После неудавшихся отношений боюсь никого больше не полюбить

Здравствуйте, Мария. Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь разобраться Вам в ситуации, которая Вас беспокоит.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Одна могут быть, но боюсь не влюбиться больше.

Понимаю Ваши чувства, так как "рана" от расставания еще болит очень сильно, и на данный момент будто бы очень сложно представить, что может быть как-то иначе.

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Как бы Вы сформулировали запрос именно на такой формат бесплатной текстовой консультации?

Хотелось бы принимать факт что я могу быть одна и мне было бы хорошо. Что мне не нужны «острые эмоции» чтобы чувствовать себя живой. Чтобы я не думала о том что я опять буду ненавидеть мужчин как было после первого расставания и что после того как этот мужчина меня оттолкнул я больше не хотела заслужить его внимание любыми способами

Мария, расскажите, пожалуйста, немного о себе, о своей семье, о взаимоотношениях с родителями и между ними.

Есть ли другие значимые фигуры в Вашей жизни, о которых хотелось бы рассказать?

После неудавшихся взаимоотношений

Если я верно поняла, то основная боль сейчас от еще не до прожитых эмоций от расставания.

Тогда напишите, пожалуйста, все, что хотелось бы написать об этих отношениях, о партнере, чтобы я могла чуть ближе прикоснуться к тому, что происходит с Вами, а также помочь Вам в исследовании и поиске причин, которые способствовали этому.

Я младшая дочь у мамы, у папы есть еще 3 дочки. Папа никогда с нами не жил и раньше я ревновала его к сестрам, сейчас уже нет, я просто смирилась что я ничего не поменяю, но папа относится ко мне хорошо. Мама тоже меня очень любит, никогда мне ничего не запрещала и ни в чем не отказывала, всегда поддержит и поможет. Про значимые фигуры даже не знаю, возможно мой первый молодой человек. Я ему доверилась а он меня бросил и меня начали все буллить, я по нему очень долго страдала, мне никто не нравился, я не испытывала эмоций. Потом у меня были длительные отношения, не очень здоровые. Сразу после них я привязалась к молодому человеку с которого я начала рассказ. Мы несколько раз увиделись и я ему больше не интересна. Я головой понимаю что нельзя так унижаться, но перестать не могу думать о нем.

Я младшая дочь у мамы, у папы есть еще 3 дочки.

Если я верно поняла, то помимо Вас у мамы есть еще дети?

Вы еще проживаете все вместе?

Это все папины дети?

Папа никогда с нами не жил и раньше я ревновала его к сестрам, сейчас уже нет, я просто смирилась что я ничего не поменяю, 

Да, Вы правы, изменить другого человека мы не в силах. Понимаю, что очень тяжело, когда папа живет отдельно. И конечно, присутствие других детей в его жизни, не может пройти просто бесследно, и вполне может вызывать в детской психике много злости на папу.

Он проживает вместе с этими детьми?

Верно ли я поняла, что мама и папа не были официально в браке?

Какие отношения у Вас сейчас с сестрами по папиной линии?

Как проявлялась Ваша ревность? Показывали ли Вы ее папе? Как он реагировал?

Но папа относится ко мне хорошо.

В чем это проявляется для Вас?

Мама тоже меня очень любит, никогда мне ничего не запрещала и ни в чем не отказывала, всегда поддержит и поможет.

Как бы Вы описали отношения родителей?

Про значимые фигуры даже не знаю, возможно мой первый молодой человек.

Расскажите немного про этого молодого человека: чем он Вам понравился, какой он, сколько Вам было лет, какие между Вами были отношения? Как долго они длились?

Я ему доверилась 

Что для Вас означает «Я ему доверилась»?

А он меня бросил и меня начали все буллить, 

Что произошло между Вами, объяснил ли он причину?

Если я верно понимаю, это было во время Вашей учебы в школе? Почему как Вам кажется, Вас стали буллить?

Я по нему очень долго страдала, мне никто не нравился, я не испытывала эмоций.

Если бы порассуждать, то как бы Вы сейчас могли описать эти страдания по молодому человеку, с чем могли бы их связать?

Потом у меня были длительные отношения, не очень здоровые.

Как долго длились эти отношения? Расскажите, пожалуйста, что значит «не очень здоровые»? В чем это проявлялось?

Сразу после них я привязалась к молодому человеку с которого я начала рассказ. Мы несколько раз увиделись и я ему больше не интересна.

Как произошло знакомство?

Проявляет ли молодой человек инициативу, проявляете ли ее Вы?

Как происходит данный процесс привязывания, в какой момент Вы начинаете понимать – что молодой человек Вам интересен?

Хочется чуть подробнее заглянуть в каждые Ваши взаимоотношения, чтобы отследить общую динамику.

Если бы Вы могли описать что-то общее в каждых из этих отношений, то, что бы Вы выделили?

Я головой понимаю что нельзя так унижаться, но перестать не могу думать о нем.

Что больше всего беспокоит Вас, когда молодой человек уже не проявляет к Вам интереса, а Вам хочется его внимания?

Что Вы делаете для этого? В чем проявляется унижение?

Папа с мамой живут отдельно с моего детства. У мамы есть еще дочь старше меня на 18 лет (не от моего папы)

У папы еще дети от других женщин. Я живу вдвоём с мамой. Он живет с двумя младшими девочками и их мамой. С их мамой у нас хорошие отношения. Папа и мама не были в браке никогда, разошлись когда мне было 2 года. Ругались, сейчас все хорошо. По папиной линии особо ни с кем не общаюсь с младшей только люблю время проводить потому что она еще совсем малышка. По маминой у нас конфликты. Я всегда чувствую что средняя дочь его пытается удержать внимание на себе хотя я и так очень редко с папой вижусь. Папе мама наверное моя говорила что я ревную. Если я и проявляла то он спокойно объяснял и говорил что меня тоже очень любит. Папа всегда меня поддержит, замотивирует, поможет. Сейчас родители общаются и поддерживают друг друга. Я вообще люблю «плохих мальчиков» дерзких и тд, вот он был таким, потом мы начали встречаться, встречались не долго 2 месяца, он уговорил меня на интимную связь и потом бросил через неделю. Я долго плакала и меня постоянно обзывали и подкалывали. Было 15 лет. Причину он не объяснил и по сей момент я ее не знаю. Но я не так давно с ним общалась и всё ему рассказала и мне стало легче. Рассказала про селфхарм который был после его ухода. Я просто то злилась на него то просто плакала, наверное мне было тяжело отпустить потому что была влюблена. Меня булили из-за его рассказов ненастоящих. Я постоянно плакала после того как его отпустила из-за того что у всех были отношения а мне никто не нравился. Потом были еще несколько мальчиков которые качали меня на эмоциональных качелях. Последние отношения длились 1,5 года. Мы с ним одноклассники. Я очень сильно пыталась его поменять, абьюзила, мы не слышали друг друга и ругались каждый день.

С парнем про которого начался мой рассказ мы познакомились через друзей. Молодой человек очень сложный проявлял инициативу и убегал, а я наоборот давила и очень много проявляла ее и он тоже убегал. Наверное, из-за разных типов привязанности. Мне нравится когда человек вызывает эмоции резкие. Он качал меня на эмоциональных качелях очень долго, я три месяца мучалась каждый день. Я наверное привязываюсь как раз из-за качелей. Наверное все мои мужчины могут вызвать сильные эмоции положительные или отрицательные не имеет значения. Меня беспокоило что он думает, почему я ему не интересна, я же такая хорошая. Я постоянно пишу даже если вижу не заинтересованность, готова навязываться и всё что угодно лишь бы он хотя бы написал.

