Стоит ли возвращаться/принимать его обратно и прощать?

Этот вопрос часто задают женщины, столкнувшиеся с проявлением насилия со стороны своего партнёра. Часто это первый случай в отношениях и до этого ничего не предвещало такого поворота событий. Он был хорошим мужчиной, заботился и о ней и о ребёнке, деньги в семью отдавал, возил в отпуск на море... И вдруг такое...

Она берёт время подумать, уезжает к родителям, остаётся одна в тяжёлых финансовых обстоятельствах и с тяжёлыми мыслями. А он, как очнувшись, начинает её всякими способами пытаться вернуть. Обещает, что изменится и "никогда больше".

Как быть? Вернуться и простить? Или, если ударил, то будет и дальше бить? Как разобраться?

Мне бы очень хотелось дать какой-то однозначный совет в этой ситуации, но его нет. Каждый случай очень индивидуален и требует тщательного разбора. Однако всё же есть некоторые моменты, на которые стоит обратить внимание для принятия решения. И я хочу их здесь разобрать.

Первое, самое ключевое, что сразу стоит прояснить в отношениях, - это принятие ответственности за свои действия. Никаких "это ты меня довела (ты виновата, ты провоцировала)" и "я просто напился и сорвался (это всё алкоголь, я не знал, что делал)" быть не может. Насилие остаётся насилием и за него отвечает тот, кто его совершил. До тех пор, пока человек не признал своей вины в произошедшем: "я виноват, я не смог себя контролировать, мне нужно работать над собой" - он не готов что-либо менять. В таком случае, принимая его извинения, Вы лишь замыкаете цикл насилия.

Тут у жертвы часто включается чувство собственной вины: "ну это же я на него накричала", "если бы я вела себя по-другому, то... ". На это можно ответить просто: у здорового, зрелого мужчины есть несколько разных способов отреагировать на оскорбления и поведение женщины - уйти, перенаправить гнев на какой-нибудь предмет (стенку ударить), пойти пробежаться вокруг дома, отшутиться, пойти напиться, пожаловаться друзьям, уйти из дома на несколько дней, обратиться к психологу за поддержкой - в общем, варианты есть.

Из этого возникает и другой момент, на который важно обратить внимание: если человек, при наличии всех этих вариантов, всё-таки выбирает применить насилие, это значит, что это именно тот вариант, который ему самому больше всего знаком, доведён до автоматизма. Скорее всего, сам мужчина в детстве столкнулся с насилием по отношению к нему. Именно поэтому такая ответная реакция запечатлелась в его подсознании и вырвалась при возникновении опасности.

Соответственно, никакими обещаниями "я исправлюсь" и "такое больше не повторится" это состояние не лечится. Для того, чтобы научиться справляться со своим гневом, переключаться вовремя на другие способы реагирования, нужна работа с психологом и лечение этого внутреннего маленького испуганного ребёнка. Самостоятельно, просто своим желанием, это вряд ли получится изменить, насилие продолжится.

И последнее, на что стоит обратить внимание: применение насилия в отношениях - это уже последняя стадия конфликта. То, что проявлено. До неё, чаще всего, были множественные признаки нарушения личных границ, взаимных оскорблений, разрушения доверия и близости, которые пропускались и игнорировались. А может быть, подлинной близости никогда и не было. Поэтому работать нужно не только над этой последней стадией проявления гнева, но и со всеми теми предыдущими ступенями, которые к нему привели. И это работа двоих - обучение конструктивному общению, заботе друг о друге, обучение воспринимать мнение другого человека и откликаться на его потребности.

При наличии этих трёх условий:

1) Признания вины и ответственности

2) Готовности работать со специалистом над собой (учиться реагировать по-другому, разбирать свои детские травмы)

3) Готовности обоих работать над установлением близости и границ в отношениях

Можно говорить о большой вероятности, что ситуация насилия больше не повторится и отношения будут развиваться.

Сложность в том, что трезвый анализ и сознательное принятие решения возможно только в ситуации, когда женщина более-менее защищена, эмоционально стабильна, когда у неё в принципе есть хоть какой-то выбор. Чаще всего бывает по-другому. Мужчина настойчиво предлагает подарки и сыплет обещаниями, а женщина находится в зависимом положении и эмоционально раздавлена. В этой ситуации ей нужна поддержка и опора и она начинает искать их... В партнёре. Потому что больше ведь негде. Происходит внутренняя компенсация - "Он меня ударил, зато он же меня потом утешил и подарил мне подарки". Круг замкнулся. По сути теперь это отношения "купли - продажи", где предметом торговли выступают её чувства. В некоторых парах боль, обида, отчаяние - имеют вполне себе ощутимую "цену" в виде новых платьев, украшений или машины.

Я надеюсь, что мне удалось прояснить некоторые сомнения и вопросы, касающиеся этой непростой темы. Возвращаться или не возвращаться - это личный выбор каждого. Всё зависит от самой женщины - как она себя оценивает и за кого себя принимает, от того, есть ли у неё на самом деле этот выбор, может ли она опереться на кого-то, кроме своего партнёра, и в состоянии ли она сама брать ответственность за свою жизнь. Иногда обстоятельства складываются так, что возвращаться и терпеть - это единственный вариант для выживания. Особенно с детьми. Главное в этом случае не иметь иллюзий на то, что что-то изменится, а использовать ситуацию для укрепления своего положения и поиска других опор в жизни.