в самом деле есть, лишний вес? Что говорят показатели индекса массы тела и центильные таблицы по вашему возрасту/росту/массе тела? Насколько эти показатели отличаются от нормы? Если есть трудности с оценкой - пожалуйста, данные возраста, роста и массы тела отправляйте мне в личные сообщения, или, если можете, пишите прямо тут. Я посчитаю. Второе. Вы пишите, что планируете поднимать свою самооценку снижением веса. Елена боюсь вас расстроить - но это так не работает, вернее, может не сработать. Если вы считаете, что будете чувствовать себя лучше при массе тела Х и размерных показателях 90-60-90, то это одно, есть конкретная цель. Но если вы считаете, что сбросив пару кг в зале ваша самооценка поднимется - есть ли у вас уверенность в том, что внутренний голос не будет продолжать вам шептать "нет, еще недостаточно"? Самооценка - это не про "буду весить Х и станет лучше". Самооценка - это "я хорош внутри себя, и многое могу в своей жизни".

Если рассуждать о ситуации, которую вы описали – она уезжает на день рождения подруги, которая мне не очень нравится – я не могу сказать, что я боюсь измены как таковой, так как мой мозг видит, что моя девушка любит меня, я вижу это, она не тот человек, который сможет поступить так гадко. Но моя душа боится, что я потеряюсь как интерес в ее глазах на фоне других. С ними ей весело, с ними ей хорошо. А со мной? Мозг видит что да, мы планируем наше будущее, много разговариваем и между нами много тепла. Но моя тревожная душа выдает другие мысли. Я понимаю что мысли о том, что другие лучше, другие интереснее – это все неправильно. Но это тоже немного имеется в моей голове.

Она уезжает и вы боитесь, что за это время ваше очарование немного рассеется (так как не будет подкрепления вашим присутствием) и она увидит, что есть более достойные люди. Потому что себя 100 процентов достойной ее вы не считаете. Верно?

Да, в целом все верно, на счёт предпоследнего - лишний вес действительно у меня имеется, по весу я сейчас нахожусь на 10 кг выше верхней нормы веса и это не просто мысли, а даже замечания врачей при осмотре. Мне не очень комфортно в моем весе и я это осознаю, потому что такой излишек несёт за собой ряд некоторых трудностей в повседневности и то, что я хочу его убрать - желание не только исходя из самооценки - это желание привлекает меня по многим факторами, и один из них это хотя бы то - что местами я буду чувствовать себя лучше физически. А то что мне удастся этим немного повысить самооценку - лишь моё мнение. Просто мне кажется, когда тебе нравится как ты выглядишь - ты чувствуешь себя уверено.

Елена, я понял насчет веса. Тогда оставим эту тему, если она под вашим контролем.

Давайте сосредоточимся на чувстве ревности и тревоге.

У вас эпизод тревоги. Вы бы хотели, чтобы ваша девушка увидела это, подошла и успокоила вас, несмотря на то, что вы не просите об этом. Вы понимаете, что она может не догадываться о вашем состоянии. Но внутри себя хотите, чтобы это произошло, чтобы она почувствовала, догадалась. Когда этого не происходит - в вас возникает обида, появляются мысли, что она недостаточно внимательна к вам. Все верно?

Ваша мысль в такой ситуации: она недостаточно внимательна ко мне. Она не видит, что происходит у меня в душе. Она не видит необходимости/не хочет помочь мне.

Таким образом, данная мысль раскладывается до:

1. Она не заботится обо мне,
2. Она недостаточно меня любит.

Закономерный ответ на такую мысль: рост тревоги в свете угрозы расставания, обида по причине "брошенности", печаль по причине ощущения одиночества и злость (подавляемая) по причине обстоятельств. Прочитайте это, пожалуйста - все ли верно я описал?

