Меня бросил 2-й муж. Как прийти в себя?

Мне 49, не девочка уже, а не могу собрать себя в кучу. Тяжелой моя жизнь была всегда. С детства. Отец был алкаш, работал в КГБ, агрессивный тиран. Пил, бил, издевался. Вышла замуж в 22, за голландца, и все было неплохо, пока по его вине я не получила травму и большие проблемы со здоровьем. Мучилась 10 лет, ребенка родила в 30. Он нарцисс, самовлюбленный, зарабатывал много и так же много кутил. Изменял, как я уже после развода узнала. Я не работала, то болезнь, то ребенок. Бросил когда дочке было 8 лет. Нашел себе фею. Квартиру оставил мне, себе купил новую. Уплыл в светлое будущее, родил еще одного ребенка. Алименты платил, на то и жили с дочкой. Я еще немного подрабатывала переводами. Трепал нервы, манипулировал деньгами очень долго. В 41 год нашла мужчину на сайте знакомств, сайт ориентирован на тех, кто хочет семью, а не отношения без обязательств. Он на 2 года старше. Быстро все закрутилось, я летала, вышла замуж через полгода после знакомства. Он казался обычным, приземленным, мы почти ровня. Пришел жить ко мне. У меня трешка, места всем достаточно, да и школа ребенка рядом, мама недалеко итд. У него - свою долю отдал сыну и жил с матерью и отчимом. Переехать ко мне ему было выгодно. Что могла, то попыталась узнать о нем, но многое узнала уже потом. (об этом чуть позже) До свадьбы я обозначила свои принципы: измены не приемлемы, алкоголь, наркота, кредиты, насилие. Все обговорили. Согласен, понял, не пью, женщин не бью итд... У меня после развода была внушительная сумма. И я об этом ему сболтнула до свадьбы. Свадьба за мои деньги полностью. Не погнушался. (где был мой разум тогда...? ) Через полгода после свадьбы выступил с идеей купить мойку, типа бизнес. За мои деньги. (я не понимаю как я на это пошла) Бизнес не потянул. Стал закидываться каким то веществом, жидкостью, наркотик явно. Отрубало на работе, его прикрывали работники. Мне врал тогда, а я не понимала что происходит. Терял сознание дома, вызвала скорую, в больнице заставили остаться, ишемическая атака думали. Оставаться не хотел, ну, естественно, знал же причину, но под давлением остался там поваляться, а я приезжала навещать с передачками как дура (не зная причины). Тем же летом в глухой деревне, на даче моей мамы сотворил тоже самое, мы чуть не поседели с ней, местные врачи не поняли что с ним. Я сняла на видео, показала подруге - она мне открыла глаза сказав что это " приход". Земля ушла из под ног. Вернувшись с дачи заставила лечь в клинику, заплатила деньги. Врач уверил что все решаемо, типа фигня. После этого доразвалил бизнес, торчал на мойке этой, пил, нажрался водки и пришел домой в 3 ч ночи, я не пустила, колотил в дверь. На следующий день пришел, попросила отдать ключи и валить из моего дома. Свалил. Опять стал пить с горя, жил у матери, та в шоке. Узнала от доброжелателей что в этот период он мне изменил с проституткой. На меня свалилось то, к чему я не знала как подступиться - нужно было продать эту мойку, и чтоб не обманули. Похудела за 2 недели на 8 кг от стресса. Стало шпарить давление. Подала на развод. Объявился, умолял забрать заявление. Не прогнулась, развели. Но потом... Слюни, слезы, сопли, на коленях в снегу стоял в жиже - я думал всё, выгнала меня, я по пьяни изменил с горя, прости, с чистого листа давай итд. Я не знаю где были мои мозги... Стали жить, уже разведенными, у меня же. Завоевывал мое доверие по крупицам. Но чашка то уже разбита... Мне было не легко. Зарабатывал так себе, но нам хватало. Хозяйственный, все может, помогал. Потом пандемия, с работой еще хуже, но выплыли. Подрабатывал ремонтом стиральных машинок. Однажды сказанул что ему и натурой предлагали расплатиться. (опять поставил меня на качели недоверия) Воспользовался или нет - история умалчивает. Потом его потянуло на пиво... Я пресекала. Однажды втихую коньяк попытался пить дома и скрыть бутылку в подушках дивана и был мною пойман. Устроила скандал. Слушать не умеет, бесится. Разговаривать не любит. Год назад, как раз перед его 50 летием, узнаю что он зарегестрировался на сайте знакомст и сам написал какой то проститутке, хочет ли та познакомиться поближе. Ответила что да, можно, давай. Но контакты не оставлены, думаю не дошло до главного. Но сам факт... Отпирался, врал, разговаривать не хотел, и даже когда