Не подумав, растрепала в интернете о семейном конфликте. Как теперь наладить отношения с родными?

Здравствуйте, Елена.

Конечно, ситуация крайне неприятная и Вы сами осознаете, что перешли границы дозволенного, используя в качестве материала для статьи семейный конфликт. Это опыт и он нужен, чтобы научиться поступать иначе - переходить на взрослый уровень и предвидеть последствия своих действий. На ошибках мы и учимся и все без исключения люди совершают ошибки.

Ваше поведение оскорбило членов семьи, но это все же не привело ни к каким серьёзным последствиям в виде утраты жизни и здоровья. Нужно несколько снизить планку последствий этой истории.

Я извинилась и попросила прощения только за эту ситуацию. Больше мне не за что винить себя. Но ее сегодняшний визит говорит о том, что она вывалит все "хорошее", что у нее накипело за все 9 лет.

Вы уже извинились и больше никак исправить ситуацию не можете. Кроме того, как повторить то, что уже сказали

Я описывала различные жизненные ситуации. Иногда за основу брала выдумку из головы, иногда-свою жизнь, раздувая до абсурда и добавляя несуществующие детали

Это лишь материал для статьи и авторы так часто делают, когда берут реальные примеры из жизни. Вашей целью не было никого оскорбить. Вы уже дали обещание, что так никогда больше не поступите. Большего сделать невозможно.

И если Вам "вывалят" все хорошее за 9 лет, то это тоже возможность взглянуть на ситуацию под другим углом

Приняли меня в семью

Ведь если это действительно так, то можно и простить и забыть эту историю, а если нет - возможно приняли только на словах, а по-настоящему родными не стали. Выслушайте все, что Вам скажут и оцените это - если за эти годы племянница копила обиды, то возможно в том, что произошло есть более глубокий смысл. Этот стресс поможет увидеть реальное отношение к Вам. Если оно в целом хорошее, то один проступок не может его испортить. Постарайтесь быть спокойной и не вините себя сверх меры.

Как не чувствовать себя еще омерзительнее?

Ведь если бы они не отреагировали с такой обидой, а посмеялись - Вы бы не чувствовали себя так плохо. Это их реакция задала оценку ситуации.

Как муж относится к этой истории, обижен ли он или не воспринял конфликт серьезно?

Он укорил за то, что я описывала, что "это был перебор". Но против меня ополчились все. И оказывается, сестра мужа с первого дня "поняла, кто я такая", и за то, что при всех прощения не попросила. Я не смогла, потому что орали. После их ухода у меня началась аутоагрессия: я начала бить себя кулаком в голову и хлестать по щекам. Не знаю, как себя наказать

После их ухода у меня началась аутоагрессия: я начала бить себя кулаком в голову и хлестать по щекам. Не знаю, как себя наказать

Вообще есть склонность к такому появлению эмоций - как часто такое случалось?

Он укорил за то, что я описывала, что "это был перебор"

И все же он не встал на сторону своей семьи когда все ополчились на Вас. Это хорошо, что муж не подключился к общему конфликту, Вы уже и так раскаялись, попросите его поддержки. Важно чтобы он был с Вами и защитил Вас.

Аутоагрессия у меня можно сказать, и не было никогда. Просто я не знала, куда выплеснуть негатив и злость на себя и свой тупизм.

Хорошо, если это случилось в первый раз, пусть будет и в последний. Выбираем только адекватные, здоровые методы выражения эмоций. Нужно позволить себе совершать ошибки, повторюсь все без исключения люди совершают ошибки. Этот негативный опыт призван чтобы мы выросли, в кризисных ситуациях человек развивается и выращивает свою взрослую часть личности. Это было нужно чтобы научиться правильно расставлять приоритеты, выделять важное. Вам действительно казалось что написать эту историю хорошая идея. Вы не подумали о том, что кто-то из членов семьи может прочитать это. Кроме того и муж, который рассказал Вам о семейном конфликте тоже не ожидал, что это станет достоянием общественности. Это говорит о том, что Вы до этого неприятного случая были гораздо более наивной и не осознавали как взрослый человек ответственность за последствия своих действий.

Да, так может быть, когда внутренний ребёнок недостаточно зрелый и развитый. Но наказывать себя конечно же не нужно, наша задача правильно понять ошибки, проанализировать их и подрастить взрослую часть личности. Теперь Вы конечно так не сделаете, Вы изменились за это короткое время - теперь Вы понимаете, что если муж что-то передал Вам по секрету о конфликтах или проблемах своих родственников, нужно просто выслушать и разделить его эмоции. Эту информацию не разглашать, так как можно таким образом потерять доверие близкого человека. Можно было посоветоваться с мужем, ведь это его родственники, спросить можно ли использовать эту информацию в широком доступе или нет. Скорее всего он был бы против.

