Меняем поведение партнёра

Можно ли изменить поведение партнёра?
Этот вопрос встречается довольно часто на приеме у психотерапевта. Люди хотят менять других людей в соответствии со своими представлениями о том, что правильно, а что нет. Попытки осторожно возразить, что лучше менять себя или свое отношение к происходящему, в большинстве своем, успеха не имеют. Почему то именно в период кризиса мы очень часто вспоминаем о своих правах (и забываем о правах близких нам людей).

Согласен, конечно, вы имеете право на уважения и внимания к своей персоне. Более того- вы не должны быть пассивны, если вам причиняется ущерб... Только наши партнеры не спешат меняться (или не меняются вообще ), конфликтов с каждым днем становится больше, а отношения стремительно ухудшаются. И вот опять появляется этот дурацкий вопрос: ”Кто виноват и что делать?" А можно ли вообще что - то сделать или проще поменять партнера, чем его поведение?
Давайте попробуем разобраться...
Начнем с того, что все многообразие причин по которым человек меняет свое поведение можно свести к двум группам.

• вынужденное поведение – это когда обстоятельства “ вынуждают” человека вести себя именно так, независимо от его воли (на работе, в больнице, в гостях...)
• поведение, ориентированное на выгоду - в этом случае человек понимает, что изменяя свое поведение, в ту или иную сторону, он может получить выгоду. Под выгодой, мы будем понимать не только материальный аспект, но и улучшение качества жизни данного человека в целом. Никто никого не вынуждает, человек сам приходит к выводу о том, что его поведение не оптимально прежде всего для него самого.

С “ вынужденным поведением” , вроде бы, все понятно.. А как быть в том случае, если он / она не видит своей “ выгоды “ ? Ждать? И как долго? А может все-таки проявить какую-нибудь активность? Как же наш любимый тезис о том, что качество нашей жизни зависит от нас? Да, это так.. Только давайте уясним, что наша активность может как повышать, так и понижать это качество.. Рассмотрим несколько способов воздействия на партнера с целью изменения его поведения.

Угрозы и требования
Как бы ни было неприятно в этом признаваться, но угрозы и требования являются наиболее часто используемыми способами (!) воздействия на партнера:

- Я требую, что бы ты был более внимателен ко мне...
- Еще одно замечание твоей мамы и мы расстанемся...
- Ты обязан гулять с ребенком, если называешь себя отцом

И так далее до бесконечности.
Что вызывает подобное обращение к партнеру? Вот такую цепь поведенческих реакций c его стороны

Внутреннее сопротивление – озлобленность – протестное поведение – усиление конфликта
или вот такую:
Внутреннее сопротивление – озлобленность – игнорирование (вас) – замыкание в себе – усиление конфликта

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в обоих случаях первые два звена – одинаковые.
Почему приказы и требования (возможно и справедливые по сути) вызывают рост внутреннего сопротивления и озлобленность? Потому что они:

• воспринимаются как давление, провокация, проявление агрессивных намерений
• лишают “ свободы выбора” , навязывают определенную (причем выбранную именно вами) модель поведения.
• создают впечатление, что меняться должна только “ одна сторона”
• вызывают ассоциации связанные с чувством унижения и оскорбления

Вы все это знаете? Тогда почему вы это делаете?

Пожелания и просьбы
Пожелания и просьбы, как способ изменения поведения / отношения партнера, используются очень редко – всего в 10-15 % случаев. И это вполне объяснимо.

Мы не хотим просить, потому что считаем что:
1. Просить - значит проявлять слабость
2. Просить – значит унижаться
3. Просить – значит признавать свое поражение
4. Просить – значит ставить себя в зависимое положение
5. Убеждены, что вероятность отказа (в просьбе) очень высока и просить что-либо смысла нет.

Хочу заметить, что все 5 тезисов (представленных выше) изначально не верны, но это тема отдельного разговора..

Изменение собственного поведения
Вы спросите меня: ” Зачем мне менять свое поведение, если я хочу наоборот изменить его/ее поведение? “ Давайте вспомним, что партнерские отношения – это совокупность поведенческих стереотипов и отношение вашего партнера к вам зависит от вашего отношения к нему (как это не банально выглядит) В паре, каждый из партнеров дает другому так называемую обратную связь. Изменяя свое поведение – вы изменяете обратную связь, которая так долго являлась привычной и понятной для вашего партнера и вдруг стала другой.. Пытаясь сохранить привычное status quo , партнер начинает менять собственное поведение. Да, это произойдёт не мгновенно и никто не даст Вам гарантии, что оно изменится согласно вашим ожиданиям, но изменения будут и это даст нам новое понимание проблемы.