Теперь попробуйте восстановить в воображении ситуацию, которая вызывает такие эмоции. И попробуйте максимально полно поставить себя на ее место. Скажите, как вы видите картину "ее" глазами? Появились ли у вас альтернативные версии вместо выводов, перечисленных в под пунктами 1 и 2? Напишите альтернативные объяснения, пожалуйста.

Когда вы остаетесь одна, тревога усиливается. Вы не всегда встречаете чтение мыслей и угадывание ваших желаний с ее стороны в моменты, когда она рядом - а когда ее нет, у вас пропадает даже надежда на то, что она защитит и обогреет. Усиливается ощущение беззащитности, возникают мысли о негативном будущем. Все верно?

Когда ее нет рядом, ваша тревога растет. Ваши мысли:

1. Я беззащитна
2. Она меня оставила так же, как и другие

Постарайтесь описать:

1. От чего вас надо защитить, что вам угрожает?
2. С чем вы не смогли бы справиться самостоятельно (только факты)?
3. Были ли какие-либо факты, которые говорили бы о том, что она вас оставит (только факты)?

Вы боитесь потерять ее, потерять свою опору. Считаете ее лучше, а себя - не на 100 процентов достойной. Вы боитесь, что она устанет от вас и найдет кого-то достойнее вас. Вы бы хотели, чтобы она была рядом постоянно, чтобы исключить даже шанс того, что она встретит кого-то более достойного, чем вы. Все верно?

Ваши мысли:

1. Я недостаточно хороша для нее
2. Было бы неплохо, чтобы она была ТОЛЬКО моей - так ее никто не сможет забрать.

Приведите, пожалуйста, четкие критерии - что такой "быть хорошим достаточно полно". Пока критериев нет - ощущение "недостаточно хороша" несокрушимо. Потому, что эту самую "достаточность" оценивать не по чем.

Приведите основание для такого вывода. Почему он сделан? Дальше решите, на основании какой системы оценки сделан ваш вывод? Это оценка "как бы вы видели ее газами себя" - или оценка с точки зрения ее? Если первое - то опишите, почему вы считаете, что ваше представление "я недостаточно хороша" не может существовать одновременно с ее представлением "она достаточно хороша для меня". Если второе - поясните, почему вы так уверены, что знаете ее систему оценки вас и знаете, что у нее в голове.

Она уезжает и вы боитесь, что за это время ваше очарование немного рассеется (так как не будет подкрепления вашим присутствием) и она увидит, что есть более достойные люди. Потому что себя 100 процентов достойной ее вы не считаете. Верно?

Попробуйте подвергнуть анализу вашу цель. Цель ваших отношений. Чего вы хотите? Равных отношений - или слияния? Насколько для вас верно утверждение, что если исключить возможность появления соперниц - то меня не бросят? Как вы считаете, что вернее происходит в жизни: из пары уходят к кому-то или из пары уходят от кого-то? Насколько, с вашей точки зрения, достижима полная, абсолютная гармония в паре?

В первой ситуации у меня возникают мысли о том, что мне хотелось бы ее помощи, но никак не то, что она не забоится обо мне или недостаточно меня любит. Далее Вы описали причины появления определенных неприятных ощущений – с этим все в целом верно, но у меня нет обиды на свою девушку, тревога, печаль, злость – да, но никак не обида.

Ставя себя на ее место, мне кажется, что я слишком требовательна, но это не столько принижение себя, сколько действительно мой взгляд на вещи. Она никогда не говорила, что я слишком много требую от нее, никогда, но она не всегда может насытить мою потребность во внимании, потому что эта потребность как будто бы бесконечная, а она ведь тоже человек и она тоже должна тратить время на себя, свои интересы и иметь свое собственное личное время. Если этого нет – это слияние, что в отношениях не очень хорошо и может иметь негативные последствия. Сейчас мы пробуем один метод по снижению моей тревоги в отношениях – мы проводим время вместе и стараемся проводить его продуктивно – что-то делаем вместе, что-то смотрим, не отвлекаясь ни на что – ни на телефоны, ни на прочее. Тогда я чувствую, что моя девушка посвящена только мне. Перед тем, как она собирается уходить заниматься своими делами, она говорит мне «сейчас мы еще немного полежим/поделаем что-то, а через 10 минуток я уже пойду заниматься своими делами» — это на самом деле очень помогает. Мы обговорили, что если среди для у меня возникает потребность во внимании, я даю ей знать об этом и мы проводим время вместе, но стараемся провести его эффективно, посвятив себя друг другу без внешних раздражителей. Но при этом мы договорились и приняли то, что у каждой есть свободное время, в которое мы должны заниматься своими делами – и вау, у меня действительно получается спокойно заниматься своими делами, если мы соблюдаем то, что решили на счет «доз» общения в течение дня. Я действительно чувствую себя лучше.