Папа с мамой живут отдельно с моего детства. У мамы есть еще дочь старше меня на 18 лет (не от моего папы)

У папы еще дети от других женщин. Я живу вдвоём с мамой. Он живет с двумя младшими девочками и их мамой.

Да, на самом деле, внутри семьи много женских фигур, и конечно, тут Вы правы, конкуренция очень большая среди девочек, как с маминой, так и с папиной стороны. И чувство ревности вполне обычное и нормальное для ребенка, который очень бы хотел, чтобы родитель оценивал именно его и замечал именно его.

Папа и мама не были в браке никогда, разошлись когда мне было 2 года. Ругались, сейчас все хорошо.

Понимаю Ваше состояние. Можно ли предположить, что внутри Вас это могло бы вызывать чувства злости на папу, за то, что ушел и «родил» еще девочек, и на маму, за то, что не удержала папу?

Я вообще люблю «плохих мальчиков» дерзких и тд,

Что особенно привлекает в таком типаже молодых людей? Почему именно «плохие»?

Как Вам кажется, чем «плохие» мальчики отличаются от «хороших» в жизненных вопросах?

Вот он был таким, потом мы начали встречаться, встречались не долго 2 месяца, он уговорил меня на интимную связь и потом бросил через неделю.

Понимаю, насколько это больно и обидно.

Причину он не объяснил и по сей момент я ее не знаю.

Предполагаю, что причину Вы и так знаете внутри себя, может быть просто пока не хочется ее выносить на поверхность. Если захочется, можете порассуждать на эту тему, как Вам кажется в настоящий момент, в чем бы могла быть истинная причина того, что произошло?

Это важный момент, так как первые отношения, в которых Вы доверились парню, закончились достаточно травмировано для Вас.

Обсуждали ли Вы с мамой, или еще с кем-то из близкого окружения этот случай?

Кому Вы могли довериться и с кем Вы могли поделиться чувствами в тот момент?

Но я не так давно с ним общалась и всё ему рассказала и мне стало легче. Рассказала про селфхарм который был после его ухода.

Как отреагировал парень на эту информацию? Стал ли он что-то объяснять Вам?

Может быть попросил прощения за то, что так поступил с Вами?

Я просто то злилась на него то просто плакала, наверное мне было тяжело отпустить потому что была влюблена. Меня булили из-за его рассказов ненастоящих.

Что Вы чувствуете по отношению к нему сейчас?

Куда делать Ваша злость на него?

Я постоянно плакала после того как его отпустила из-за того что у всех были отношения а мне никто не нравился.

Верно ли я поняла, что Вы переживали из-за того, что у Вас не было отношений?

Вам на тот момент хотелось бы как-то будто бы «заместить» этого парня другим молодым человеком, чтобы он помог прожить боль потери?

Последние отношения длились 1,5 года. Мы с ним одноклассники. Я очень сильно пыталась его поменять, абьюзила, мы не слышали друг друга и ругались каждый день.

А в чем выражался Ваш «абьюз», если бы можно было бы его как-то описать?

И Вы пытались его поменять, то есть из «плохого» сделать «хорошего» или я не верно поняла? В чем именно и что именно хотелось в нем изменить?

Молодой человек очень сложный проявлял инициативу и убегал, а я наоборот давила и очень много проявляла ее и он тоже убегал.

Да, пожалуй, Вы правы, чем больше Вы проявляете инициативу и давите, тем больше молодому человеку, наверное, хочется будто бы «защищаться» и убегать.

Если порассуждать, то почему бы Вам хотелось догнать того, кто от Вас убегает? С чем бы Вы могли это связать в своей жизни? Или с кем бы?

И есть/был ли кто-то в Вашей жизни, кто бы давил на Вас и навязывался Вам?

Наверное, из-за разных типов привязанности.

Возможно, Вы правы. Какой тип привязанности у Вас, как Вам кажется?

Мне нравится когда человек вызывает эмоции резкие. Он качал меня на эмоциональных качелях очень долго, я три месяца мучалась каждый день.

Что такое для Вас мучения? О чем бы на самом деле могли быть эти страдания?

Что с Вами происходит, когда Вы страдаете по кому-то?

Я наверное привязываюсь как раз из-за качелей. Наверное все мои мужчины могут вызвать сильные эмоции положительные или отрицательные не имеет значения.

Да, вероятнее всего, для Вас важны контрастные эмоции.

Есть ли у Вас ощущение, что, только ощущая сильно положительные или сильно отрицательные эмоции, Вы могли бы почувствовать себя живой, важной, нужной?

Меня беспокоило что он думает, почему я ему не интересна, я же такая хорошая.

Можно ли было бы сравнить это чувство с тем, что происходило с Вами в детстве?

Когда у папы было столько детей помимо Вас, что внутри было будто бы тоже самое: «я же хорошая, почему я не интересна ему»?

Я постоянно пишу даже если вижу не заинтересованность, готова навязываться и всё что угодно лишь бы он хотя бы написал.

Да, я понимаю Ваши чувства, это бесконечное чувство жажды внимания, когда хочется хоть каким-то образом, его получить, чтобы внутри не болело так сильно.

Каким ребенком Вы были в детстве?

Как Вы проявляли себя, если хотели получить внимание мамы, или папы, в школе?

Каким образом, Вы получали папу в свое распоряжение на 100%, были ли такие моменты, когда было ощущение, что папа только Ваш в данную минуту?

Никогда не думала о том что это мама виновата что папа ушел. То что другие дети да, злость была.

В типаже привлекает нагловатость самоуверенность харизма недоступность. Ну да в жизненных вопросах наверное лучше хорошие, но мне просто с такими как сказать, ну скучно наверное. Никакого интереса.

Возможно он быстро остыл, как секундная влюбленность, может быть из-за интимной связи, для меня это как то утратило значение, потому что он так и так сделал мне очень больно. Меня поддерживали все подруги, помогали мне справиться со страданиями. Да он изменился, сказал что даже не думал что для меня всё так было. Если я правильно поняла, он не был готов к отношениям. Сейчас я ощущаю нейтральные эмоции, мы иногда встречаемся в компании и все хорошо. Но к меня все еще осталась проблема что если меня отвергают я еда больше тянусь. Злость наверное со временем прошла и я смогла его простить. Просто все подруги были с парнями, а мне никто был не интересен, я стала очень токсична и повышала свою самооценку за счет других.

Абьюз заключался в запретах видеться с друзьями, играть в компьютерные игры, я всегда хотела каждый день проводить вместе. Я старалась заставить его повзрослеть и воспринимать меня серьезнее. А так он из разряда «хороших».

Догнать хотелось бы чтобы получить те эмоции которые хотелось бы. может быть я так догоняла папу, но он всегда старается провести со мной время.

Мама мне всегда навязывала общение со старшей сестрой и мама иногда бывает слегка навязчивой, но осень редко

Наверное у меня тревожный тип привязанности.