Теперь Вы поняли что ошиблись, извинились, сделали работу над ошибками и все - идём дальше.

Когда мы берём ответственность за свои ошибки это не равно чувству вины или стыда, стыд и вина это маркеры, так наши эмоции на первом этапе показывают, что мы совершили ошибку. Поняли это - достаточно, стыд и вина больше не нужны, дальше вступает взрослое чувство ответственности - я осознаю что за моим поступком последует это... Что может быть теперь - утрата доверия, ухудшение отношений с теми людьми, которые были упомянуты ы этой истории. Надолго, навсегда или временно будет это ухудшение мы не знаем, так как не можем отвечать за эмоции и реакции других людей, каждый из нас отвечает только за себя. Вы уже сделали все возможное - принесли свои извинения и даже удалили блог. Это кстати даже лишнее, можно было удалить лишь эту статью. Можно написать каждому лично и извиниться ещё раз, поскольку они были так эмоциональны, что не дали Вам этой возможности.

Захотят ли они общаться дальше или нет - это их выбор. Они имеют право поступать так, как считают нужным.

Но Вы научились на этом опыте и теперь будете более аккуратно обращаться с информацией о других людях. Дайте себе время, эти острые негативные эмоции пройдут и все это перестанет быть таким болезненным. Возможно когда все это утихнет и все успокоятся, то они сами пойдут на примирение.

Ну, приходили все. И сестра, и и племянница, и свекровь. Помимо того, что они орали из-за всего, в основном, сестра называла меня бранными словами: и меркантильная дрянь, и дерьмо, и чмо. Даже передала слова подруги из соседнего отдела, который находится рядом с моим: что я–уе*** ще лесное: только за мою привычку "чокать".

Знаете, если например, я бы попыталась поставить себя на их место, я бы конечно, тоже разозлилась, если бы вычитала про себя, но никогда бы не перешла на личности и оскорбления.

У меня было множество ситуаций, когда обо мне сплетничали за спиной, говорили гадости, при отсутствии повода. Я злилась, но не ходила разбираться, и уж точно не проклинала

К сожалению, от такого уровня конфликта никто не застрахован, родственники в выражениях не стеснялись и из этого можно сделать вывод - "в семью" Вас на самом деле никто не принял, скорее терпели. Но сейчас этот конфликт все расставил по местам - уважения и доверия не было и скорее всего не будет. Выбор за Вами, но лучше выдерживать дистанцию и пока прекратить общаться.

Помимо того, что они орали из-за всего, в основном, сестра называла меня бранными словами

Ваш муж присутствовал при этом?

Важно как муж себя поведёт - встанет ли окончательно на Вашу сторону или нет. Встречаться после того что было скорее всего будет невозможно. Но все это перенесут, и Вы, и они, главное чтобы с мужем отношения не были испорчены.

Знаете, если например, я бы попыталась поставить себя на их место, я бы конечно, тоже разозлилась, если бы вычитала про себя, но никогда бы не перешла на личности и оскорбления.

У меня было множество ситуаций, когда обо мне сплетничали за спиной, говорили гадости, при отсутствии повода. Я злилась, но не ходила разбираться, и уж точно не проклинала

Разный уровень воспитанности, что для Вас недопустимо, для них норма. Поэтому теперь лучше всего успокоиться и позаботиться о себе после этого стресса. Принять душ, переключить внимание - посмотреть сериал, почитать книгу, можно включить музыку и заняться уборкой если Вам это помогает.

Есть какие-то занятия, которые Вас успокаивают?

Муж с самого начала был за меня, останавливал ее, чтоб не материлась хотя бы. У них вечное соперничество, с детства. Они всегда конфликтовали. Сестру муж ненавидит. И она такие фортеля выделывала, и любимая внученька, что мой поступок со статьей–это цветочки. И так всегда. Побудут добренькими, хорошими–потом все гнилье наружу лезет. Так уже много лет идет.

А я, кроме этого случая, ничего плохого им не сделала.

А его сестра всегда жаждала внимания, всегда провоцировала на конфликты, а потом театрально плакала.

Вот и сегодня подготовилась: распечатала ту самую статью, назвала себя "главным действующим лицом" –ну точно, звезда сцены. Целый спектакль с криками, матами. Вроде пострадали все: и свекровь, и племянница, а фокус внимания сестра сместила на себя

Сериалы смотреть, слушать музыку. Но сейчас у меня какое-то странное чувство. Весь день я плакала, просила у мужа прощения, что втянула его. Теперь эмоции чуть стихли и я почему-то злюсь. На них.

Что выходки родственников были хуже, а их почти сразу прощали. А у меня проступок –и со мной разорвали отношения. И скорее, навсегда

Муж с самого начала был за меня, останавливал ее, чтоб не материлась хотя бы. У них вечное соперничество, с детства. Они всегда конфликтовали. Сестру муж ненавидит.