Но проблема все в том, что пока что эта «схема» работает только когда она дома, либо когда уходит на пол дня погулять или что-то такое – это схема работает, но что будет, когда она уедет на несколько дней я не представляю, честно.

И эта наша схема существует лишь для того, чтобы я не чувствовала тревогу, а моя партнерша могла заниматься своими делами и мы не мучали друг друга, но эта схема – не схема для нашей дальнейшей жизни, а лишь схема для уменьшения «урона», это не отменяет тот факт, что мою проблему в чрезмерной потребности ко вниманию нужно решить, я хочу чтобы моя девушка чувствовала себя свободно со мной, я сама хочу чувствовать себя свободно.

Конечно, даже в этой схеме бывают ситуации, когда все идет не совсем по плану, когда у меня слишком повышенная тревожность от мыслей о расставании, мне сложно перейти от совместного отдыха к своим делаем. Это бывает не всегда, но иногда, в какие-то дни бывает. И я хочу помочь себе не чувствовать это, ведь все в порядке.

Когда моей девушки долго нет рядом и я не могу получить физическую «подпитку» чувствами, мне становится тревожно и грустно, я действительно чувствую себя беззащитной. У меня не возникает мыслей о том, что она «оставила меня, как оставили и другие», возможно это что-то подсознательное, но именно в голове таких мыслей не возникает.

1. Наверное, я хотела бы, чтобы она защитила меня от тревоги? Подошла, обняла, сказала, что у нас все хорошо, это просто тревога и она – не реальность происходящего в наших отношениях. Что у нас все действительно в полном порядке. Она говорит об этом, говорит об этом, когда может, но, если рассматривать ситуацию, когда ее нет рядом – вот что мне нужно.

2. Со своей тревогой, я думаю. Когда я остаюсь одна, моя голова просто кишит ужасными мыслями и прокруткой отрицательных сюжетов и исходов. Я не могу справится с этим шумом в голове.

3. Нет, никаких фактов в подтверждение этому нет.

Когда я думаю о том, что я недостаточно хороша, это возникает на фоне той же самой тревожности. Возможно, в подсознании я бы и хотела, чтобы она была только моей, но мне не нравится эта мысль, я не хочу так думать и так мыслить, мне неприятно (не от себя, нет, мне неприятно от того что мой мозг может сгенерировать такие мысли), моя девушка не вещь, у нее тоже есть своя жизнь и свои чувства и я не имею права ограничивать ее в чем-то, да и не хочу.

Что значить быть достаточно хорошим? Наверное, полностью самостоятельно закрывать все потребности партнера, если они возникают. Но это ведь невозможно и невозможность этого - нормальна. Это все говорит, опять же, моя тревожность.

Я не могу знать что у моей девушки в голове, так как это ее мысли и суждения, я могу знать только то, о чем она мне говорит. Все мои «недостаточно хороша» - приступы тревоги, как я думаю. По логике вещей, если мы все еще в отношениях, значит, я все таки «достаточно хороша» для нее. Но как убедить в этой мысли свое подсознание и свою тревогу?

