Тайный сговор в паре

Задумайтесь над тем кто в вашей семье или паре, за что отвечает. Для примера несколько вопросов. Кто планирует отпуск? Кто платит по счетам? Кто покупает продукты? Кто готовит еду? Часто наша пара создается и позже функционирует как эффективная команда, где каждый отвечает за свое. Причем ясно, что лучше использовать наши сильные части по назначению. Скажем если у вас оплата счетов занимает несколько минут, а у партнера несколько часов, логично если вы их всегда оплачиваете. Если вашему партнеру легко общаться, а у вас это вызывает огромное сопротивление то логично если он спросит дорогу, когда вы заблудились в незнакомом городе. Логично, но... Но до того как усомниться в логике происходящего еще более интересные вопросы. А про что Вы спорите? Кто например отвечает у Вас за лень и расслабление а кто за развитие и связанное с ним напряжение. Кто за то чтобы полежать, а кто за театр, экскурсию и прочую развивающую движуху?

Интересно что часто после скандала соглашаясь на вариант партнера потупить, тот кто был за театр тоже испытывает радость. Но и сторонник релакса может быть очень рад походу в театр. А значит расслабиться и потупить были в тени развития первого партнера, а театр и развитие второго. Но проблема, в том и состоит, что эти роли в паре жестко распределены. Часто это распределение определяют комплексы. Скажем комплекс отшельника будет рад не коммуницировать и не чувствовать опираясь на комплекс драмы жены. Наблюдая и даже осуждаю ее избыточную коммуникабельность и эмоциональность он получает возможность не развивать этого в себе. А комплекс драмы прекрасно обопрется на порядок супруга в вопросы оплаты счетов. Мой творческий хаос все равно с этим не справится. Но сговор не обязательно происходит между дополняющими или противоположными комплексами. Партнеры могут оказаться в терьме общего комплекса. Так одного неполноценность будет заставлять прятать свои слабости за внешней пассивностью а другого прятать их под маской стремления к совершенству и развитию. А выглядит как конфликт про потупить или в театр.

Если расмматривать брак как индивидуацию, как движение к выходу за рамки собственных комплексов нам необходимо во первых увидеть этот сговор. Как я использую партнера, чтобы остаться в ловушке старых комплексов? Как я сгрузил на него то, что могло бы меня развивать? Как я осуждая его за его отличия от меня, пользуясь ими продолжаю подпитывать свои комплексы. Но главное не остановится на осознании сговора. Важно начать делать то, что вы привычно сгружаете на партнера: платить по счетам, покупать продукты, готовить еду, планировать отпуск, поднимать больные вопросы и выражать чувства. Без этого мы никогда не станем целостными и останемся жить в тюрьме свои детских комплексов.

Для развития личности нужно, как учил автор психодрамы Морено, играть любые роли и особенно теневые. Если вы обычно про потупить, то начните тащить партнера в театр, на экскурсию, лекцию и т. п. А если наоборот позвольте себе лениться и никуда не пойти, пусть он вас тащит. Конечно в начале это будет получаться плохо и точно намного хуже у поднаторевшего в этом партнера. Здесь важно не пойти на поводу у комплекса не полноценности и сказать я учусь, я пытаюсь, что-то делать в самой трудной для себя сфере. А значит имею полное право на ошибки и несовершенство.. С каждым разом будет получаться лучше, а когда-то может даже лучше чем у партнера. Только так можно выйти из семейного заговора наших комплексов и обрести свободу и целостность.

Друзья, а что Вы думаете о тайном сговоре комплексов. Как он проявляется в вашей паре и как у вас получается из него выйти?