Я каждый день думала о нем, почему он так поступает за что, каждую минуту хотела ему написать но знала что либо получу ответ через долгий промежуток времени либо односложный ответ

Я постоянно думаю о предмете страданий, не могу собраться с мыслями, мое настроение зависит от того написал ли мне этот человек или нет. Да, именно при контрасте я чувствую себя живой. Не знаю можно сравнить или нет то что происходило в детстве потому что я помню очень мало моментов и с отцом они в основном хорошие. Я была гиперактивной, местами непослушной, но доброй и дружелюбной. Еще меня постоянно обижали и я чувствовала что со мной что то не так как будто. Чувствую что папа мой когда проводим время вдвоём, если кто то еще то я уже этого не ощущаю 

То что другие дети да, злость была.

На маму злость за других детей или на папу?

С их мамой у нас хорошие отношения.

Как Вы воспринимали ее в детстве? Бывали ли в гостях у папы, может быть были моменты, когда Вы жили у него?

В типаже привлекает нагловатость самоуверенность харизма недоступность.

А почему, как Вам кажется, самоуверенность и харизму Вы отнесли к качествам «плохого мальчика»?

И вот если бы остановиться тут на этих характеристиках, то как по-Вашему, обладает ли всеми этими характеристиками Ваш папа?

Какой он – Ваш папа для Вас?

Ну да в жизненных вопросах наверное лучше хорошие, но мне просто с такими как сказать, ну скучно наверное. Никакого интереса.

А хорошие – это какие мужчины?

Злость наверное со временем прошла и я смогла его простить.

Верно ли я поняла, что он все-таки попросил у Вас прощения за то, что так поступил, за то, что распространял "грязные истории"?

Но к меня все еще осталась проблема что если меня отвергают я еда больше тянусь.

Да, конечно, Вы совершенно верно пишите, эта проблема так быстро не разрешается.

Страх быть отвергнутой будто бы заставляет Вас отчаянно бороться с этим?

Хочется ли Вам доказать тем фигурам, которые Вас отвергают, что они совершают что-то не правильное, что они просто что-то не совсем разглядели в Вас?

Хочется ли Вам стать для них такой, какой бы они хотели Вас видеть, чтобы избежать отвержения?

Просто все подруги были с парнями, а мне никто был не интересен, я стала очень токсична и повышала свою самооценку за счет других.

Можно ли сказать, что внутри Вас будто бы активировался брошенный и обозленный ребенок, который отчаянно хотел внимания, и в тоже время очень сильно боялся хоть кого-то к себе подпускать, так как рана от отвержения слишком сильно на тот момент болела?

Можно ли было бы отметить, что токсичность – это защитная реакция, как у ежика, который сворачивается клубочком, когда кто-то хочет нарушить его пространство?

А повышение самооценки за счет других можно ли было бы назвать лишь способом отдать всю ту боль, которая была у Вас внутри, хоть кому-то извне, чтобы хоть кому-то стало также больно – как было Вам?

Абьюз заключался в запретах видеться с друзьями, играть в компьютерные игры, я всегда хотела каждый день проводить вместе.

Получается, что запрет на удовольствия – это своего рода будто бы процесс взросления для Вас?

Как часто и кто Вам что-то в детстве запрещал?

Я старалась заставить его повзрослеть и воспринимать меня серьезнее.

Если я верно услышала, Вам хотелось сделать из него некую «взрослую фигуру», который мог бы взять ответственность за Вашу жизнь?

Или что значит – повзрослеть для Вас?

А так он из разряда «хороших»

Хотелось ли Вам выводить его на эмоции через подобные запреты, условия и давления, чтобы он выдержал этот натиск от Вас?

Или хотелось, чтобы он скорее от Вас бы отказался, чтобы Вы могли начинать его догонять бы по «привычному сценарию»?

Какой вариант откликается больше?

Догнать хотелось бы чтобы получить те эмоции которые хотелось бы. Может быть я так догоняла папу, но он всегда старается провести со мной время.

Да, возможно Вы правы, но при этом Вы пишите:

Я всегда чувствую что средняя дочь его пытается удержать внимание на себе хотя я и так очень редко с папой вижусь.

Слышится, что встреч с папой недостаточно, папы Вам будто бы недостаточно.

Папу всегда надо с кем-то делить и этот кто-то – даже не мама. Это чужие люди, которые с Вами не живут, и Вы не можете полноправно претендовать на внимание папы, как его другие женщины (две дочери и другая жена).

Это вполне вероятно, очень сильно может злить. Однако, исправить это как-то не в Ваших силах, и остается внутри огромный недостаток папино внимания, которое привлечь ну будто бы очень сложно, и чем привлекать совершенно непонятно для детской психики в детстве.

Отсюда может родиться установка, что «я должна быть удобно – хорошей, доступной всегда», чтобы папа обратил внимание.

А если папа не обращает внимание – может быть можно было бы ему напоминать о себе?

Кто в Ваших с папой отношениях чаще всего проявляет инициативу?

Как проходят Ваши встречи? Есть ли у Вас доступ к папе всегда, когда нужно? Можете ли Вы его попросить, о чем угодно, чтобы это не вызывало у него вопросов к Вам?

Мама мне всегда навязывала общение со старшей сестрой и мама иногда бывает слегка навязчивой, но осень редко

А в чем проявляется ее навязчивость?

Я каждый день думала о нем, почему он так поступает за что, каждую минуту хотела ему написать но знала что либо получу ответ через долгий промежуток времени либо односложный ответ

Если бы это можно было сравнить с ощущениями из детства в отношениях с папой – можно было бы найти что-то общее?

Если немного порассуждать о взаимоотношениях с мамой, то всегда ли она была доступна для Вас в эмоциональном плане? Можно ли было бы прийти к ней с проблемой, которую бы она помогла решить?

Я постоянно думаю о предмете страданий, не могу собраться с мыслями, мое настроение зависит от того написал ли мне этот человек или нет.

Получается, что в другом человеке Вы будто бы хотите отыскать себя, чтобы собрать уже этот внутренний образ, на который можно было опираться. Если другими словами – то будто бы найти ценность самой себя.

Если человек не пишет, не отвечает, не оправдывает ожиданий, то можно ли сказать, что включается внутренний «прилипала», который отчаянно перебирает варианты, при помощи которых это внимание все-таки можно было бы привлечь?

Какое поведение человека может вернуть Вас к себе? То есть заставить отказаться от желания привлекать внимание любыми способами?

Можете ли Вы четко проследить где проходит граница: как с Вами можно, а как с Вами точно нельзя?

Да, именно при контрасте я чувствую себя живой.

Да, и это будто бы привычный вариант, в котором Вы уже знаете каково быть и жить. Но вот именно из-за того, что Вы обратили на это внимание, и получается, что отчасти это состояние уже становится невыносимым для того, чтобы и дальше жить в привычном варианте контраста.

Не знаю можно сравнить или нет то что происходило в детстве потому что я помню очень мало моментов и с отцом они в основном хорошие.

Да, Вы правы, так как детская психика не способна справиться с тяжелыми для нее моментами, и она просто вытесняет это все в бессознательное (то есть в некого рода контейнер внутри, где все то, что накопилось за годы сидит до поры до времени).

Хорошие моменты остаются в памяти, чтобы не разрушался образ важной родительской фигуры.

Я была гиперактивной, местами непослушной, но доброй и дружелюбной.

