Как наладить отношения с мужем?

Вероника7896443, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации и отношениях с мужем, чтобы было понятно, как вести себя в такой ситуации. Как давно вы вместе? Как долго у него проблемы с сердцем? Какие были отношения раньше с мужем? В чем сейчас выражается "отталкивает и старается оградить от себя"?

Ирина, с мужем мы не так давно вместе, роспись состоялась 8 апреля 2018 года. Отношения складывались очень хорошо, заметили все, родители, родственники, друзья, знакомые.
Что касается проблемы с сердцем, то она с детства, в 14 лет была сделана первая операция. В конце апреля он устроился на работу, но состояние резко ухудшилось. Он делает всё, чтобы я подала на развод, хотя грубых слов с его стороны нет, измен нет, просто поведение внутри семьи. Как "собака на стене" пропадет на несколько дней, появится, позвонит или напишет и опять на несколько дней от него ничего не известно, один ответ на все, я занят. При разговорах у него нет одной причины почему он так себя ведёт. То он говорит, мне друзья дороже, то он хочет свободы, то ему одному проще и так каждый раз. Стал более замкнутым. Это же наблюдается по отношению и к его родителям. Как говорится, ушёл в понедельник за спичками, вернулся в среду с солью, это про него.

Вероника7896443, расскажите побольше о вашем муже. Сколько лет вашему мужу и вам? По какой причине ваш муж развелся с предыдущей женой? Были ли у него попытки создать семью после этого (кроме вас).
Вы пишете, что отношения складывались очень хорошо, но вы всего 3 месяца женаты. Сколько времени вы знали этого мужчину до того, как поженились? Кто был инициатором свадьбы? Работал ли ваш муж, когда вы с ним только начали встречаться, или это его первая работа с того момента, как вы с ним познакомились?
Как давно ваш муж стал пропадать из дома и игнорировать вас - с момента, как устроился на работу в апреле, или с другого времени? С какими именно друзьями он проводит теперь время - с новыми коллегами по работе или с кем-то из старого круга знакомых?

Познакомились мы очень в сентябре 2017 года, я только развелась с бывшим мужем.
Супругу 24 года, в браке не состоял. Мне 22 года. Попыток раньше не было, отношений с девушками, как таковых тоже.
Друзья, я их друзьями не считаю, это скорее друзья его старшего брата и ничего кроме брата у него с этими людьми общего нет. Они старше его на 10 лет. Я видела их общение, и ничего кроме как диалога из да, нет и хорошо у них не возникает, он сидит в компании и участия как такового не принимает. У него спросят он ответит. На работе друзей не было. Пропадать начал после того как ухудшилось состояние. Собрал вещи и уехал к брату, через три дня вернулся и так и продолжается. Всем своим видом он показывает что хочет уйти. Был момент когда он просто сбежал, но через какое-то время вернулся, и опять разговор я хочу быть один, но спрашивается зачем ты тогда вернулся. Когда диагноз подтвердился и стало ясно, что нужно хирургическое вмешательство, у него случилась истерика (на тот момент, мы были у его родителей) и в порыве он мне говорит, что нужно исчезнуть, уйти уз его жизни, мне так будет проще, лучше. Однако, сам никаких попыток развестись не проявляет. Так же как и обоюдно подать на развод

Отношения складывались очень хорошо, ребенок сразу принял супруга, и ребенок к нему тянется, хотя у нас в семье мужчин нет и посторонних она (у нас девочка) не принимала. Я сама выросла без отца и привыкла не пологаться не на кого, и были не большие споры, повод послужил, что я устроенная и образование, и работа есть, а он только учится и без постоянной работой и не хочет сидеть у меня на шее, его это задевало

Вероника7896443, из вашего рассказа получается, что вы знаете своего мужа очень мало - меньше года. При этом ваш брак очень поспешный - только развелись и через несколько месяцев вышли замуж снова, не узнав толком, что за человек ваш новый муж. У вас с мужем разный жизненный опыт и вы живете абсолютно разной жизнью, судя по вашему описанию, у вас совсем разные заботы.
Вы уже были замужем и у вас есть ребенок, у вас есть образование и вы сама зарабатываете на жизнь и содержите по сути всю семью и дом. Ваш муж никогда отношений не имел с женщинами, у него нет опыта семейной жизни, нет образования, он ещё учится. Вместо домашних дел и забот он предпочитает проводить время в мужской компании. Совместить работу и учебу он не может, так как у него слабое здоровье. Поэтому содержать семью (себя, вас и ребенка) по этой причине он не в состоянии.
Вероятно, это его тяготит - он чувствует себя обузой, а не мужчиной в семье. Вместо учебы, работы и семьи, он вынужден заниматься своим здоровьем вплотную - ложиться на очередную операцию. Вероятно поэтому он удаляется от вас, чтобы не чувствовать себя несостоявшимся, как муж. Роль отца семейства и хозяина дома он исполнять не готов - ни морально, ни физически. Когда он женился, то вероятно, представлял себе семейную жизнь и свою роль в семье несколько иначе (ведь опыта отношений и совместной жизни с женщиной с маленьким ребенком у него никогда не было). К тому же он не расчитал свои силы и здоровье его такой нагрузки не выдержало.

