Вне брака и перевернутая неполноценность

Часто в историях клиенток слышу: вот дожила до Х лет, а замужем так и не была. А при этом вся история жизни - одни длительные отношения за другими. А часто и ребёнок есть. И всё равно стигмат незамужней так и жжёт голосом мамы, папы или общества у себя в голове. Почему современная, обеспечивающая себя и ребёнка женщина часто чувствует себя неполноценной, если она не замужем? Как будто это замужество от чего-то защищает или спасает. Ведь давно развеялся миф про принца, и жизнь позволила увидеть мужчин как слабых, нуждающихся, срывающих свою агрессию на тебе детях.

Помню, французские коллеги рассказывали, как многие женщины оставляют своих мужей, предпочитая самим определять свою жизнь и встречаться с теми, кем нравится. Не убегают в новый брак, а выбирают свободу. Почему если женщина сама обеспечивает себя и является отличным специалистом, да и ещё ребенка может воспитать сама, пусть и с помощью нянь и бабушек, с ней что-то не то? Она как раз полноценна в отличие от многих женщин, чувствующих себя полностью зависимыми и финансово, и психологически от мужа. Часто такая мама добавляет себе вины тем, что у ребенка нет отца, и он не видит полной семьи. Но лучше ли, когда он видит постоянные скандалы и насилие в семье? Важно помнить, что за виной часто прячется всемогущество. Как будто именно она отвечает, за то, что так получилось.
Ещё близкая тема, когда женщина живёт с мужчиной, у которого есть семья и дети. Живут они годами, у них уже и общий ребенок растёт, а он никак не разводится. Потому что он боится травмировать детей или бывшую жену, или свою маму, или просто боится. А эта, по сути жена, чувствует себя какой-то недо-женой и стыдится этого положения. Одна из таких женщин поделилась своим открытием с другой: «Слушай, а зачем тебе ждать и требовать у него развода? До тебя у него было две жены, и что он им оставил кроме детей и разбитого сердца? Почему ты думаешь, что тебя ждёт другая участь? Живи не ожиданием его развода и вашего брака, ведь это может быть началом конца ваших отношений. Вкладывай в себя, учись, работай, становись независимой, делай с ним то, что тебе нравится: отдыхай, путешествуй, люби его как любовника, не проси купить тебе шмотки или новый автомобиль, а делай свой бизнес, используя его ресурсы». Конечно, этот совет можно интерпретировать как психологическую защиту «зелёный виноград»: тебя не берут в жены, так нужно обесценить этот сладкий плод, превратив его в кислый. Но мне кажется, в её словах много мудрости и много свободы. По сути, она предлагает выйти из позиции зависимой и неполноценной жертвы, живущей иллюзией, в позицию независимости, полноценности и реальности.

Когда мы имеем дело с неполноценностью и стремлением к совершенству, нужно искать божественное. Роберт Джонсон пишет о том, что для современного человека романтическая любовь представляется почти единственной возможностью установить связь с божественным. Выйти за границы буквальной материальности. Так же и брак может восприниматься как брак божественный. Когда божественный свет освещает Ваши отношения. Когда в них вы создаете мир как древняя пара Богов. Но разве часто это можно встретить в современных браках? Часто ли брак становится совместной индивидуацией, когда парные отношения не мешают, а способствуют индивидуации каждого? Поэтому стремление к божественному единению, следуя Джонсону, нужно вернуть туда, где ему и место в пространство духовного развития.

Мне кажется, очень важно современной женщине не чувствовать стыда, не думать о себе как о неполноценной, не завидовать тем, кто в «нормальном» браке. Тогда она сможет поставить на ноги перевернутую неполноценность. Конечно, эти чувства не исчезнут от этих слов, над ними и нужно работать в психотерапии, но важно определить позицию психолога. Если же психолог соглашается с этой перевернутой неполноценностью, разделяя заблуждение, что с незамужней женщиной что-то не так, психолог консервирует проблему, оставаясь в плену патриархального стигмата.

А что вы, друзья и коллеги, думаете про эту непростую тему?