Как Вы (или Ваша мама) справлялись с этой гиперактивностью в детстве? Было ли это большое количество кружкой и секций? Или как-то иначе?

Еще меня постоянно обижали и я чувствовала что со мной что то не так как будто.

Заступался ли кто-то за Вас в детстве в такие моменты?

Чувствую что папа мой когда проводим время вдвоём, если кто то еще то я уже этого не ощущаю 

Понимаю, и тогда получается, что папино присутствие способно приносить ощущение полноты удовольствия лишь в моменты его присутствия с Вами наедине?

Как только папа уходит или появляется кто-то третий в Вашем дуэте, это ощущение «папа мой» сразу покидает Вас?

(если Вам будет не сложно, то было бы удобнее, чтобы Вы при ответе копировали мой вопрос, потом нажимая значок кавычек на панели, чтобы получить "цитирование")

На маму злость за других детей или на папу?

Злость скорее на папу потому что мама всегда мне все внимание отдавала и все самое лучшее в детстве мама много работала, но я чувствовала ее любовь. Но она наказывала меня молчанием и долго могла не разговаривать, это меня ранило и я плакала и даже писала ей записки что если я ей не нужна пусть сдаст меня в детдом.

Как Вы воспринимали ее в детстве? Бывали ли в гостях у папы, может быть были моменты, когда Вы жили у него?

С их мамой сначала были трудности. В гостях у папы бывала. Его жена (у них нет общих детей) меня не любила и постоянно кричала а папа не верил пока сам не заметил. Потом в подростковом возрасте 16 лет я жила у него и меня очень раздражала моя сестра потому что я не люблю ни с кем ничем делиться, а она постоянно ко мне лезла.

А почему, как Вам кажется, самоуверенность и харизму Вы отнесли к качествам «плохого мальчика»?

Потому что у плохим мальчиков самоуверенность завышена и харизма в совокупности очень сильно берет свое.

И вот если бы остановиться тут на этих характеристиках, то как по-Вашему, обладает ли всеми этими характеристиками Ваш папа?

Какой он – Ваш папа для Вас

Папа да, харизматичен, самоуверен, немного груб, его не волнует кто и что о нем подумает и чужое мнение тоже, но при этом он очень любит своих детей и всегда в любом случае готов прийти на помощь.

Хорошие – это какие мужчины?

Хорошие мужчины они слишком мягкие, добрые, беспокоятся о чудом мнении и наверное сразу показывают свое расположение (не знаю почему я так думаю).

Верно ли я поняла, что он все-таки попросил у Вас прощения за то, что так поступил, за то, что распространял "грязные истории"?

Да, молодой человек попросил прощение, но в душе я его давно простила.

Страх быть отвергнутой будто бы заставляет Вас отчаянно бороться с этим?

Хочется ли Вам доказать тем фигурам, которые Вас отвергают, что они совершают что-то не правильное, что они просто что-то не совсем разглядели в Вас?

Хочется ли Вам стать для них такой, какой бы они хотели Вас видеть, чтобы избежать отвержения?

Да, мне кажется что если меня отвергнут то я привяжусь сильнее и будет еще больнее.

Ну мне хочется чтобы эти люди были на моем месте, чтобы они заметили кого упустили. Да, наверное в отчаянные моменты я готова изменить что то в себе чтобы не будь отвергнутой.

Можно ли было бы отметить, что токсичность – это защитная реакция, как у ежика, который сворачивается клубочком, когда кто-то хочет нарушить его пространство?

А повышение самооценки за счет других можно ли было бы назвать лишь способом отдать всю ту боль, которая была у Вас внутри, хоть кому-то извне, чтобы хоть кому-то стало также больно – как было Вам?

Да, думаю можно сказать что внутри меня сидел такой ребенок. Думаю токсичностью я скрывала боль и слабые места. Наверное я хотела чтобы не только мне было больно.

Получается, что запрет на удовольствия – это своего рода будто бы процесс взросления для Вас?

Как часто и кто Вам что-то в детстве запрещал?

Я его всегда ревновала к друзьям и играм потому что чувствовала что я не приоритет. Мне очень редко что то запрещали, всегда все покупали и везде водили.

Если я верно услышала, Вам хотелось сделать из него некую «взрослую фигуру», который мог бы взять ответственность за Вашу жизнь?

Или что значит – повзрослеть для Вас?

Я хотела чтобы партнер думал со совместной будущей жизни, а он потом оказывается вообще со мной этого не видел. Я видела что он меня больше не любит но уйти не могла. Мне казалось что из-за того что он хороший, я пыталась ссорами вызвать у себя эмоции чтобы небыло скучно. Мне всегда нужно было подтверждение что за мной пойдут если я начну уходить в ссорах, но он шел не всегда. Всегда в ссорах я первая шла мериться.

Кто в Ваших с папой отношениях чаще всего проявляет инициативу?

Как проходят Ваши встречи? Есть ли у Вас доступ к папе всегда, когда нужно? Можете ли Вы его попросить, о чем угодно, чтобы это не вызывало у него вопросов к Вам?

Да, я чувствую что папы не хватает в моей жизни. Папа часто звонит и пишет сам, я тоже стараюсь. Но я много работаю и мы редко видимся, потому что и он тоже работает. Приглашаем друг друга поровну. встречаемся по разному, ходим куда нибудь гулять, в кино или просто ездим вместе по делам. Папа всегда согласен мне помочь в делах. И если я расстроена я всегда ему могу позвонить и просто услышать «я люблю тебя и я рядом».

А в чем проявляется ее навязчивость

Иногда у меня нет настроения и сил разговаривать а мама наоборот этого хочет и я очень резка с ней иногда.

Если бы это можно было сравнить с ощущениями из детства в отношениях с папой – можно было бы найти что-то общее?

Если немного порассуждать о взаимоотношениях с мамой, то всегда ли она была доступна для Вас в эмоциональном плане? Можно ли было бы прийти к ней с проблемой, которую бы она помогла решить?

Не помню было ли такое с отцом как в этих взаимоотношениях. С мамой я всегда делилась своими проблемами и бытовыми ситуациями. Но в детстве вот она иногда закрывалась.

Да, если человека рядом нет то я прилипалой становлюсь. Если человек меня сильно обидел или найдется новый человек. Я прослеживаю границу но иногда готова многое простить.

Если человек не пишет, не отвечает, не оправдывает ожиданий, то можно ли сказать, что включается внутренний «прилипала», который отчаянно перебирает варианты, при помощи которых это внимание все-таки можно было бы привлечь?

Какое поведение человека может вернуть Вас к себе? То есть заставить отказаться от желания привлекать внимание любыми способами?

Можете ли Вы четко проследить где проходит граница: как с Вами можно, а как с Вами точно нельзя?

Да, если человека рядом нет то я прилипалой становлюсь. Если человек меня сильно обидел или найдется новый человек. Я прослеживаю границу но иногда готова многое простить.

Как Вы (или Ваша мама) справлялись с этой гиперактивностью в детстве? Было ли это большое количество кружкой и секций? Или как-то иначе?

Да, меня отдавали во многие секции и мне это нравилась, я прибывала себя в разных сферах.

Заступался ли кто-то за Вас в детстве в такие моменты?

Моментами за мне заступалась мама, но чаще сама решала.