Муж на Вашей стороне, он вёл себя достойно. Его родственники такие как есть и их отношения тоже не были безоблачными. Нет к сожалению в семье уважения друг к другу, но они выстраивают отношения как умеют.

Теперь эмоции чуть стихли и я почему-то злюсь. На них.

И это хорошо, не держите эти эмоции в себе, если чувствуете что муж устал от всех этих женских эмоций - можно в дневнике написать, на телефон наговорить, возмущайтесь, выражайте свой гнев.

А у меня проступок –и со мной разорвали отношения. И скорее, навсегда

Нужно продумать ситуацию до конца - что страшного будет, что Вы потеряете?

Никакой помощи, как она сказала (хотя финансово помгогал ее муж), ни брать сына на выходные

Справитесь ли Вы самостоятельно? Есть ли реальная необходимость, чтобы сын проводил время в обществе людей, которые как выяснилось не очень хорошо относятся к Вам и к Вашему мужу?

В принципе, я не потеряю ничего. Они даже с моими родителями впервые познакомились только в роддоме. И это спустя 2 года после начала отношений и свадьбы. Никаких совместных праздников, поздравлений друг другу. Живем мы в квартире мужа, она добрачная, ему ее отец купил. За маткапитал купили однушку. Сначала муж хотел ее продавть потом, даже свекрам предложил, но свекор выразил желание поменять ее на двухкомнатную с доплатой. Денег дал. Обратно не требовал. Когда муж работу потерял, денег высылал. А я вот такая, "дрянь меркантильная", мужа не бросила, не нашла другого. Резюме ему составляла, объявления искала, на собеседования с ним ездила. А так муж справлялся сам. Денег мы никогда не просили, у него сейчас неплохая зарплата, плюс, я всегда складывала пособия на ребенка, на всякий случай. Впоследствии они потом нам сильно пригождались. Появляются деньги—докладываем обратно. Вся финансовая крупная помощь-личная инициатива свекров: помощь в безработице и доплата, которую назад никто не требовал. Больше ничего. Если говорить о пресловутой картошке, то мы имели на нее хотя бы моральное право, когда ездили ее с мужем сажать и копать. Я, имея маленького ребенка, отправшивалась на работе. А дочери-внучки отдыхали, ездили на маникюры и рыбалку и никак не помогали. Я и так ничего не потеряю. Финансово мы от них не зависим, помощи сами не просим. Кроме поздравлений с праздниками мы даже не общаемся как родственники. Про стиль отношений в семье мне было понятно сразу, как только я приехала: какие-то все разобщенные, недружные. Свекровь холодная, неэмоциональная, чересчур строгая, ни обнимет. Не улыбается. Вечно недовольная. Вчера мне пришли в голову 2 мысли: если бы я была по настоящему плохим человеком, меня бы вообще не мучила совесть; и они скорее всего, злились даже не за то, что конфликт в сеть утек (в конце концов, у статьи почти не было показов и очень мало лайков. Но видимо, в ленте все таки попалась), а за то, что описанное там—правда. Просто они сами себе не хотят признаваться. То, как они на меня орали оскорбляли. Я осознаю, что поступила дурно, но то, что они между собой меня не выносили и не выкладывали в интернет-не делает их святыми. Они ничуть не лучше меня!

Они такие как есть, и другими быть не могут. Из того, что Вы пишете - близкого контакта и так практически не было, отношения были холодными. Ни Вы, ни они ничего не потеряют, если общение прекратится. Значит этот кризис и подсветил главную проблему - Вас не любят, не принимают, это общение в тягость. Так зачем же нужно играть роль хорошей сплоченной семьи, если ее нет. Муж может продолжать общаться с матерью в том же режиме, это его мама. С сестрой он и так не был близок. Спокойно увеличиваем дистанцию и прекращаем общение. Так как в финансовых вопросах долгов нет, закрываем тему общения и взаимодействия. Справляемся самостоятельно, никто никому ничего не должен. Двери Вашего дома можно с чистой совестью закрыть для тех, кто относится к Вам плохо. Ваш сын если хочет, может общаться с бабушкой, конечно если Вы не против. Если против, то имеете право ограничить контакт до его совершеннолетия, а дальше пусть он решает сам.

Я осознаю, что поступила дурно, но то, что они между собой меня не выносили и не выкладывали в интернет-не делает их святыми. Они ничуть не лучше меня!

Это главное, что Вы осознали свой поступок, остальное на их ответственности. Вы поняли, что ошиблись и больше так не поступите. Для этого и был этот кризис, чтобы Вы изменились. И изменили свое отношение к тем, кто не любит Вас - научились защищать свои границы и отстаивать свои интересы.

Большое вам спасибо!