КонсультацииСемейные отношения
Как наладить отношения с мужем? Я в положении и мы всё время ругаемся
Здравствуйте, Мэри!
Предлагаю свою профессиональную
Поддержку по вашему вопросу.
Ознакомьтесь с условиями бесплатной
Консультации и если они вас устраивают,
Мы можем начать общение.
Бесплатная консультация лимитирована,
Ее можно продлить на платной основе
При желании.
По завершении консультации необходимо
Вам ее закрыть и можно оставить отзыв в благодарность за работу специалиста,
Чтобы другие пользователи могли на него ориентироваться.
Здравствуйте, да, согласна
Мэри, есть несколько тем в вашем запросе:
1. Ваше собственное психологическое состояние
2. Отношения с мужем и проблемы в коммуникации
3. Вмешательство родителей в вашу семью и зависимость мужа от них психологическая
О первых двух мы можем с вами общаться. Проблемы взаимоотношений мужа и его родителей в большей степени находятся в зоне ответственности мужа. Но и об этом тоже можно пообщаться.
С чего вы хотели бы начать?
Давайте с моего психологического состояния начнем
Хорошо, Мэри.
Вы беременна сейчас, очень ответственный период в вашей личной
И семейной жизни. Какой у вас срок?
Я тоже была в вашем положении дважды, и мне понятно, насколько физически и морально это бывает трудно.
Какие чувсва, мысли вас посещают?
18 недель, чувства большой ответственности за ещё одну жизнь, и мне хотелось бы как-то ограничить себя от негативных эмоций и вообще от того, чтобы меня кто-то нервировал.
Обычно я переводила слова мужа в шутку, но последнее время он очень часто стал говорить те слова, которые меня доводят.
Перевод в шутку, это попытка сделать вид, что вам не обидно. Этим вы дополнительно раните себя, а муж не может узнать эти границы.
Как вы могли бы сообщить мужу, что его слова ранят?
Ведь когда вас ранят или обижают, это совсем не повод для шутки
Конкретно говорю, что мне не нравится, но он продолжает.
Ухожу в другую комнату и плачу
Мэри, как вы себя при этом чувствуете? Какие мысли у вас возникают?
Что делает муж, когда вы уходите и плачете? Что бы вам хотелось, чтобы он сделал в этот момент?
Могли бы вы привести пример вашей такой ссоры и диалога?
Просто вот все его слова не дают покоя начинаю о них думать.
Ничего не делает.
А мне бы хотелось, чтобы он пришёл и пожалел.
Я ему говорю, что у него нет своего мнения, раз он живёт так как хотят родители, а он наоборот говорит что у меня не своего мнения.
В гости хотят приехать его родители и я говорю ему, что хочу спокойствия и тишины, что не хочу как обслуга постоянно стоять у плиты, он говорит, а тебе че сложно что ли приготовить побольше, да суть то не в этом, а в эмоциональной обстановке. И я была против чтоб они приезжали, потому что мне не комфортно когда они приезжают, чувствуешь себя в гостях, а не дома, одни командования. И мне муж начинает говорить вот была тут одна звезда до этого не давала вообще общаться с родителями, теперь другая появилась, то есть я. Но я то не против их общения, я просто хотела бы чтобы они оставили нас в покое.
Или же другое.
Он приезжает с работы и говорит пусти меня послушать в животике МОЕГО РЕБЁНКА, я говорю это не твой ребёнок, и он постоянно мне говорит, что нагуляла от соседа, но я то не это имела ввиду, а что малыш то НАШ.
ИЛИ ЖЕ ДРУГОЕ.
Прошу помочь с домашними делами, но он мне говорит, что я весь день лежу и ничего не делаю, у меня якобы арофируются мышцы, а я ему и говорю, если бы я весь день лежала, то кушать бы не было приготовлено. И вот начинается, что беременность это не болезнь, что сама не можешь все сделать. Или что ты беременная это не значит что тебе ничего нельзя делать.