получается, что папино присутствие способно приносить ощущение полноты удовольствия лишь в моменты его присутствия с Вами наедине?

Как только папа уходит или появляется кто-то третий в Вашем дуэте, это ощущение «папа мой» сразу покидает Вас?

Да, только на едине.

Но она наказывала меня молчанием и долго могла не разговаривать, это меня ранило и я плакала и даже писала ей записки что если я ей не нужна пусть сдаст меня в детдом

Да, я представляю, как Вам было тяжело в такие моменты.

Получается, что мама будто бы подкрепляла эту установку, что чтобы Вас заметили, надо очень и очень постараться.

Потому что у плохим мальчиков самоуверенность завышена и харизма в совокупности очень сильно берет свое.

Хорошие мужчины они слишком мягкие, добрые, беспокоятся о чудом мнении и наверное сразу показывают свое расположение (не знаю почему я так думаю).

Да, я поняла, правда интересное разделение получается, будто бы если человек добрый и мягкий, он не может быть самоуверенным и харизматичным?

И будто бы если человек учитывает чужое мнение (не зависит от него, а именно учитывает) – то он тогда (поправьте меня, пожалуйста, если я не верно поняла), то он как «хороший», не очень Вас привлекает как мужчина?

Папа да, харизматичен, самоуверен, немного груб, его не волнует кто и что о нем подумает и чужое мнение тоже, но при этом он очень любит своих детей и всегда в любом случае готов прийти на помощь.

А если он (предположим) как папа, и его не волнует чужое мнение, то тогда она будто бы и привлекает Ваше внимание?

Ну мне хочется чтобы эти люди были на моем месте, чтобы они заметили кого упустили. Да, наверное в отчаянные моменты я готова изменить что то в себе чтобы не будь отвергнутой.

Ну вот если бы поразмышлять на эту тему:

Представьте, Вы изменили в себе что-то, чтобы не быть отвергнутой одними людьми, а другие люди, которые также важны для Вас в жизни, уже не принимают Вас с этими изменениями, и тогда что делать?

Получается, надо будет бесконечно себя менять и подстраивать под чужое мнение, лишь быть не быть отвергнутой кем-то?

А какого Вам со всем этим? Что важно именно для Вас?

Можете ли Вы описать себя и охарактеризовать именно свои базовые качества, которые Вы никогда и ни за что менять бы не стали в себе.

Мне всегда нужно было подтверждение что за мной пойдут если я начну уходить в ссорах, но он шел не всегда. Всегда в ссорах я первая шла мериться.

А что происходит внутри Вас, что Вы чувствуете (чувствовали в те моменты), когда он не шел за Вами в ссорах?

Иногда у меня нет настроения и сил разговаривать а мама наоборот этого хочет и я очень резка с ней иногда.

Можно ли сказать, что Вы себя будто бы чувствуете также, как и Ваши партнеры, с которыми Вы бываете навязчивой?

Но в детстве вот она иногда закрывалась.

Вот если бы обратить внимание на этот круг:

- мама в детстве от Вас закрывалась, и Вы хотели ее внимания, плакали, переживали, и привлекали ее, как могли (то есть назовем это навязчивость, чтобы было немного понятнее).

- теперь мама, будто бы делает тоже самое, когда Вы не хотите разговаривать, она становится «навязчивой», чтобы обратить на себя Ваше внимание. Сейчас это Вас очень злит.

И внутри Вас возможно сформировалась эта установка:

Нет внимания – надо получить его любой ценой, а когда есть внимание – это злит, потому что его, как вариант, не так уж и хочется, или хочется, но не в этот момент, или не от того человека (то есть любые условия/ситуации могут быть).

И тогда происходит вот это:

Да, если человека рядом нет то я прилипалой становлюсь. Если человек меня сильно обидел или найдется новый человек.

Но можете ли Вы отметить, что будто бы совсем не имеет значения кто рядом с Вами, а имеет значение то, что создается одна и та же ситуация: «внимания нет – прилипаю – обижаюсь – ухожу»?

Да, я поняла, правда интересное разделение получается, будто бы если человек добрый и мягкий, он не может быть самоуверенным и харизматичным?

Как будто бы да, я интересуюсь наглыми, жесткими

И будто бы если человек учитывает чужое мнение (не зависит от него, а именно учитывает) – то он тогда (поправьте меня, пожалуйста, если я не верно поняла), то он как «хороший», не очень Вас привлекает как мужчина?

Ну мое мнение должно учитываться например, но чтобы была инициатива, больше от него все зависело

Если он (предположим) как папа, и его не волнует чужое мнение, то тогда она будто бы и привлекает Ваше внимание?

Если он сам свое учитывает больше всех то да, например если друзья его плохо обо мне думают, то он не должен их слушать

Просто, я обычно выбираю людей уже с которыми как либо знакома. Вот недавно буквально в пятницу познакомилась ближе с молодым человеком-знакомый, наглый, самоуверенный, инициативный, но при этом местами в переписке холодный, долго отвечает а я пытаюсь его заинтересовать любыми способами. Я так не хочу.

Представьте, Вы изменили в себе что-то, чтобы не быть отвергнутой одними людьми, а другие люди, которые также важны для Вас в жизни, уже не принимают Вас с этими изменениями, и тогда что делать

Измениться только для этого человека, а с остальными вести себя как обычно

А какого Вам со всем этим? Что важно именно для Вас?

Понятно что я не хочу подстраиваться под кого то. Я чаще всего человека под себя подстраиваю

Можете ли Вы описать себя и охарактеризовать именно свои базовые качества, которые Вы никогда и ни за что менять бы не стали в себе.

Я очень вспыльчива, агрессивна, разговорчива, импульсивна

Чаще всего я до конца стою на своем, но если признаю ошибку то могу извиниться, я справедлива.

Я бы не изменила справедливость, самоуверенность, объективную оценку ситуаций, не позволила ограничить меня, но при этом я понимаю что ради человека которого я хочу заполучить я готова на всё. Но вот когда он уже будет около меня со мной, я скорее всего охладею. Потому что пойму что он уже мой и всё стабильно.

Что происходит внутри Вас, что Вы чувствуете (чувствовали в те моменты), когда он не шел за Вами в ссорах?

Обида, злость, несправедливость, чувство что я одна борюсь за эти отношения

Можно ли сказать, что Вы себя будто бы чувствуете также, как и Ваши партнеры, с которыми Вы бываете навязчивой?

Не знаю что они конкретно чувствуют, но возможно это схоже

Но можете ли Вы отметить, что будто бы совсем не имеет значения кто рядом с Вами, а имеет значение то, что создается одна и та же ситуация: «внимания нет – прилипаю – обижаюсь – ухожу»?

Я всегда выберу партнера к которому надо липнуть, наверное вы правы

Кто уже сам ко мне прилип я сразу бегу от них

Но я просто хочу быть нужной тогда когда мне это нужно, востребованной, желанной

Интересовать людей которые интересуют меня, а не надеяться что вот бы повезло и он меня заметил

Как будто бы да, я интересуюсь наглыми, жесткими

Да, пожалуй, Вы правы, и это то, в чем Вы пока нуждаетесь, для того, может быть для того, чтобы научиться управлять чем-то похожим внутри себя, как Вам кажется?