Цель наших отношений – построить гармоничное совместное будущее, где мы обе будем счастливы. Я хочу равных отношений и никак не слияния, слияния хочет моя тревожность. И, как я считаю, абсолютная гармония в паре вполне достижима. Невозможно полное отсутствие конфликтов в отношениях, но, когда вы умеете говорить, а мы умеем говорить о наших проблемах с самого начала отношений – все проблемы — это пустяки, которые мы сможем решить.

И еще, немного не по теме нашего с Вами разговора, но как я понимаю, сегодня уже заканчивается срок моей бесплатной консультации с Вами, и хотя бы чисто исходя из того что Вы узнали – я хотела бы получить какие-то советы, как минимизировать сове такое состояние. Я согласна, что мою проблему полностью невозможно решить, возможно, информации для Вас еще недостаточно, но хотя бы исходя из того что Вы уже знаете, я действительно хотела бы получить советы.

Давайте коснемся темы советов.

Вы, возможно, слышали фразу "психологи советов не дают". И я постараюсь ее пояснить.

Совет может быть личный и профессиональный. Личный - значит "я (будучи собой) на твоем месте поступил бы вот так". Это дает вам ноль. Потому, что у меня свой опыт, модели и знания. У вас их нет - вернее, есть, но другие. Поэтому такой совет для вас пустой. Профессиональный совет - это "я (будучи тобой) поступил бы вот так". Это тоже дает вам ноль. Потому что я, как бы ни ставил себя на ваше место, все же не вы. Более - оба варианта кроме нуля дают вам еще и минус. Потому, что следуя советам вы не пользуетесь своей возможностью найти решения и в какой-то мере полагаете, что давший совет человек чуть-чуть отвечает за результат. А это совсем не так.

Что я могу предложить клиентам? Немало, на самом деле. Я не говорю "сделай так и будет супер". Но могу сказать "у тебя не супер потому что ты делает вот это и вот это". Дальше я могу стимулировать клиента к пониманию, почему он делает то, что делает. Помочь увидеть больше альтернатив. И помочь оценить последствия того или иного выбора, после чего человек сможет выбор сделать. И в качестве бонуса получит навык, как это делается, навык анализа и самоанализа.

Вернемся к вашему описанию. Боюсь, я не смог до конца понятно сформулировать свое предложение вам.

В первой ситуации у меня возникают мысли о том, что мне хотелось бы ее помощи, но никак не то, что она не забоится обо мне или недостаточно меня любит. Далее Вы описали причины появления определенных неприятных ощущений – с этим все в целом верно, но у меня нет обиды на свою девушку, тревога, печаль, злость – да, но никак не обида.

Ставя себя на ее место, мне кажется, что я слишком требовательна, но это не столько принижение себя, сколько действительно мой взгляд на вещи. Она никогда не говорила, что я слишком много требую от нее, никогда, но она не всегда может насытить мою потребность во внимании, потому что эта потребность как будто бы бесконечная, а она ведь тоже человек и она тоже должна тратить время на себя, свои интересы и иметь свое собственное личное время. Если этого нет – это слияние, что в отношениях не очень хорошо и может иметь негативные последствия.

Итак, первая ситуация.

Мысль - "недостаточно любит". Обиды нет, есть печаль, тревога, злость. Принято.

Вы приводите аргументы с ее позиции: видите себя слишком требовательной ее глазами и ощущаете ее неготовность удовлетворить вашу ненасытность.

Елена, сейчас вы используете защиту. Рационализацию. Вы пишите "она не всегда может удовлетворить мою потребность" (тут закономерна злость с вашей стороны) - и сразу же подавляете злость рационализацией "она ведь тоже человек и должна тратить время на себя". Таким образом вы доказываете самой себе, что для злости нет причины и злость тут запрещена. И нечего тут расстраиваться. Но злость и печаль от этого никуда не делись.

Я просил вас подумать над альтернативами. Вы приводите не альтернативу. Вы приводите утверждение "она видит, что мне плохо, но не может ничего с этим поделать потому что... ".

