Газлайтинг — это психологическое воздействие манипулятора, целью которого является заставить жертву усомниться в своем восприятии реальности.
Именно общая ответственность, активное участие обеих сторон в этой манипуляции является газлайтингом. Конечно, манипулятор оказывает психологическое воздействие на партнера, но и партнер в равной степени отвечает за то, что позволяет подобным образом с собой обращаться.
Например, манипулятор утверждает: «Ты совершенно не умеешь распоряжаться деньгами! ».
В ответ собеседник может начать оправдываться и объяснять свою позицию по отношению к собственным деньгам. При этом внутренне будет сомневаться в своей способности распоряжаться деньгами. Для собеседника становится важным получить одобрение и понимание манипулятора, поэтому он будет активно убеждать газлайтера в своей позиции. Это оправдание и служит подкреплением манипуляции газлайтинга. Чтобы не допустить подобного воздействия, следует ответить: «Это мои деньги, и я имею право распоряжаться ими по своему усмотрению». При этом важно сохранить свою внутреннюю устойчивость перед неоправданной критикой.
Эффект газлайтинга возникает в отношениях между двумя людьми:
1. Газлайтером, который хочет самоутвердиться
2. Жертвой, которая позволяет ему формировать ее восприятие реальности, потому что идеализирует его, ищет его одобрения, дорожит отношениями больше, чем самой (самим) собой.
Газлайтер использует «штрафы за неповиновение»: скандал, ссора, оскорбления, разрыв отношений, реальное воздействие (увольнение с работы, изгнание из семейного круга и др. )
Именно поэтому жертве бывает проще уступить, отказаться от себя, чем переживать последствия «неповиновения».
Газлайтинг работает при следующих условиях:
1. Жертва идеализирует манипулятора в следствии имеющегося у него объективного превосходства (социальный статус, финансовое положение, служебное положение, возраст)
2. Жертва находится в зависимом положении (психологически или объективно), нуждается в одобрении манипулятора
3. Существует большая степень доверия по отношению к манипулятору (родитель, родственник, любимый человек, друг)
4. Жертва полагает, что не сможет жить без манипулятора и во что бы то ни стало стремится сохранить отношения
5. У жертвы слабая уверенность в себе, заниженная, неустойчивая самооценка
6. Манипулятор стремится демонстрировать собственное превосходство, создать собственный идеальный образ
7. Манипулятор заставляет «заслуживать» жертву его уважение, но демонстрирует уважение только в тех случаях, когда ему это выгодно.
Газлайтинг в отношениях развивается поэтапно. Согласно теории психолога Робин Стерн существует три этапа развития:
1. Отрицание. Манипулятор говорит что-то оскорбительное, но жертва не может понять причину и испытывает удивление, обиду и растерянность. Жертва объясняет произошедшее случайностью, плохим настроением партнера, но оставляет произошедшее без внимания. Зарождается неуверенность в себе: «А может быть действительно он прав? И я плохо распоряжаюсь деньгами? Трачу на то, без чего могла бы обойтись? ».
2. Защита. На этой стадии давление со стороны манипулятора возрастает, и убеждать себя в том, что такое его поведение случайно жертва уже не может. Но и сопротивляться давлению жертве тоже уже достаточно трудно, потому что манипулятор активно использует систему штрафов за неповиновение ему. Жертва активно оправдывается и объясняется в ответ на претензии и упреки, надеясь добиться понимания и одобрения, и уже очень дорожит отношениями. На этой стадии манипулятор добился сомнения в себе у своего партнера: «Кто тебя такую (такого) будет терпеть? ». Одобрения и понимания манипулятор не дает в отношениях, потому что его цель состоит в том, чтобы жертва постоянно испытывала в них нужду, сомневалась в себе и продолжала быть под его контролем.
3. Депрессия. На этой стадии жертва активно пытается убедить себя в том, что манипулятор прав в отношении к ней и в оценках ее. Тогда партнер просто соглашается жить по правилам манипулятора, отказывается от собственной системы ценностей, заменяя ее чужой. Жертва испытывает серьезный стресс, внутреннюю тревогу, обиду, переживает внутриличностный конфликт. И одновременно очень дорожит отношениями с манипулятором и продолжает его идеализировать. Поэтому самым простым выходом для жертвы является соглашаться с манипулятором, обесценить собственные чувства, балансировать в его системе ценностей, чтобы сохранить отношения и сохранить хрупкую иллюзию мира в отношениях. На этой стадии мотивация, самооценка, чувство собственной ценности, общий уровень энергии жертвы стремительно понижаются. Бороться за себя зачастую сил не остается. Проще и легче просто жить по правилам манипулятора.
Как же защитить себя и свои отношения, если в них происходит газлайтинг?
На стадии депрессии сделать это самостоятельно уже достаточно сложно. На этой стадии поможет психолог. Но если проблема не зашла так далеко, то можно следовать следующим рекомендациям:
1. Не оправдываться в ответ на неконструктивную критику и оскорбления. Сохранять внутреннюю устойчивость в своей системе ценностей
2. Знать, что любые отношения зависят от двоих людей. Что вы не несете единоличную ответственность за проблемы и трудности в отношениях и не можете быть единственной их причиной
3. Знать, что вы не несете ответственность за мысли, чувства, эмоции партнера. Каждый психологически здоровый человек (в клиническом смысле) на самом деле может при желании управлять своим поведением, состоянием и реакцией
4. Когда вы чувствуете, что вами манипулируют, не спрашивайте себя, кто прав. Спросите себя, нравится ли вам такое отношение? Спросите себя, что вы чувствуете? И не гоните негативные переживания, они являются сигналом для вас.
5. Не беспокойтесь о своей идеальности. Будьте естественны в общении, отношениях. Будьте честны с собой, и если вам причиняют боль или вред, признайте это и открыто обсудите этот момент с партнером.
Вместо того, чтобы задуматься, как относятся в вам, вы, будучи под воздействием манипулятора, можете уделять внимание своему поведению и попытке угодить, соответствовать ожиданием. Это не только попытка взять на себя груз ответственности за двоих, но способ убежать от действительности происходящих в отношениях манипуляций.
Поэтому основной рекомендацией может быть стремление к честности с самим собой и выработка навыка коммуникации, умения сообщить партнеру о том, что для вас не приятно, что вас ранит, что для вас не допустимо в отношениях. На ранних стадиях газлайтинга отношения еще можно направить в здоровое русло и не разрушать друг друга.
Литература:
1. Стерн Р. «Cтоп, газлайтинг», СПБ 2022;
2. Саркинс С. «Газлайтинг», Москва 2020.