Муж выгоняет сына 20 лет из дома, обзывает его последними словами

Здравствуйте, Ольга! Вы пишете, что Вы и муж вкладывали деньги в то, чтобы сын получил образование - оплачивали ему проживание в другом городе, купили ему машину и тд. Но сын отнесся безответственно к своим обязанностям - учился кое-как и в результате его отчислили, создал ДТП и уехал с места происшествия и в результате его лишили прав. Отец в гневе и настаивает на том, чтобы сын в 20 лет перестал вести себя легкомысленно, пользуясь тем, что его родители содержат и поддерживают, и начал сам себя обеспечивать, сам начал думать о своем будущем и последствиях своих поступков - устроился на работу, снял себе жилье и тд. Вы пишете, что поведение мужа (отца) Вы не одобряете и не поддерживаете - Вам не нравится его грубость и авторитарность. А поведение сына Вы одобряете и поддерживаете? Если отмести то, что муж использует бранные слова, то Вы решение мужа дать сыну возможность пожить самостоятельно, а не за спинами родителей, чтобы молодой человек 20 лет смог почувствовать ответственность за свои поступки и решения, Вы не одобряете?

Вы пишете, что сын с отцом не общается (игнорирует отца) и при этом спокойно живет дома, отец его никуда не выгнал. А скоро сын уйдет служить в армию по собственному желанию и вопрос с его трудоустройством и отдельным от родителей проживанием на ближайший год решится сам собой. Поясните, в чем именно Вы видите проблему? Для чего Вам принимать участие в конфликте между отцом и сыном, которые способны сами решить свои проблемы и уладить этот конфликт? Ведь, как видно из Вашего рассказа, сын в 20 лет уже пожил отдельно от родителей, способен сам за себя постоять и не нуждается в маминой опеке - сам выбирает, что ему делать, а что не делать, какие отношения с отцом выстраивать и тд.

Я не одобряю поступков, которые привели к таким последствиям сына, и я вижу, что сыну тоже тяжело, не просто, это его выбор, конечно, но муж его унижает каждый день, говорит в присутствии младших детей, что он дебил, полупокер, инвалид, сучара, мразь! Избил его не единожды в присутствии его девушки и сестёр! Это поступок взрослого и умного человека? А девочкам мне что сказать? Что это так нужно! Что брат заслужил! Сейчас стоит вопрос: или в армию пойдёт, или уедет работать в другой город (где учился)! Просто сейчас идти работать нет смысла (то комиссия, то в военкомат... ). Вы считаете, что я должна просто наблюдать со стороны?

Ольга, Вам имеет смысл перестать опекать сына. Молодому человеку уже 20 лет и он в состоянии сам за себя постоять. Пусть сын учится САМ отвечать за последствия своих поступков и САМ налаживать отношения с окружающими. Он в состоянии это сделать - он жил без Вас в другом городе и САМ решал свои конфликты с окружающими (а они явно были, учитывая как у него все сложилось с учебой и с ДТП). Вы же не будете везде и всегда сопровождать сына, чтобы лезть за него в драку, оберегать его от бранных слов в его адрес, если кому-то он дорогу перейдет или кто-то на него разозлится и будет обзывать его или выяснять отношения с ним силой?

Избил его не единожды в присутствии его девушки и сестёр! Это поступок взрослого и умного человека? А девочкам мне что сказать? Что это так нужно! Что брат заслужил!

Не Вы должны давать девочкам интерпретацию поступков отца - отец сам может своим дочерям объяснить свое поведение и свои мотивы. Этот конфликт между провинившимся взрослым совершеннолетним сыном и разозлившимся на него отцом. И сын и отец сами могут объяснять свои поступки - они оба взрослые и дееспособные люди,

Вы можете потом с дочерями обсудить действия отца и сына, и проанализировать, в чем отец и сын допустили ошибки, и чего делать не стоило. Но вмешиваться под горячую руку в пылу эмоций в конфликт самой, защищая одну из сторон - это значит становиться новым участником этого конфликта и подогревать его, раздувать его с новой силой, а вовсе не решать.

Муж такой человек, которому нельзя возражать, ведь прав только он. В результате на эмоциях он оскорбил и ударил сына (2 раза) и меня, т к я не молчала и защищала...

Важно понимать, что если Вы будете вмешиваться в отношения между сыном и отцом, то станете лишь третьим участником конфликта и ситуация будет ещё более напряженной Вместо конфликта "отец-сын" будет два конфликта " отец-сын" и "мать-отец, муж-жена". Это лишь разделит семью и лишит Вас возможности примирять стороны и быть посредником в решении важных вопросов. От того, что Вы вмешались, вышло только хуже - дети увидели не только, как мужчины жестко выясняют отношения друг с другом, но и как отец поднял руку на мать, которая сама полезла в гущу конфликта. Разве Вы девочкам (дочкам) показали этим хороший пример того, как нужно решать конфликты в семье? Разве Ваш пример обезопасил или улучшил что-то в семейных отношениях?

Жене и матери большой семьи важно сохранять нейтралитет, чтобы иметь доступ ко всем членам семьи и иметь возможность разговаривать с каждым. Если Вы с кем-то вступите в конфликт, а особенно с самым авторитетным членом семьи, каким у Вас является муж, Вы потеряете свой авторитет и влияние и станете на равных с детьми. Вы уже не сможете никому ничем помочь. Если хотите влиять на что-то в семье, не становитесь в открытую оппозицию с мужем - этот конфликт будет не на пользу ни Вам, ни детям. Под горячую руку, когда человек весь на эмоциях, не стоит с ним выяснять отношения. Это имеет смысл делать потом, когда он успокоится.

Ещё раз хочу подчеркнуть, что 20 летний сын сам без маминого участия способен противостоять отцу - сын уже взрослый мужчина, а не ребенок. У него даже девушка есть, в глазах которой он явно проигрывает, если она видит, что её парень до сих пор за мамину спину прячется и сам не может с отцом по своим делам разобраться. "Маменькин сынок" - это не лучшая рекомендация для взрослого парня, как думаете?

Сейчас стоит вопрос: или в армию пойдёт, или уедет работать в другой город (где учился)! Просто сейчас идти работать нет смысла (то комиссия, то в военкомат... )

Работа (пусть даже временная или частичная занятость) в данной ситуации намного лучше, чем просто дома сидеть и жить за счет родителей, когда у отца претензии именно к тому, что сын в 20 лет не учится и не работает. Именно за этот паразитический образ жизни он и обзывает сына всякими нелестными эпитетами "Сказал, что сыну не место в нашей семье, чтобы вернул все деньги, потраченные на его учёбу и содержание, чтобы шел работать и т.д." Подумайте о том, что выход сына на работу может сгладить конфликт между отцом и сыном, который лишь обостряется с каждым днём от безделья сына. Поскольку сын так и получил образование, то и работа будет искать неквалифицированную, где текучка большая. Куда обычно всегда требуются люди. С работы отпускают и в военкомат, и на медкомиссию - это обязанность Работодателя по закону предоставлять время на все эти процедуры. Так что подготовка к армии работе не мешает и сын сможет совмещать это.