Давайте рассмотрим альтернативы все же. Например:

"Она не понимает, что мне плохо потому, что я не говорю об этом детально. Я считаю, что она должна это почувствовать - но она не может читать мои мысли". Можете что-то добавить?

Сейчас мы пробуем один метод по снижению моей тревоги в отношениях – мы проводим время вместе и стараемся проводить его продуктивно – что-то делаем вместе, что-то смотрим, не отвлекаясь ни на что – ни на телефоны, ни на прочее. Тогда я чувствую, что моя девушка посвящена только мне. Перед тем, как она собирается уходить заниматься своими делами, она говорит мне «сейчас мы еще немного полежим/поделаем что-то, а через 10 минуток я уже пойду заниматься своими делами» — это на самом деле очень помогает. Мы обговорили, что если среди для у меня возникает потребность во внимании, я даю ей знать об этом и мы проводим время вместе, но стараемся провести его эффективно, посвятив себя друг другу без внешних раздражителей. Но при этом мы договорились и приняли то, что у каждой есть свободное время, в которое мы должны заниматься своими делами – и вау, у меня действительно получается спокойно заниматься своими делами, если мы соблюдаем то, что решили на счет «доз» общения в течение дня. Я действительно чувствую себя лучше.

О, Елена... Очень неприятный для меня момент. Потому что вижу тут важные вещи и не могу оставить их... То, что вы делаете - очень классно. Говорит о том, что вы способны договариваться, слышать друг друга, помогать друг другу. То, что вы дороги друг другу. И это классно. Без сарказма, конечно же. К слову, держите это в голове, когда появляются сомнения по поводу отношения вашей пары к вам. Задайте себе вопрос: стал бы так вести себя один человек к другому, если бы он не был ему дорог?

Но, Елена, какой формат вы описываете в словах выше? Вам не кажется, что ваше описание куда как больше походит под формат диады "родитель-ребенок", чем под формат пары "взрослый-взрослый"? Не может ли быть так, что вы строите отношения по второму формату, но делаете это по первому?

Но проблема все в том, что пока что эта «схема» работает только когда она дома, либо когда уходит на пол дня погулять или что-то такое – это схема работает, но что будет, когда она уедет на несколько дней я не представляю, честно.

Думаю, тревога у вас будет. Ведь, как я описал выше, это похоже не детско-родительский формат.

И эта наша схема существует лишь для того, чтобы я не чувствовала тревогу, а моя партнерша могла заниматься своими делами и мы не мучали друг друга, но эта схема – не схема для нашей дальнейшей жизни, а лишь схема для уменьшения «урона», это не отменяет тот факт, что мою проблему в чрезмерной потребности ко вниманию нужно решить, я хочу чтобы моя девушка чувствовала себя свободно со мной, я сама хочу чувствовать себя свободно.

Да, примерно об этом я и говорю. О том, что вы не живете с ней как с равноправной парой. А, скорее, как с родителем.

Конечно, даже в этой схеме бывают ситуации, когда все идет не совсем по плану, когда у меня слишком повышенная тревожность от мыслей о расставании, мне сложно перейти от совместного отдыха к своим делаем. Это бывает не всегда, но иногда, в какие-то дни бывает. И я хочу помочь себе не чувствовать это, ведь все в порядке.

Чуть ниже об этом скажу.

Когда моей девушки долго нет рядом и я не могу получить физическую «подпитку» чувствами, мне становится тревожно и грустно, я действительно чувствую себя беззащитной. У меня не возникает мыслей о том, что она «оставила меня, как оставили и другие», возможно это что-то подсознательное, но именно в голове таких мыслей не возникает.

Насколько правомерно и справедливо использовать любимого человека в качестве подпитки? Как вы считаете?

1. Наверное, я хотела бы, чтобы она защитила меня от тревоги? Подошла, обняла, сказала, что у нас все хорошо, это просто тревога и она – не реальность происходящего в наших отношениях. Что у нас все действительно в полном порядке. Она говорит об этом, говорит об этом, когда может, но, если рассматривать ситуацию, когда ее нет рядом – вот что мне нужно.