доказательства выложила, все равно не признался почему так поступил Тут этот юбилей, гости, кафе... А надо было сразу все отменить и выгнать! Но все как то завертелось и остался. Опять ошибка (((Вообще, позволял себе вспыхивать, мог и мат в ход пустить в мой адрес, оскорбить, но быстро отходил. Я все это не терпела, скандалила и говорила что не держу, может собираться и валить. Перед НГ наврал что будет корпоратив, на самом деле сидел пил с друзьям в гараже, пришел в муку. Исходя из моего детства я была ни жива, ни мертва. Месяц назад прикрылся рыбалкой с друзьями, одного знаю, очень хороший мужчина. Оказалось, этого друга там не было и вообще рыбалка не состоялась, (а он и не собирался туда) пил в пивнухе, но ночевать пошел к матери, перед этим 2 часа сидел в машине, выветривался. Мать ему не разрешает пить и песочит по чем зря. И вот три дня назад заявляет что хочет на рыбалку, наврал что будет даже его сын, потом съехал что такого не говорил. Я возмутилась, что он обнаглел вконец, высказала все, послал меня, орал зачем ему вообще такая жизнь! (какая? Стабильная, заботливая? ) Стал собирать вещи, в огромные пакеты, выгреб всё свое вплоть до зубной щетки, тапок... Пришел с одним пакетом, ушел с приданым. Оставил ключи, документы на машину мою, (я не вожу), осталась от бывшего. Я спросила - ты понимаешь, что уже сюда не войдешь? Понимаю, сказал. Дочери на прощание сказал что, мол, на связи, побудет у матери (дал надежду что вернется) но со всеми вещами на выходные не уходят. Уехал, видимо в гараж и стал писать всю ночь гадости: и жить со мной он не может, и я тварь конченная, высокомерная сволочь, богиня домашних дел, доверия тебе нет (мне? Которая и не пыталась изменять? ) да пошла ты, да пошли вы все... И мат, и все такое... Обесценил, унизил. Понимаю, что надо испытать обоегчение, а я слезы лью. По себе! По испорченным 8 годам жизни. Возвращаясь к ранее написанному, что я узнала о нем: видимо раньше попивал, любил гульнуть. Мать его на нашей свадьбе шептала ему " если ты потеряешь эту семью, я тебя придушу". Потом уже, много позже, " каким ты был, и каким стал с Машей? " (со мной) Но, понятное дело, кто же заложит своего сына мне до свадьбы? ... В общем, 1й брак у него был в 17 лет, по беременности жены. 2й брак с какой то дамой, которая попросила его на ней жениться, так как только в этом случае она получит квартиру от бабушки, и пообещала ему хороший куш. Он женился. Типа фиктивный брак, наврал мне, а по факту прожил год. Получил деньги, купил хорошую машину Потом жил с дамой, которая очень много зарабатывала, приезжая, предложил ей брак, а та отказалась. Но попросила его прописать ее, он отказался и ушел. И тут подвернулась я. Картинка сложилась: жить с матерью и отчимом не вариант, нашел меня, квартира, деньги, ребенок не малютка... Да еще и район хороший и недалеко от его родителей, гаража Удачный расчет! Не любил меня. С любимыми так не поступают! Просто удобно, выгодно пристроился. Покой, комфорт, его не трогайте если что, когда у меня ссоры с дочкой происходили. И когда были деньги, было повеселее. А когда начались проблемы, одна за другой, и денег сейчас маловато стало, и скучно, пить видимо хочется с друзьми, а я прошу этого не делать - обвинил меня во всем, выставил себя непонятой жертвой и ушел. Тем более, его отчим пропал без вести полгода назад, мать теперь живет одна, можно и у нее перекантоваться до следующей женщины. Собака ждет его все это время, скулит, невозможно смотреть... Навалилось осознание всего и сразу, и всё в кучу: меня предали несколько раз, а должен был по другому относиться после своих выходок! Он гад, а я просто какая то наивная дура оказалась, созависимая Страшит то, что осталось много мужских дел, которые мне как то самой теперь решать, а денег мало. Искать работу срочно, но я давно не работала, и возраст... И самочувствие ужасное. Рыдаю, потому что меня использовали, выпотрошили и бросили. Еще и обесценили полностью. Потерянное время, потерянные надежды. Страшит будущее. Я меланхолик, амбиверт. Тонкая, ранимая, чувствительная. Всегда все для семьи и в семью. Меня просто растоптали... В очередной раз. Надо радоваться, что свалил. Но почему так тошно? Как себе помочь??? Антидепрессанты? Помогите советом, поддержите, что все это к лучшему!!! Ну, очень, очень плохо... Спасибо.