Заговор и сотрудничество комплексов в паре

Одно из психоаналитических объяснений образования и продолжительного существования пары – это союз ради поддержания психологических защит и комплексов друг друга.

Помните игры Эрика Берна? В супружеских играх оба партнёра имеют свою очевидную или скрытую выгоду. Например, в моей любимой игре «Если бы не ты...». Жена, обвиняющая мужа в том, что если бы не он, она стала бы балериной Большого театра, великой художницей, учёным с мировым именем. «Ведь это ты не дал мне завершить образование, ради твоей работы мы переехали в эту дыру, ты никогда не поддерживал мои интересы. Именно твой диктат, твоя тирания заблокировали раскрытие моих талантов». Её выгода - переложить на мужа ответственность за свою нереализованность, за свою несостоятельность, а может, и получить какую-то компенсации в виде его чувства вины и маленького подарка, эту вину уменьшающего. А его выгода в том, что поддерживается его фантазии о всемогущем контроле, о том, что мир вращается вокруг него, и он главный в семье, что он контролирует свою жену, и что он-то состоялся, принеся в жертву её состоятельность. Тогда, с одной стороны, мы видим комплекс неполноценности, комплекс зависимости, с другой - всю ту же неполноценность, зависимость, власть, а может, и брошенность. Причём если эта тема всплывает часто и в форме маленького спектакля с хлопаньем дверями, киданием посуды, слезами и возможным последующим сексом, то без комплекса драмы тут точно не обошлось.

Так как вся эта конструкция бессознательна, можно представить союз двоих как союз наших комплексов. Но могут ли комплексы помогать друг другу? Ведь комплексы - это сосредоточение энергии. Если мы не прячем комплекс, стыдясь и испытывая вину, то можем их развить, превратив в наши сильные стороны. Так, например, за неполноценностью прячется тяга к духовности и тонкости восприятия мира. Значит, комплексы в паре могут сотрудничать не только для своей консервации, но и для своего развития. Но может ли этот процесс проходить бессознательно? Или для развития комплексов сознание - необходимое условие?

Давайте рассмотрим лишь зеркальные пары комплексов. Рыбак рыбака видит издалека, поэтому часто мы объединяемся на основе ведущих комплексов.

Отшельник + отшельник = мы в домике против всего мира
Так мы поддерживаем паранойю друг друга, но и создаём удивительный заповедник субкультуры. Плюсы и минусы такого союза красиво показаны в фильме «Капитан Фантастик». Дети такой пары могут стать гениями, мало адаптированными для жизни в современном мире.

Брошенный + брошенный = совместное самопожертвование. Может привести к глубокой созависимости и усилению самодеструктивности каждого в совместной алкоголизации, наркотизации, булимии и т. п. А может стать примером совместного служения другим с огромной пользой.
Власть + Власть. Прекрасно показано в сериале Карточный домик. Может сузить мир до манипулирования другими и друг другом или спасти других, когда нужна пара героев.

Зависимость + Зависимость
Может замкнуться в постоянных обидах, не сбывающихся ожиданиях, претензиях друг другу. Несамостоятельность и нерешительность каждого будут сваливаться на другого, только её усиливая. Эмпатия и глубокий интерес друг к другу могут стать совместной терапией. Ощущение взаимозависимости в паре может перенестись на весь мир, делая его миром единым. Опыт такой плодотворной взаимозависимости может стать частью каждого, приводя к удовольствию как совместности, так и уединения.

Неполноценность + неполноценность
Чаще всего образует пару обесценивающего и идеализирующего. Обесценивающий может всё время находить и боготворить недостижимые идеалы на стороне, при этом оставаясь в зависимости от идеализирующего зеркала обесцененного партнера. Такие отношения консервируют неполноценность обоих партнеров, создавая иллюзию отлучённости от совместного рая с идеалом, если бы только он меня любил. Совместный поиск идеала, постоянная тяга к совершенству могут привести к практикам принятия себя, партнёра и мира. Тогда взаимная идеализация и обесценивание постепенно могут трансформироваться в изначальное совершенство, не требующее усилий.

Порядок + Порядок
Такая пара может поддерживать и усиливать обсессивно-компульсивные отношения как друг с другом, так и с миром. Они вместе создают тюрьму для своего тела, эмоций и фантазий. Вместе поддерживают ограничения и жёсткие правила для своих детей. Но чёткая структура и порядок другого могут позволить тебе ослабить свой контроль над ситуацией. Так, под защитой порядка другого ты можешь позволить себе больше свободы, эмоций, творчества. И твой защитник может это поддержать, ведь внутри комплекса порядка прячется сексуальность и агрессия. Видя раскрытие блоков другого, отвечающий за порядок может начать раскрываться сам. Так удивительным образом может произойти раскрытие и освобождение двух комплексов порядка. А уж порядок позволит превратить эту свободу в завершённые проекты и продукты, полезные не только себе.

Драма + Драма
Такие творческие драматические союзы хорошо известны в мире театра, кино и искусства. На фото Серж Гинзбур и Джейн Биркин. Жизнь такой пары невыносимо драматична и поэтому редко может быть долгой. Никто не может и не хочет удерживать свои эмоции, а сразу выливает их на партнера, получая такие же от него. Жизнь на постоянном пределе, на тонком балансе жизни и смерти. Два эмоциональных пожара складываются в великое пламя, где сгорают и они сами, и окружающие. Но если эта драма найдёт возможность для сублимации, найдёт художественную форму, не расплещет себя в скандалах, это соединение может стать ценным для творчества каждого.

А как Вы видите взаимодействие одинаковых комплексов в паре? Особенно интересно, когда похожие комплексы помогают развитию.