Как она может понять, что это нужно сделать? Видите ли вы в ней полноценного партнера или все же средство купирования вашей тревоги? Я описывал выше, что такой способ не является эффективным и приводит к обратному.

2. Со своей тревогой, я думаю. Когда я остаюсь одна, моя голова просто кишит ужасными мыслями и прокруткой отрицательных сюжетов и исходов. Я не могу справится с этим шумом в голове.

Вот именно про это я и спрашиваю. Что это за сюжеты, что за мысли?

3. Нет, никаких фактов в подтверждение этому нет.

Если нет фактов - на что тогда опираются ваши мысли?

Когда я думаю о том, что я недостаточно хороша, это возникает на фоне той же самой тревожности. Возможно, в подсознании я бы и хотела, чтобы она была только моей, но мне не нравится эта мысль, я не хочу так думать и так мыслить, мне неприятно (не от себя, нет, мне неприятно от того что мой мозг может сгенерировать такие мысли), моя девушка не вещь, у нее тоже есть своя жизнь и свои чувства и я не имею права ограничивать ее в чем-то, да и не хочу.

Но ведь главное в том, что вы этого хотите. И дальше подавляете свои мысли. То есть, получаете ситуацию, когда запрещаете себе получать то, чего вы хотите. И снова вопрос: почему вы этого хотите? Почему так важно, чтобы она была только вашей?

Что значить быть достаточно хорошим? Наверное, полностью самостоятельно закрывать все потребности партнера, если они возникают. Но это ведь невозможно и невозможность этого - нормальна. Это все говорит, опять же, моя тревожность.

И не только еще и ваша рационализация. "Хочу вот так - но это невозможно потому что". Выглядит так, словно "хорошесть" для вас - это соответствовать ожиданиям партнера, верно?

Я не могу знать что у моей девушки в голове, так как это ее мысли и суждения, я могу знать только то, о чем она мне говорит.

Да. Это так. Но и еще шаг вперед: она тоже не может знать, что в голове у вас. И знает только то, что вы ей говорите. Отсюда вывод: если вы хотите, чтобы она о чем-то знала, лучшим способом будет ей об этом сказать.

Все мои «недостаточно хороша» - приступы тревоги, как я думаю. По логике вещей, если мы все еще в отношениях, значит, я все таки «достаточно хороша» для нее. Но как убедить в этой мысли свое подсознание и свою тревогу?

Убедить? Никак, конечно же. Такого способа нет. Чем вы можете это сделать? Фактам ваше подсознание не верит. Глазам тоже. Запретам - становится хуже. Бегством - тоже хуже. Что можно делать - немного ниже.

Цель наших отношений – построить гармоничное совместное будущее, где мы обе будем счастливы. Я хочу равных отношений и никак не слияния, слияния хочет моя тревожность.

Для начала стоит задать себе вопрос: а строите ли вы сейчас равные отношения? Какой формат строите?

И, как я считаю, абсолютная гармония в паре вполне достижима. Невозможно полное отсутствие конфликтов в отношениях, но, когда вы умеете говорить, а мы умеем говорить о наших проблемах с самого начала отношений – все проблемы — это пустяки, которые мы сможем решить.

Тут нечего сказать. Если вы умеете говорить и слушать - это важно.

И еще, немного не по теме нашего с Вами разговора, но как я понимаю, сегодня уже заканчивается срок моей бесплатной консультации с Вами, и хотя бы чисто исходя из того что Вы узнали – я хотела бы получить какие-то советы, как минимизировать сове такое состояние. Я согласна, что мою проблему полностью невозможно решить, возможно, информации для Вас еще недостаточно, но хотя бы исходя из того что Вы уже знаете, я действительно хотела бы получить советы.

Вы следите за временем - и это прекрасно. Три дня - это гарантированный сайтом срок консультации для клиента. Остальное - на мое усмотрение. Если я считаю возможным и полезным сделать больше - это мое право. Так что продолжаем еще день.