Поощрение позитивного поведения (П П П)
Интуитивно знакомый метод - используется всего в 5-10 % случаев..
На всякий случай, напомню вкратце его суть.
Отдельные поступки вашего партнера, которые вы считаете позитивными –должны быть Вами оценены ВСЛУХ (проговорены). То есть вы должны поблагодарить своего партнера за этот поступок (действия, слова, внимание, терпение и т. д.). Возможно вам захочется сделать что-нибудь, что ОДНОЗНАЧНО понравится вашему партнеру. Сделайте это! Я уверен, что ваш партнер будет приятно удивлен.

Есть несколько правил, которых нужно придерживаться:

• Вы должны быть искренны и опираться на собственные ощущения, а не на то “ как должно быть”
• Оценка должна прозвучать СРАЗУ после поступка, который вы считаете позитивным
• Вы должны быть последовательны в своих оценках. Поступок, однажды оцененный положительно, в сходных обстоятельствах необходимо оценивать так же т. е. положительно.- ваша оценка должна быть пропорциональна поступку вашего партнера. (Если он наконец то вынес мусор – не надо петь ему дифирамбы несколько вечеров подряд)
• Вам нужно набраться терпения - первичный эффект проявляется обычно только через 2-3 недели.

Как работает ППП?
Очень просто. Психика любого нормального человека имеет определенные особенности. Она всегда стремиться перейти из зоны меньшего комфорта в зону большего. Давая положительные оценки определенным поступкам, вы не только формируете в сознании своего партнера зону большего комфорта (мы чувствуем себя более комфортно, когда нас хвалят и оценивают позитивно), вы так же раскрываете своему партнеру причинно-следственный механизм этого “ перехода” :
Увеличение количества “ позитивных “ поступков ---- возрастание уровня психологического (и не только) комфорта. Иными словами – через какой то промежуток времени (обычно через несколько недель) ваш партнер начинает понимать, что вести себя “ по другому ” - ВЫГОДНО!

Критики данного подхода иногда сравнивают его с опытами академика И. П. Павлова по выработки условного рефлекса. Я с этими оценками не согласен. На мой взгляд, принципиальным отличием данного метода является способность (и желание) позитивно стимулированного человека самостоятельно искать новые формы своего поведения, которые будут приносить дополнительный комфорт ему и его партнёру.

Многовариантный подход
Суть метода – в его названии. Всегда старайтесь дать вашему партнеру варианты выбора. Человек, имеющий выбор – не чувствует себя “загнанным в угол “ , настроен более конструктивно и способен Вас услышать. Свобода выбора (в рамках предложенных им и вами вариантов) делает поведение человека более гибким и вероятность изменения его поведения значительно возрастает.

Компромисс (К)
Правильное понимание компромисса и готовность к нему способны изменить поведение партнера. Существует много определений компромисса, поэтому давайте сразу рассмотрим типичные ошибки, связанные с этим понятием.

К. – это НЕ взаимный отказ от своих желаний (взглядов, принципов и т. д.), ради желаний (взглядов, принципов и т. д.) партнера. Он никак не связан с жертвой ” чего то ” ради“ кого то ”.

К – это НЕ взаимная уступка (как многие думают до сих пор!!!)

Давайте поразмышляем – если при наличии какой-то проблемы, вы (и ваш партнер) будете просто уступать друг-другу (не пытаясь понять взгляды, потребности своего оппонента), будете ли вы лучше чувствовать себя? Вы будете уверены в том, что вас понимают или хотя бы пытаются понять, ценят и уважают ваши потребности.?
Компромисс – это взаимный процесс поиска общего, в разных позициях, взглядах и потребностях. К. Основан на попытках понять и принять другого.

Манипулирование (Манипуляции)
Является типичным “ принудительным” способом изменения поведения партнера. Ответом на вашу манипуляцию, обычно, является такая же манипуляция с другой стороны. Подробно о манипуляциях и манипулировании можно почитать в статье Нет...Потому что Нет!

Здесь же только отмечу, что взаимное манипулирование сводит отношения к банальному обмену, который рано или поздно осложнит отношения между партнерами. Почему? Потому что однажды кто-то подумает, что он “ отдает” больше чем “ получает”, а поскольку “вклады” обычно очень разные (как по форме, так и по содержанию), то их ценность измерить не возможно. Нет универсальной единицы измерения. Возникает тупик и напряжение в отношениях еще больше возрастает.

Надеюсь вы понимаете, что в этой небольшой статье перечислены далеко не все способы влияния на поведение партнера. В заключении хочу лишь добавить, что лучше попытаться понять, чем заставлять меняться в соответствии со своим пониманием.
Стучитесь и вам обязательно откроют.



Все мои статьи официально размещенные на портале www. psysovet.ru - оригинальные авторские статьи.
При размещении моих статей на сторонних ресурсах, пожалуйста, сохраняйте оригинальное авторство и активную ссылку на проект psysovet.ru
Не отягощайте свою карму)