Ну мое мнение должно учитываться например, но чтобы была инициатива, больше от него все зависело

Да, конечно, это важно, чтобы Ваше мнение в отношениях учитывалось.

Хорошие мужчины они слишком мягкие, добрые, беспокоятся о чудом мнении и наверное сразу показывают свое расположение (не знаю почему я так думаю).

Я еще раз попробую озвучить этот вопрос: вот если мужчина беспокоится о чужом мнении, то будто бы получается, что он Вам не очень интересен уже, так как тогда для него чье-то мнение будет в приоритете, нежели Ваше?

Если он сам свое учитывает больше всех то да, например если друзья его плохо обо мне думают, то он не должен их слушать

А если он учитывает свое мнение, в первую очередь, то получается, что тогда он для Вас представляет интерес, потому что он может защищать Ваши отношения таким образом от иных «мнений»?

И ведь, на самом деле, очень тонкая грань «мнений» получается.

Как Вам кажется, может ли это быть для Вас важным моментом, чтобы именно научиться (через таких партнеров) экологично и конструктивно защищать свое мнение и отстаивать свои границы, не разрушая контакта с человеком?

познакомилась ближе с молодым человеком-знакомый, наглый, самоуверенный, инициативный, но при этом местами в переписке холодный, долго отвечает а я пытаюсь его заинтересовать любыми способами.

Да, Вы правы, это очень тяжело, пытаться завоевывать того, кому это не очень нужно.

А как Вам кажется, какой в этом смысл для Вас?

Я так не хочу.

Это очень важный момент, получается, что внутренняя усталость от этого процесса накопилась и находится во всем этом Вам становится тяжело.

Если порассуждать:

Хотелось бы Вам заинтересовать его и растопить «лед» в его сердце, и будто бы сделать из него «теплого и чувственного» в придачу к его наглости и самоуверенности? То есть того, кем он изначально не является.

Или, хотелось бы Вам заинтересовать его для того, чтобы доказать будто бы самой себе, что именно Вас можно любить? То есть сделать из себя для него ту, которой Вы не являетесь на самом деле.

Измениться только для этого человека, а с остальными вести себя как обычно

Насколько это возможно, как Вам кажется?

Например, для всех Вы будете вот такой:

Я очень вспыльчива, агрессивна, разговорчива, импульсивна

А для него будете делать над собой усилие и эти качества надо будто бы будет «прятать»?

То есть, играя некоторую роль, чтобы дойти до определенной цели?

я понимаю что ради человека которого я хочу заполучить я готова на всё. Но вот когда он уже будет около меня со мной, я скорее всего охладею. Потому что пойму что он уже мой и всё стабильно.

Да, это очень важное замечание, отлично, что Вы это замечаете, значит с этим уже можно будет работать и постепенно учиться этим состоянием управлять.

Я попробую немного подытожить, а Вы напишите, пожалуйста, откликается Вам что-то в этом или нет:

Получается, что есть объект, который по определенным признакам (наглость, самоуверенность, инициатива, отстаивание мнения и т.д.) вызывает внутри Вас интерес.

Далее, Вы прикладываете значительное количество усилий, чтобы его заинтересовать в ответ.

При этом, Вы готовы на многое, например, временно «отказаться от самой себя», а именно не проявлять какие-то свои качества, которые ему не нравятся. То есть, другими словами, будто бы создаете иллюзию «другой себя», чтобы дойти до цели.

Как только, молодой человек начинает проявляться интерес по отношению к «другой» Вам, тогда будто бы внутри включается «лампочка», которая сигнализирует о том, что уже не интересно, уже можно «охладевать» по отношению к нему.

Если что-то откликается, то попробуйте порассуждать, почему так происходит? (можете написать все, что придет «в голову» в этот момент на этот счет)

Понятно что я не хочу подстраиваться под кого то. Я чаще всего человека под себя подстраиваю

И вот тогда, эта фраза очень даже может быть продолжением истории, то есть:

«Изначально подстроиться под кого-то, для того, чтобы кого-то подстроить под себя потом»?

Обида, злость, несправедливость, чувство что я одна борюсь за эти отношения

Да, понимаю, насколько это ощущение может быть болезненным. А что если так и есть, что если это чувство «одна» борюсь за отношения и есть, то самое привычное чувство из детства, которое очень важно прожить как-то иначе, чем было, лишь бы уже "не одна"?

А если предположить, что эмоции обиды и злости на ситуацию с парнем, будто бы лишь напоминание о тех сложных моментах, когда приходилось делить родителей с кем-то, то есть когда выбор делали не в Вашу сторону?

Я всегда выберу партнера к которому надо липнуть, наверное вы правы

Возможно, для Вас это пока важно.

Будто бы хочется «слиться» с человеком, чтобы через это слияние научиться постепенно отделению себя от другого.

Попробую описать этот процесс на примере (напишите, откликается ли Вам этот пример или нет): 

9 месяцев ребенок находится в слиянии с мамой в ее животе (т.е. он не сможет без нее выжить), наступает момент первого отделения от мамы – рождение (отделение от тела мамы),

Потом кормление и забота (нужен кто-то, кто будет чувствовать потребности ребенка, иначе ему не выжить),

Постепенно ребенок умеет ходить, кушать самостоятельно, учиться говорить и заботиться о себе (то есть отделяет себя от другого важного заботящегося о нем).

И вот когда что-то ребенок еще не умеет сам (например, ему сложно дается еда ложкой), то ему проще позволить маме себя покормить.

Кто уже сам ко мне прилип я сразу бегу от них

Как только он научается это делать, его начинает резко злить, когда мама все также пытается его накормить. И он требует эту ложку у нее (будто бы «бежит» от контакта с мамой, но все также в ней нуждается).

Ему важно, чтобы она дала ему эту самостоятельность, но была рядом, когда у него что-то не получается, то есть мама нужна, когда ребенку это нужно:

Но я просто хочу быть нужной тогда когда мне это нужно, востребованной, желанной

Да, Вы правы, это ценное желание.

Но оно будто бы желание другого пока не учитывает.

Интересовать людей которые интересуют меня,

И тут Вы правы, на самом деле, процесс построения взаимоотношений, достаточно сложный, поэтому так важны границы, в рамках которых Вы учитесь выбирать то, что для Вас важно.

а не надеяться что вот бы повезло и он меня заметил

Все, что происходит во внешнем мире будто бы отражает Ваш внутренний мир.

Можно ли было бы сказать, что внутри Вас живет та самая маленькая девочка, которая очень хочет быть замеченной?

Я еще раз попробую озвучить этот вопрос: вот если мужчина беспокоится о чужом мнении, то будто бы получается, что он Вам не очень интересен уже, так как тогда для него чье-то мнение будет в приоритете, нежели Ваше?

Да, только мое мнение может учитываться получается

А если он учитывает свое мнение, в первую очередь, то получается, что тогда он для Вас представляет интерес, потому что он может защищать Ваши отношения таким образом от иных «мнений»?

Да, думаю так

Как Вам кажется, может ли это быть для Вас важным моментом, чтобы именно научиться (через таких партнеров) экологично и конструктивно защищать свое мнение и отстаивать свои границы, не разрушая контакта с человеком

Возможно, потому что я всегда считаю что права и могу сметать чужие границы. Плюс у меня либо все хорошо либо все очень плохо, середины нет. Постоянно крайности

Как Вам кажется, какой в этом смысл для Вас?