Вам имеет смысл не ждать решения мужа (захочет он разводиться или так и будет туда-сюда ходить), а начать с того, чтобы самой задуматься о своей жизни и своем будущем - как женщины и как матери.
Например, как вы представляете себе дальнейшую семейную жизнь с маленьким ребенком на руках и мужем, который не хочет с вами делить домашние заботы, не работает и нуждается особом уходе и в дополнительных тратах на лечение? Вы сможете содержать и обеспечивать всех, вы готовы это делать всю жизнь? (Ведь проблемы со здоровьем мужа тянутся уже больше десятилетия и не факт, что операция решит все проблемы раз и навсегда). Какую роль мужу вы отводите в вашей семье в таких условиях?

Первый брак был не обдуманным, можно даже сказать, что вместе прожили всего пару месяцев (брак длился год). В случае с вторым мужем, я могу с уверенностью сказать, что люблю этого человека, я с самого начала предполагала, что проблемы с сердцем когда нибудь дадут о себе знать, я была к этому готова, рано или поздно это всё равно бы случилось. Я приняла его такого какой он есть, без работы, с учебой. Я не считаю его проблему с сердцем катастрофой. Моё мнение, что он с руками и ногами и вполне может реализовать себя как хозяина дома. По поводу заработка, моей зарплаты вполне достаточно чтобы содержать всю семью, и в нем я не вижу обузы и он вполне может занимать своим любимым делом (он очень хорошо разбирается в механике и машинах) так что вполне может реализовать себя в этой сфере, не нанося вред здоровью.
Я хочу попробовать наладить отношения, сохранить семью.

"Первый брак был не обдуманным, можно даже сказать, что вместе прожили всего пару месяцев (брак длился год). В случае с вторым мужем, я могу с уверенностью сказать, что люблю этого человека... Я приняла его такого какой он есть, без работы, с учебой."
Вероника7896443, но ведь по сути ваш второй брак вы опять заключили без долгих раздумий и приняли решение выйти замуж за безработного мужчину, которого знали чуть больше полугода. И снова вместе вы прожили всего пару месяцев до того, как мужчина стал вести кочевой образ жизни, пропадать по нескольку дней и говорить о том, что ему друзья дороже и нужна свобода. Вы не находите, что история повторяется? Что вы мало знали человека, за которого вышли замуж, и вполне вероятно, что он оказался не готов к семейной жизни? Вы ведь на своем личном опыте знаете, что первый брак может быть необдуманным - а у вашего мужа это как раз первый опыт отношений.

Для того, чтобы брак наладился и вы смогли жить семьёй, одного вашего желания и только лишь вашей любви к мужу недостаточно. Для этого нужно, чтобы и муж был готов к семейной жизни и домашним заботам и любил вас, хотел заботиться о вас и вашей дочери. А ваш муж через 1-2 месяца уже переключился на компанию друзей и стал вести жизнь холостяка.
Ему 24 года и нет никакого опыта отношений, опыта постоянной работы, не было никакой ответственности. Он жил по своему усмотрению, привык к свободе. Вы приписывете его желание исчезать из дома и говорить о том, что ему нужна свобода, исключительно его болезни. Но ведь может быть и другая веская причина и логичное объяснение его поведению - ему пока не нужна семья, он оказался не готов к тому, чтобы сидеть дома с женой и ребенком, брать на себя хлопоты и ответственность за кого-то, заниматься бытом или вообще какой-то работой постоянно.

Задумайтесь, ему всего 24 года и он студент, который не привык работать (временная работа не считается, так как он на ней не задерживается). Наверняка о нем всегда кто-то заботился - ведь он с подросткового возраста всегда болел, и дома наверняка его опекали и от забот домашних освободили. Важно, чтобы и мужчина хотел жить так, как вы себе это представляете - полностью зависеть от вас в финансовом плане, заниматься домашними делами или чем-то, кроме посиделок с друзьями. Если он не готов меняться и прилагать к этому усилия, то вы ничего не сможете сделать - он просто уходит от вас и живет так, как хочет сам (без обязательств и без обязанностей).
То, что он через несколько дней возвращается к вам, не является прямым указанием, что он хочет строить семью с вами - ведь он потом опять пропадает и не считает нужным с вами считаться. Возвращается он потому, возможно, что никто не хочет его у себя приютить надолго - ведь у всех своя жизнь. А к родителям возвращаться он не хочет и общение с ними сократил, так как понимает, что ему будут постоянно напоминать о том, что у него есть жена и свой дом и нужно быть со своей молодой семьёй. Такое объяснение вы рассматривали?

Болезнь для вашего мужа не является неожиданностью, он с ней уже 10 лет живет и наверняка врачи предупреждали его о том, какое возможно развитие событий и что возможно будут и другие операции и тд. Так что списывать его поведение только лишь на то, что он неожиданно узнал об операции и от этого стал гулять с друзьями, пропадать из дома и сторониться семейных забот, не стоит. Ему могла просто быстро надоесть жизнь, когда у него появились постоянные обязанности и ответственность (жена, ребенок, работа и тд). Ведь для него это первый опыт.