Итак, Елена, вы - если присмотреться - получили уже немало в это консультации. Постарайтесь не растерять это. Давайте перечислим:

-Вы получили возможность увидеть, откуда растет ваша тревога.

-Получили возможность задуматься над моделью ваших отношений.

-Получили возможность подумать над тем, что вы берете в этих отношениях.

-Получили возможность подумать кем вы видите своего партнера.

-Получили возможность осознаться, что ваша тревога не опирается на факты.

-Получили возможность увидеть альтернативные версии того, почему ваш партнер не дает вам того, чего вы хотите. И может ли дать вообще.

-Получили информацию о том, что такое тревога и как она появляется.

Давайте добавим в список "что с ней делать". Чтобы он был полным.

1. Вы увидели, что под тревожными мыслями нет фактов. Поэтому не стоит в них погружаться и "обсасывать". Это все равно что "думай о розовом слоне". В этом случае они не уйдут.
2. Не бегите от них, не выдавливайте их из сознания. Это все равно что "не думай о розовом слоне". Они так не уйдут.
3. Сегодня и сейчас тревога - часть вашей жизни. И навязчивые тревожные мысли покинут вас только тогда, когда они перестанут иметь для вас значение и перестанут подпитываться вашим вниманием или страхом.
4. Посмотрите на вашу тревогу как на пожарную сирену. Ведь эволюционно тревога - это предупреждение "будь начеку". Спросите у нее, что она хочет вам сказать? О чем предупреждает? Что может произойти? Используйте ваши мысли как ответы. Они покажут вам то, что хочет сказать ваша тревога.
5. Ответы вашей тревоги подвергайте анализу. Если они выглядят необоснованными - значит, они пусты. И возвращаться к ним смысла нет.
6. Сделайте это для своей тревоги один раз - и, если (когда, а не если) тревожные мысли вернутся, вы можете сказать себе фразу "мы уже говорили об этом".
7. Посмотрите на свою тревогу как на скучного, надоедливого, но все же родственника. Прогонять нельзя, он все равно приходит. Но и угрозы от него нет. Все, что он может - это бухтеть. И не больше. Отнеситесь к нему с усталым пониманием. Буквально со словами "ох, снова ты... Ладно, бухти - я пока делам займусь".
8. Начните вести дневник. Прямо сегодня. В виде таблицы, можно excel. Первая графа - ситуация, которая вызвала тревогу. Например, "она уезжает". Вторая - тревожные мысли по этому поводу. Третья - анализ фактов для ваших тревожных мыслей. Четвертая - альтернативы развития событий (с опорой на факты). Пример: "она уезжает" - "там она поймет, что есть лучше меня" - "факт: у нее было масса времени, чтобы понять такое. Поездка ничего не значит сама по себе. Если бы я ей надоела, она бы показала это. Пока что ее отношение ко мне говорит, что я ей дорога" - "альтернатива: во время поездки она соскучится по мне и встреча будет радостной".
9. Обратите внимание на телесные проявления тревоги. Это может быть спазм мышц, учащение дыхания. Используйте релаксационные методики. Например, ритмичное дыхание или релаксацию по Джейкобсону.
10. Используйте упражнение с игрушкой. Купить мягкую игрушку в магазине, любую, которая понравится. Игрушку будут звать Лена. Принесите домой. Предупредите партнера, что эту игрушку нельзя трогать без вашего разрешения, нельзя даже касаться. Только с вашим разрешением. В течении трех недель относитесь к игрушке так, как хотели бы, чтобы к вам относились в детстве. Защищайте, обнимайте. Говорите с ней. Успокаивайте. Эта игрушка - вы-маленькая-в-детстве. Дайте ей все то, чего вам не хватало.
11. Обратитесь за курсом терапии для себя. Это поможет вам двигаться дальше, с участием терапевта с невротической тревогой разобраться проще.

Елена, для вас общение еще актуально?