Может быть я хочу доказать что я нужна и востребована. Я его совсем не знаю и не знаю как правильно общаться с людьми чтобы не спугнуть их.

Хотелось бы Вам заинтересовать его и растопить «лед» в его сердце, и будто бы сделать из него «теплого и чувственного» в придачу к его наглости и самоуверенности?

Да, я хочу вовлеченности, взаимности, он проявляет интерес но как будто мне этого не достаточно. Плюс я хочу чтобы он доверял мне

Или, хотелось бы Вам заинтересовать его для того, чтобы доказать будто бы самой себе, что именно Вас можно любить?

Тут не уверена, противоречивые чувства 

О есть, играя некоторую роль, чтобы дойти до определенной цели?

Наверное да, я буду ненастоящей с ним пока не расположу его к себе

Я попробую немного подытожить, а Вы напишите, пожалуйста, откликается Вам что-то в этом или нет:

Я не знаю почему, но мне очень важно чтобы человек был знакомым знакомых например. Чужих людей мне не интересно заинтересовывать.

Вы все правильно написали. Я могу манипулировать и обманывать чтобы дойти до цели заполучения. Как будто я хочу чтобы человек страдал по мне как я до того как он заинтересовался.

Изначально подстроиться под кого-то, для того, чтобы кого-то подстроить под себя потом»?

Да, это наверное так и есть. Я могу прикинуться кем то и потом когда человек уже рядом начинаю возвращать себя настоящую, как будто бы проверять уйдёт он или нет

Если предположить, что эмоции обиды и злости на ситуацию с парнем, будто бы лишь напоминание о тех сложных моментах, когда приходилось делить родителей с кем-то, то есть когда выбор делали не в Вашу сторону?

Возможно так и есть, я всегда хочу чтобы выбирали меня

Будто бы хочется «слиться» с человеком, чтобы через это слияние научиться постепенно отделению себя от другого.

Думаю так и есть, я хочу чтобы мы слились но я всегда только по своему желанию могла отлепиться на время но в любой момент рядом был и чтобы не отлеплялся

Можно ли было бы сказать, что внутри Вас живет та самая маленькая девочка, которая очень хочет быть замеченной?

Скорее всего да. Я могу делать что то на публику, вести себя вызывающе, одеваться так, люблю получать комплименты и знать что я привлекла внимание и я нравлюсь 

Да, только мое мнение может учитываться получается

Да, поняла. Тогда это будто бы становится не совсем реальным в жизни.

Получается, если человек умеет слушать только себя, то и Вас он слушать не будет, если вдруг Ваше мнение отличается от его мнения? И тогда это не соответствует тому, чего Вы ждете от мужчины.

А если он слушает других, то тогда и помимо Вашего мнения, получается, что может учитывать другие точки зрения, отличные от Вашей, что опять не соответствует тому, чего Вы ждете от мужчины.

Если порассуждать, то возможны ли еще варианты?

Возможно, потому что я всегда считаю что права и могу сметать чужие границы.

Пожалуй, в этой фразе очень много смысла, важно, что Вы это понимаете, и важно над этим работать.

Чужие границы – это же что-то недоступное, запретное, кем-то защищенное.

Сметать чужие границы – это будто бы проникать «в другого», не обращая внимания на то, что чувствует и желает этот «другой»

И получается, что, если Вы понимаете в какой-то конкретной ситуации, что нарушаете чужие границы, значит внутри Вас есть это представление, где заканчиваетесь Вы и начинается другой.

Тогда, скорее всего, внутри Вас уже есть ответ, для чего Вы это делаете?

Что Вы чувствуете, когда, например, Ваши границы нарушают?

Плюс у меня либо все хорошо либо все очень плохо, середины нет. Постоянно крайности

Да, Вы правы, и возможно, что это пограничное состояние, когда Вы либо на одном полюсе, либо на другом, создает некоторое напряжение внутри Вас, и возникает желание будто бы «поймать этот баланс».

Но при этом, состояние «качелей-крайностей» очень привычное, хоть и не всегда позитивное, а вот состояние «баланса» совсем не привычное, и в нем будто бы страшно еще находиться.

Я наверное привязываюсь как раз из-за качелей. Наверное все мои мужчины могут вызвать сильные эмоции положительные или отрицательные не имеет значения.

Возможно, поэтому, мужчины, которые вызывают сильные эмоции, будто бы возвращают Вас в то состояние, в котором уже все знакомо, с которым Вы точно знаете, как справиться?

А вот те, которые «скучные, добрые» - с ними будто бы ненадежно и непривычно, потому что неизвестно откуда ждать подвоха?

Может быть я хочу доказать что я нужна и востребована.

Может быть. Но кому Вы, на самом деле, хотите это доказать? Как Вам кажется?

Я его совсем не знаю и не знаю как правильно общаться с людьми чтобы не спугнуть их.

Вы правы, когда люди только начинают общаться, они постепенно узнают друг друга, и этот процесс не прерывается, так как каждый сам по себе обладает таким уникальным талантом, как раскрывать, менять и узнавать себя в процессе жизни.

И вот предположим, что если из-за будто бы «неправильного» общения, человека так легко оказалось «спугнуть», то можно ли было бы сказать, что на самом деле, человеку это просто не было нужно?

Да, я хочу вовлеченности, взаимности, он проявляет интерес но как будто мне этого не достаточно.

Да, понимаю, конечно, вовлеченность, взаимность и интерес – это важные составляющие части любых взаимоотношений.

Но тогда будто бы этого недостаточно, потому что чего-то не достает? А чего, можете ли Вы это как-то обозначить?

Плюс я хочу чтобы он доверял мне

А если бы тут порассуждать от обратного: сможете ли Вы доверять человеку только потому, что он этого хочет?

Наверное да, я буду ненастоящей с ним пока не расположу его к себе

Да, и создается тогда противоречие, в котором, Вы хотите, чтобы Вам доверяли, но при этом настоящую себя не хотите показывать.

Ну представьте, что Вам показывают яблоко, и Вы вроде знаете, что это яблоко, но упорно убеждают Вас в том, что это груша. Что будет с Вами в такой момент, будете ли Вы доверять этому человеку?

Я не знаю почему, но мне очень важно чтобы человек был знакомым знакомых например.

Чтобы в рамках данной консультации не уходить в эту тему, так как нам уже пора двигаться к ее завершению, я просто обозначу этот момент, а Вы для себя возможно согласитесь или не согласитесь с этим:

Знакомые знакомых – это будто бы про некую «предсказуемость», сбор мнения об этом человеке от кого-то. То есть заранее, выбираете того, с кем можно было бы «безопасно и привычно» дойти до цели.

Чужих людей мне не интересно заинтересовывать.

А что если страшно заинтересовывать чужих людей? Что если, чужой окажется непредсказуемым и тогда не получится «отыграть» привычный паттерн в отношениях?

Я могу манипулировать и обманывать чтобы дойти до цели заполучения. Как будто я хочу чтобы человек страдал по мне как я до того как он заинтересовался.

Да, вполне возможно так и есть, и это то, что скорее всего, и не дает Вам покоя, то есть потребность в этом еще достаточно сильная, то есть потребность поделиться своей болью с другим, чтобы он ее тоже прочувствовал, а вот от боли, в конечном итоге, это все равно Вас не избавляет.

