Сложные отношения с женой. Как избавиться от непонимания?

Добрый день, Владимир.
Вы говорите, что

Последнее время с женой полное непонимание.

Можете вспомнить, с чего это началось?
Когда последний раз Вы отмечали для себя теплоту в отношениях? Вы пробовали говорить с женой на тему Ваших отношений?

Ирина, здравствуйте.
Все началось ещё до свадьбы. Мы прожили птри года вместе, после чего отношения начали сходить на нет. Стали ссорится, меньше заниматься сексом и т. д. как то все угасло. Она стала говорить со мной на повышенных тонах, я тоже ей грубил иногда. Основной проблемой был ее частый отказ от секса.
Я решил выяснить, что ее не устраивает, на что она ответила - что не чувствует серьезности наших отношений и не понимает куда мы движемся. Это якобы ее отталкивало. И по ее словам - свадьба решит эту проблему.
Перед свадьбой действительно все стало как прежде - приготовления внесли в нашу жизнь новой энергии. Пока готовились к свадьбе - зачали ребенка. В общем ещё на какое то время все стало замечательно.
После рождения ребенка все потихоньку начало возвращаться в состояние "до свадьбы". Снова стали угасать эмоции и все стало рутинно и обыденно. Секс в последнее время стал редким явлением. Да я сам порой не хочу, потому что много мелких обид за это время накопилось. Сколько не забывай все плохие моменты, но порой очередная ссора как будто поднимает весь этот негатив на поверзность. И с каждым разом всё больше отдаляет нас друг от друга.
Снова она придирается по ерунде, включает свой поучительно-претензионный тон...
Самое обидное, что ссоримся по ерунде. Я ей пытаюсь обьяснить, что я не мальчик которого можно отчитывать по пустякам - она начинает злиться и говорить что я хамлю ей... В общем как будто на разных языках стали говорить.
Я считаю что не заслужил такого ее отношения. Да я не устраивают ей безумную романтику - все мои силы направлены на работу и помощь ей по дому. Всегда ей во всем помогаю, занимаюсь с ребенком...
Тоже уже подвыдохся.
Хочется просто понимания и взаимного уважения в отношениях. Ведь я никогда не являюсь зачинщиком наших ссор. Всегда начинается все с ее недовольств. А уж если я высказываю свои, даже в мягкой форме - получаю опять негатив.

Спасибо, Вы четко и подробно все описали, своими ошущениями я поделилась далее, а сейчас хочу уточнить.
На какие вопросы Вы хотели бы ответить себе в результате нашей беседы?

У меня есть гипотеза, что ссоры вносят в Ваш союз недостающие эмоции. Чем они обычно заканчиваются?
Еще важным моментом мне показалась тема Ваших обид. В чем они заключаются, как получается, что у Вас они накапливаются - Вы сдерживаете себя в чем-то и не высказываете всего, что на душе?
Какое чувство в Вас вызывает ее наставнический тон?
И еще вопрос - чем чаще всего недовольна супруга?

Ирина, мой главный вопрос сейчас - какой путь выбрать?
Первый путь - пытаться наладить отношения. Но надо ли? Не придется ли мне тянуть лямку "спасителя" отношений всегда? Я бы хотел разумной и взаимной поддержки отношений.
Второй путь - расставание. Но как я писал выше, я очень хочу быть рядом с ребенком. Не готов оставить его.
К сожалению ссоры не приносят эмоции в хорошем смысле этого слова. Я понимаю что вы хотите сказать. До жены у меня были отношения в клторык я был эмоционален и ссоры приводили к эффекту наполнения отношений. Сейчас такого нет. Я стал более спокойным и ссоры заканчиваются сейчас просто взаимным игнором на некоторое время. После чего жизнь через день-два возвращается в обычное состояние.
Моих обид две - это за тон, которым она говорит и за сами причины этих ссор. Они обычно настолько ничтожны и бессмысленны. У нее как будто включается режим "мамочка". Ну и вторая моя обида - секс. В 90% случаев это моя инициатива. Если я не проявляю ее, то без секса на долгие недели) Только разговор о ее безинициативности может ее спровоцировать на секс. Но ощущения от такого секса - как будто выпросил. Это единственные две мои обиды. Чаще я стараюсь свести конфликты на нет игнором. И конечно это все копится внутри. Были как то эмоциональные ссоры (думал что может она этого хочет, потрать, разрядиться), но нет. После этого были ее слезы и ультиматум - буду на нее орать - придется разойтись. И как тут быть?) Молчать - плохо, орать тоже плохо.
Высказывание в спокойной форме ничего не даёт. Только "что же ты тогда со мной живёшь раз тебе что то не нравится?". На вопрос - не означает ли это, что нам надо разойтись - говорит нет. И как это все понимать?
Ее тон вызывает во мне злость. Не вижу причин так говорить со мной. Я взрослый человек и нигде не провинился перед ней, чтобы так со мной говорить.
А ссоры из-за ерунды. Вот вчера например:
Поехал по ее просьбе по одному делу. Спросил ее как туда добраться на общественном транспорте (был там только на машине) - говорит сядь на любой автобус от метро и доедешь. Утром оделся немного не по погоде, не учел дождь и что придется походить по улице. В итоге сел "на любой автобус", но пришлось ещё долго идти. Позвонил ей и в шутливой форме сказал, что совет про "любой автобус" был не очень, что идти ещё долго. Намерения скандалить не было, просто хотел поговорить пока иду. После этого выслушал лекцию, что я вообще о чём думал когда утром одевался и т. д. Сказал ей что не хочу ругаться и попрощался. Через какое то время она перезвонила, спросила где я. Сказал что уже еду домой. Спросила не замёрз ли я? Я ответил что подзамерз, но пока держусь. После чего последовала ещё одна лекция "о чем ты думал". Я сказал что если это все что она хотела сказать, то пока.
В общем вечером словил лучи негатива и вопрос "не хочешь ли извиниться за свое хамство".
Вот вы прочитали это все. Ну согласитесь - бред же? Я сам пишу и даже немного стыдно за это все. У кого то муж пьет, у кого то жена гуляет. А мы ссоримся потому что я куртку не ту надел утром. Детский сад, ей богу.
Чем она конкретно недовольна? Да всем подряд. По мелочи. Но часто.
Иногда не знаешь чего даже от нее ожидать. Сфотографировал как-то свое рабочее место - получил скандал - на системном блоке висело фото с корпоратива, где я с коллегой женского пола стою рядом.
Но в основном все ссоры по быту. То не так, это не так.