Как вы думаете, насколько ваш муж готов к семейной жизни? Хоть что-то в его поведении даёт вам четкое указание на то, что он хочет строить семью с вами и представляет себе совместную жизнь также, как и вы? Что он готов прилагать усилия к тому, чтобы сблизиться с вами и жить вместе с вами и вашей дочкой? Например, какие у вас с ним отношения в те дни, когда он ночует с вами дома - есть ли интимная близость, есть ли разговоры по душам, есть ли помощь какая-то от него?

Интимная близость присутствует, в разговорах есть планы на будущее, мечты, потом в какой-то момент все меняется. Как маятник туда сюда. Пример: к родителям он поехал один, я же на следующий день самолётом, он не был против моего приезда, встретил ночью, полностью взял все расходы, при встрече мне говорит, я люблю тебя, теперь у нас все наладится, всё будет хорошо. Через пару дней подходит время делать кардиограмму, всё опять плохо, ничего не надо. Кардиограмму сделали результаты получил, опять, у нас с тобой всё наладится, все хорошо будет. Сходил на прием к врачу, опять, оставьте меня все в покое, ничего не надо. При этом видя всё это его родители не понимают, вот он сидит смеётся разговаривает, все у нас хорошо, вот опять очередной разлад

В доме, впринципе, он выполнял всю работу и сам брался без лишних вопросов. У него есть такое что он всё держит в себе, и всё узнается в последний момент, и это не только в мою сторону, но и по отношению к брату и родителям

У него брат-авторитет, и все советы, все переживания он рассказывает ему и когда я, его мама и брат сели поговорить, а что собственно происходит никто ничего не смогу объяснить. Всё время, что он был у брата, он ничего не сказал и сидел молча смотря в одну точку.

Вероника7896443, у вас, судя по вашему рассказу, отношения с мужем продолжаются - есть близость, есть забота с его стороны, есть даже разговоры о совместном будущем. То есть он не просто исчезает с друзьями и игнорирует вас, как можно было сделать вывод ранее. Вы сама заметили, что настроение у него неустойчивое накануне посещения врача или получения результатов анализов - он волнуется и впадает в депрессию. Кроме того, вы отметили, что он человек скрытный и не делится своими переживаниями ни с кем, включая своих родных (особенно сейчас, даже с братом не обсуждает).
Но вы такого мужчину полюбили и вас устраивает, что вы сможете полагаться только на себя (его здоровье неустойчиво и он возможно не будет обеспечивать семью, а нуждается в особом режиме - спокойствии и отсутствии стрессов).

Я так понимаю, что вы от мужа никак не зависите - его присутствие или отсутствие никак не влияет на ваш с дочерью достаток или распорядок дня. Так что, если вы хотите продолжать с ним семейную жизнь, то сейчас, накануне операции, имеет смысл отпустить ситуацию - не стоит выяснять отношения и планы на будущее, а тем более поддерживать и развивать тему, связанную с разводом и переменами в жизни. Ваш муж сейчас, судя по вашему рассказу, сосредоточен на себе, на своем состоянии и возможно даже боится операции, что что-то может пойти не так. Или сама мысль о больнице и болезненных манипуляциях и процедурах, ему неприятна (ведь у него уже есть подобный опыт). Ему наверняка физически тяжело, раз с сердцем серьезные проблемы, и хочется покоя, тишины, уединения. По этой же причине он не принимает никаких кардинальны решений (хотя в моменты уныния и слабости может бросить фразу о том, что вам без него будет легче и нужно расстаться). На самом деле скорее всего он нуждается в вас и ему не нужны перемены в личной жизни, так как это сильный стресс даже для здоровых людей.

Сейчас перед операцией важно, чтобы у него не было лишних стрессов. Поэтому настойчивое внимание близких людей ему не нужно, он его избегает. Дайте ему возможность проводить время так, как ему комфортнее. Раз он скрытный человек и ему не свойственно делиться своими мыслями даже с родными (раз он всё держит в себе, как вы пишете), то и расспросы, и разговоры ему сейчас не нужны - это стресс для него.

Если хотите сохранить с ним отношения и помочь ему, то просто наберитесь терпения. Будьте с ним дружелюбны, но не навязчивы. Создайте ему дома комфортные условия - тишину, уединение, не заводите с ним разговоров на сложную тему ваших отношений, не пытайтесь разговорить. Если он сам хочет поговорить, то будьте хорошим слушателем. Если ему хочется побыть в компании друзей или брата и это отвлекает от его мрачных мыслей и тревог, то имеет смысл ему дать такую возможность.

Все важные разговоры и решения вы сможете осуществить после его операции, когда он восстановит силы и сможет приступить к нормальной жизни. Сейчас его перепады настроения и попытки уединиться могут быть связаны с его плохим самочувствием, страхами, сомнениями.

Вы можете ему порекомендовать обратиться к психологу, если ему тяжело и плохо, но он не хочет посвящать в это близких. Психолог поможет ему справиться с его эмоциональным состоянием, вызванным болезнью, предстоящей операцией и возможно какими-то другими мыслями, которые его терзают.