И тогда получается, что желание того, чтобы человек пострадал – на самом деле, и не приводит к ожидаемому облегчению? Разве, что только временному. Но этот механизм запускается снова.

Я могу прикинуться кем то и потом когда человек уже рядом начинаю возвращать себя настоящую, как будто бы проверять уйдёт он или нет

Да, Вы совершенно правы, именно проверять, а может ли вообще выдержать какой-то человек хоть часть того, что у Вас находится внутри.

И по-большей части, в реальной жизни получается, что особо то никто и не хочет находиться в дискомфортных для себя условиях, и выполнять роль безусловного родителя для взрослого человека тоже.

Возможно так и есть, я всегда хочу чтобы выбирали меня

Да, и это вполне здоровое, но, к сожалению, детское желание, желание ребенка быть замеченным родителем. И эта неудовлетворенность уже есть внутри Вас, и с ней необходимо искать контакт.

Потому что, как бы не хотелось получить это внимание от сторонних людей, они никогда не смогут стать тем, в чьем внимании на самом деле Вы нуждаетесь. И это будет злить. И чтобы у этой злости был «законный» способ выйти наружу, будут будто бы «притягиваться» ситуации, в которых либо захочется убежать, либо прилипнуть.

Думаю так и есть, я хочу чтобы мы слились но я всегда только по своему желанию могла отлепиться на время но в любой момент рядом был и чтобы не отлеплялся

Да, но, к сожалению, выполнять это желание под силу будто бы может только материнской фигуре и то, до определенного возраста ребенка.

Скорее всего да. Я могу делать что то на публику, вести себя вызывающе, одеваться так, люблю получать комплименты и знать что я привлекла внимание и я нравлюсь 

Да, скорее всего так и есть, ощущение, что внешнее (отношение других людей, их комплименты, внимание) хоть каким-то образом может помочь заполнить внутреннее достаточно сильное, но временное.

Если попробовать это рассмотреть на примере (если откликнется он у Вас), то представьте, что Вы хотите наполнить ванну, водой. Открываете кран, вода льется и утекает. И чтобы наполнить эту ванну, надо сначала это отверстие закрыть, а потом открывать воду и регулировать степень наполнения.

Мария, к сожалению, наша с Вами консультацию уже подошла к концу, ее пора завершать.

Хочу отметить, что мы с Вами подняли огромный пласт, который постепенно необходимо будет переварить, чтобы не затопить себя этим потоком информации.

Так как наша работа была очень активной и плодотворной, несомненно это не сможет пройти бесследно.

Не торопитесь, побудьте в этом состоянии, может быть еще захочется почитать то, о чем мы писали, пусть это будет медленный, но продуктивный процесс.

Очень хочется поддержать Вас, Вы идете в верном направлении, следовательно, внутри есть вера в себя, и свои силы, несмотря ни на что.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, где Вы можете поделиться своими чувствами о нашей с Вами работе.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!

Получается, если человек умеет слушать только себя, то и Вас он слушать не будет, если вдруг Ваше мнение отличается от его мнения?

Тогда чтобы прислушивался ко мне в основном

Если порассуждать, то возможны ли еще варианты?

Думает сам, но прислушивается ко мне

Тогда, скорее всего, внутри Вас уже есть ответ, для чего Вы это делаете?

Может быть чтобы что то кому то доказать

Что я могу управлять человеком, быть главной

Что Вы чувствуете, когда, например, Ваши границы нарушают?

Агрессию, чувство что хочу сделать на зло

Вот те, которые «скучные, добрые» - с ними будто бы ненадежно и непривычно, потому что неизвестно откуда ждать подвоха?

Может быть и так. Я часто бываю в ситуациях качель в жизни и я уже привыкла, но при этом чувствую себя живой только в эти моменты

Но кому Вы, на самом деле, хотите это доказать? Как Вам кажется?

Может быть самой себе. Доказать что важна и нужна и никто не нужен чтобы быть счастливой

Можно ли было бы сказать, что на самом деле, человеку это просто не было нужно

Да, наверное так и есть. Но я думаю что раз я хочу общения то и он должен

Но тогда будто бы этого недостаточно, потому что чего-то не достает?

А чего, можете ли Вы это как-то обозначить?

Хочу чтобы он был более активный, показывал интерес, приглашал куда то, хотел видеться, хотел узнавать меня. Я как будто тороплю события

А если бы тут порассуждать от обратного: сможете ли Вы доверять человеку только потому, что он этого хочет?

Ну если он покажет мне что готов для того чтобы я ему доверилась то да. Я понимаю что нужно время и у всех все по разному, просто я ничего особо не скрываю и поэтому мне не страшно что меня обидят, я уже знаю как с этим справиться 

Что будет с Вами в такой момент, будете ли Вы доверять этому человеку?

Конечно смотря кто он мне, но в целом нет

Просто я знаю что я никому ничего не расскажу и мне можно доверять, но как ему это преподнести не знаю

Я очень хочу общаться но давить не хочу

А это не получается

А что если страшно заинтересовывать чужих людей? Что если, чужой окажется непредсказуемым и тогда не получится «отыграть» привычный паттерн в отношениях?

Не думала над этим. Просто никогда не влюблялась и не интересовалась незнакомыми людьми. Даже не пытаюсь прилипнуть к ним.

Если попробовать это рассмотреть на примере (если откликнется он у Вас), то представьте, что Вы хотите наполнить ванну, водой. Открываете кран, вода льется и утекает. И чтобы наполнить эту ванну, надо сначала это отверстие закрыть, а потом открывать воду и регулировать степень наполнения.

Не совсем поняла пример

Спасибо большое, пока еще не поняла что нужно сделать для того чтобы перестать быть в своей ситуации, но надеюсь разберусь

Агрессию, чувство что хочу сделать на зло

Вот пока просто обратите внимание на это чувство, его испытывает человек, чьи границы нарушаются, просто каждый по-разному это проявляет.

Может быть самой себе. Доказать что важна и нужна и никто не нужен чтобы быть счастливой

И вот на эту свою фразу тоже обратите особое внимание. Очень важно, что Вы отмечаете некоторые вещи, которые будто бы имеют место быть в жизни, но пока непонятно как со всем этим дальше быть и что делать.

Спасибо большое, пока еще не поняла что нужно сделать для того чтобы перестать быть в своей ситуации, но надеюсь разберусь

Просто пока побудьте в этом состоянии.

Терапия – это длительный процесс, и к огромному сожалению, «волшебная таблетка» или «нужный совет как руководство к действию» так просто не работает.

Чтобы получить результат всегда нужно время.

Поэтому, чтобы разрешить запрос необходимо пройти некий путь, ведь то, что сейчас внутри Вас, формировалось долгие годы, но так как Вы в 19 лет уже задаетесь вопросом и пытаетесь найти решение проблемы, которая очень беспокоит, значит Вы на верном пути.

Не оставляйте это без внимания, не останавливайтесь на достигнутом, продолжайте идти вперед и по крупинкам собирать те частички «себя», которые нужны и важны именно для Вас.

Берегите себя!

Еще раз попрошу Вас тогда закрыть консультацию (в разделе Действия опция Завершить), там откроется окошко для отзыва, где Вы можете поделиться своими чувствами о нашей с Вами работе.