Как проработать чувство собственной ничтожности?

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 37 лет. В последние года 2 меня жутко раздражают люди, особенно в большом количестве) Но метро, автобусы, магазины никто не отменял) и волей- не волей контакт неизбежен. Для меня это превратилось в ооочень беглый поход по магазинам, чтобы скрыться от всех и не контактировать. Они не просто меня раздражают, а в последнее время у меня внутри вспышки ярости и гнева, мне прям хочется кричать. Я много изучаю психологию, чтобы разобраться в себе. Просмотрев треннинг недавно я поняла, что у меня травма покинутого мазохиста) из этого я сделала вывод, что я живу в гордыне, которая заставляет меня ненавидеть людей. А гордыня из-за травмы и я таким образом защищаюсь от контакта с людьми. А прикрываю этой гордыней я своё чувство ничтожности. Дошло до того, что я выходя на улицу считаю всех нормальными людьми с какими-то стремлениями, семьями, друзьями и тд, а я какая-то никчемушная тупица, которая всех ненавидит. В то же время раньше я была очень открытым и дружелюбным человеком, но череда предательств со стороны близких, измен со стороны мужчин, которые перерастали в одноразовые отношения, привели меня к тому, что лучше я буду одна, чем терпеть бесконечную боль. И вот теперь я понимаю, что я живу неправильно, что я сижу в квартире с собакеном, если куда-то иду, хожу там, где никого нет, а если кто-то хочет со мной заговорить, я чувствую внутреннее сопротивление жуткое и стараюсь убежать. И теперь у меня осталось 3 подруги из юности, и больше я ни с кем не общаюсь. Две из них замужем и им не до меня, другая на Родине. Я поняла, что и с мужчинами не получалось потому что я чувствую себя ничтожной, никакой и недостойной, и зачем им я нужна... Я страдаю прям, вижу людей и убегаю, потому что чувствую себя никакой. Даже алкаш мне кажется идёт по своему пути и достоин жизни, а я что? Я много изучаю, читаю, смотрю, мне не скучно самой с собой, но так нельзя... Моя жизнь проходит в квартире и на работе, соответственно нелюбимой работе) Я очень хочу путешествовать, сменить работу, но я уже не понимаю где я хочу и могу работать, потому что опыт огромный за всю жизнь и там и сям, и ни в какую сферу возвращаться не хочется. В общем и скучно мне так жить, и всех людей я вижу потенциальными врагами) И чувство собственной ничтожности убивает меня и унижает в своих собственных глазах, потому что адекватно на меня посмотреть если, я не уродина, не тупая, я много знаю, много умею, я очень люблю и умею дружить, я люблю развиваться, путешествовать, ну т.е. я нормальный человек) но почему я себя так чувствую? Я абсолютно перестала чувствовать любовь, раньше я её чувствовала, вот прям тишина внутри, это мне не нравится... А как вернуть чувства? Не могу понять... Медитации уже не работают)