Или же он сказал, что вот осталась до зп. Одна сумма. Я его спрашиваю, а другая где, а я её отложил на то чтобы в машине тонировку сделать. Я говорю, но почему так, если можно купить фрукты на эти деньги, тебе что она вот срочно нужна. И он начал говорить, что ты не работаешь, я тебя содержу, но ведь я готова была выйти на работу.
Мэри, ваши коммуникации с мужем действительно могут ранить вас обоих.
Причем вы сейчас находитесь в уязвимом положении.
Ваши чувства мне очень понятны, вам хочется больше заботы и внимания, хочется отдыха и покоя. Это совершенно нормально. И даже правильно в вашем положении.
Мэри, а что бы вы хотели полезного получить сейчас в нашей консультации?
Хотелось бы получить совет, рекомендации, как не обращаться внимание на подобное, вот сказал он гадость может не со зла и как быстро переключиться на что-то другое, потому что все его слова я вспоминаю, при каждой ссоре и ещё больше начинаю доводить себя. Так же я не общаюсь с родителями мужа вот потому что я при муже своей маме сказала, что не хочу их видеть, муж на следующий день им все рассказал и уже когда позвонила им я, я столько всего выслушала о себе, но а кто им даёт право влезать и контролировать все наши финансы. Стоит ли налаживать с ними отношения. По факту я ничего плохо им не сделала.
Как вообще вести себя дальше с ним
Мэри, не обращать внимания, когда нарушают ваши границы, обижают или говорят что - то неприятно путь в невроз. Необходимо расставлять границы для других. Ваша сложность с мужем в том, что он не соблюдает ваши границы. И это опыт его воспитания в родительской семье. Родители мужа тоже не желают соблюдать границы вашей семьи, муж ведёт себя так же, и считает нормальным, что родители так себя ведут. Это долгий процесс перестройки, если он будет происходить. Молодые семьи часто его проходят. Но это делать, конечно, нужно. Возможно, сейчас, пока вы беременная, не лучшее время проводить эту перестройку, потому что на это уйдет много сил. У вас сейчас и так кризисный момент.
На мой взгляд начать нужно с переговоров с мужем. Приготовьте вкусный ужин, в спокойной обстановке в форме просьбы и объяснения скажите мужу о наболевшем. Например "Я часто чувствую себя слабой физически и морально. Нуждаюсь в покое и отдыхе. Во мне за счёт моих ресурсов развивается человек. Иногда мне бывает страшно и неспокойно, ведь я его среда, в которой он развивается. Пожалуйста, давай найдем взаимопонимание. Если ты хочешь увидеться с родителями, а я устала, поезжай к ним в гости. Я прошу тебя не ожидать меня словами, такими и такими. Я в свою очередь тоже понимаю, что тебе неприятно слышать такие мои слова... " и так далее. Можете мне в консультации написать ваш текст и мы его рассмотрим.
Что касается родителей. Да, желательно, общаться в рамках приличия. Но это не значит, что вы должны терпеть любое их поведение. Родителей мужа вы не перевоспитаете никогда. Все должно решаться через мужа, а муж уже выставлять для родителей границы вашей семьи. Но это работа, зона развития будущего. Сейчас же главное для вас это создать себе зону комфорта. Договорился с мужем о новых правилах общения, более бережного. Если вас обижают - говорите об этом, удалитесь из ситуации и сделайте для себя что - то хорошее, чтобы прийти в норму. Когда родится ребенок, вы уже будете в роли матери. Примите эту роль со всем достоинством и уважением к себе. Ваше положение в семье укрепится, вас с мужем свяжет общий ребенок и забота о нем. Одновременно, можно полагать, что родители мужа продолжат вмешательство в вашу семью. И тогда уже нужно будет через мужа, через выстраивание правил в семье с мужем, создавать автономность вашей семьи. Но внешне должно быть уважительное отношение к родителям. Но это не значит жить по их указаниям. Это значит "Да, ваше мнение очень ценно, спасибо. Но мы решим этот вопрос между собой. ". К этому нужно будет прийти вам обоим с мужем - это дело времени и опыта и взросления.
А сейчас подумайте о своем благополучии, в вас растет малыш. Как бы могла выражаться ваша забота о себе?