Я очень понимаю Вашу реакцию и чувство, что чтобы Вы не предприняли сейчас - результат будет Вам полезен лишь отчасти. Это как раз повод отойти от ситуации и посмотреть на нее отвлеченным взглядом со стороны.
Самое важное воспринимать происходящее как то, во что Вы оба внесли свой вклад, не винить ни себя и ни супругу, а понять, почему именно так, а не иначе разрешаются Ваши выяснения отношений.
Хорошая новость в том, что у Вас нет отношений на стороне и для Вас эти эмоциональные встряски уже не имеют такого значения, как в предыдущих отношениях. А Ваша супруга сейчас проходит тот период, когда после рождения ребенка чувствует на себе повышенную ответственность и, возможно, иногда, переносит ее на Вас, из-за чего Вы и чувствуете будто она относится к Вам как к ребенку и не показывает Вам своего уважения.
Плохая - в том, что ссоры заканчиваются взаимным игнором. Если вдуматься в суть игнорирования, то с точки зрения психологического восприятия, игнорирование аналогично отношению к человеку как к пустому месту, как будто он умер, это наиболее жестокий вариант "мести".
Возможно, поэтому любой исход: орать и молчать не приводит к примирению и разрешению конфликта. Вместо этих вариантов, предлагаю Вам попробовать ее понять. Причем не просто побыть "спасателем" как Вы говорите. (мне кажется, что Вы вкладываете в это понятие постоянные уступки с Вашей стороны).
А посмотреть в корень ее и Ваших переживаний, с тем, чтобы донести друг до друга то, что Вы на самом деле чувствуете, почему Вам это важно и как бы Вы хотели выйти из этого разговора.
Предлагаю разобрать этот подход на примере недавней ссоры.
Вы собирались ехать по ее просьбе. Сразу хочу спросить: с каким чувством Вы собирались ехать, было ли Вам это по душе или были какие-то другие чувства?

Ирина,
Про уступки - совершенно верно. Для меня спасать отношения - идти на уступки, в этой ситуации. Но я не готов на них идти всегда. На мой взгляд это порой доходит до абсурда.
+ Помимо уступок ещё видимо соглашаться со всем что она говорит?)

Я ехал по ее просьбе - вполне с нормальным настроением. Негатива у меня не было совершенно.
Скорее никаких чувств. Обычная просьба - съездить, заплатить за секцию, куда водим ребенка.

Но я не готов на них идти всегда

А это и не требуется. Откуда у Вас такая установка?
Но пойдем дальше. Я хочу показать Вам в какой момент сработал пресловутый треугольник Карпмана: жертва, спасатель, преследователь в той ситуации.
Итак, Вы спросили ее о том, как добираться без машины. И она ответила - на любом автобусе. Но оказалось, что не на любом, а идти там прилично так, а оделись Вы легко. Что Вы почувствовали в этот момент перед звонком жене?

Ирина Синель,
Это не то чтобы установка) Это мнение моей жены, что "мужчина" должен быть сдержан и не спорить с женщиной)
Мне кажется она очень проецирует отношения ее матери и отца, на наши отношения и перенимает мамину линию поведения. У них там мама тюкает отца часто, но его есть за что (уж поверьте).
Да ничего я не почувствовал. Я догадывался что совет жены по выбору автобуса может быть не очень корректный)
Позвонил поболтать, просто разговоров начал немного с сарказмом... Но это мне всегда было свойственно. Я люблю юмор, у том числе немного саркастический, но жена порой болезненно его воспринимает...
Я конечно минимизировали его, но на картину ссор в целом, - не сильно повлияло.

Согласна: любая женщина часть моделей поведения возьмет из маминых, просто потому что так проще и думать не нужно. Вы, наверно, и сами за собой замечали, как иногда копируете некоторые родительские паттерны поведения? Нет?

Позвонил поболтать, просто разговоров начал немного с сарказмом...

Допустим... (хотя смею предположить, что Вы в тот момент немного продрогли, устали и слегка злились на нее за бестолковый совет - не согласны?) тогда представьте, что Вы находитесь дома, а Вам звонит жена, которая оделась не по погоде и еще сообщает, что по Вашей наводке идет уже довольно долго, хоть и в шутливой форме - что Вы почувствуете?
Я спрашиваю про чувства не с целью Вас в чем-то уличить или обелить жену. Есть просто тонкие моменты, которые в общении мы упускаем, а потом сами того не понимая оказываемся далеко от своей изначальной идеи разговора.

Ирина Синель,
Конечно, мы берём некоторые модели из поведения родителей/авторитетов.
Что бы я почувствовал? Наверное чувство вины, за плохой совет)
Сказал бы - приедешь отогрею)))

Конечно, мы берём некоторые модели из поведения родителей/авторитетов.

Расскажите о том, какие Ваши любимые модели из прошлого?

Владимир, как Ваши дела? Вы не ответили.