Бывший отчим настраивает сына против меня

Ирина 270223, здравствуйте! За Вашим описанием чувствуется непростая история, кажется, Вам пришлось столкнуться с серьезными переживаниями и трудностями. Верно ли я понимаю, что Вы провели в Вашем последнем браке 4 года? Могли бы поделиться, что происходило в течение этого времени между Вами и бывшим мужем? Когда Вы поняли, что в Вашем отношении осуществляется насилие? Вы были в официальном браке? Если да, то оформлен ли официальный развод? Были ли у Вас с бывшим мужем спорные моменты, связанные с имуществом? Когда вы были вместе, где вы проживали: на вашей территории или на его, или, возможно, снимали вместе квартиру? Как в тот период складывались отношения Вашего сына и бывшего мужа? У них были теплые отношения? Общие интересы? Как воспринял Ваш сын тот факт, что в вашей с ним жизни появился этот мужчина 4 года назад? Как он отреагировал на Ваше решение расстаться с мужем?

Есть ли контакт с родным отцом Вашего сына у Вас и у него? Участвовал ли он каким-то образом в жизни вашего ребенка?

Какого плана общность образовалась сейчас между бывшим мужем и сыном, на какой почве у них появились общие интересы или дела? Есть ли у бывшего мужа собственные дети, если да, общается ли он с ними?

Как Вам кажется, чего он добивается? В каких Вы расстались отношениях? Нет ли у Вас ощущения, что он испытывает надежду вернуть Вас? Чем еще может объясняться его стремление настроить против Вас сына, как Вы думаете? Он хочет Вам за что-то отомстить? У него есть повод злиться на Вас?

Здравствуйте, Екатерина, да, это очень непростая история. В этом браке я была, по сути, гораздо меньше времени. 9 месяцев назад я ушла окончательно. С того времени с БМ не общалась, только один раз позвонила по вопросу развода через ЗАГС, он отказался. Сказал "тебе надо, ты и делай через суд". До этого я тоже уходила, полгода не жили вместе. Это было неоднократно. Отношения походили на "американские горки". Сначала было все замечательно. Сын принял отчима, по натуре сын добрый и доверчивый. Я не стремилась замуж, БМ настоял, говорил как он хочет семью и тд.

Полгода мы прожили в режиме "гостевого брака", потом по его настоянию переехали в другой город и тут началось... Все, что им декларировалось до того, как мы поженились на деле оказалось "с точностью до наоборот". Я вообще не могла понять что происходит. Постоянные требования, придирки, скандалы... Любая моя поездка к родителям (150 км) сопровождалась скандалом и это под вывеской "заботы обо мне". С сыном тоже самое, когда БМ скандалил со мной, "дружил" с сыном и наоборот, как только у нас налаживались отношения, начинал "гнобить" сына. На мои попытки разобраться в ситуации- новый скандал: "не защищай".

Было очень тяжело: новый город, новая работа, новая школа, большие расстояния... Сначала у меня было ощущение, что я что то делаю не так, я старалась ещё больше и получала новое недовольство, новый скандал. Потом купил квартиру, я старалась во всём помогать, делала ремонт после работы. Но всех моих усилий для него всегда было мало, требовалось больше и больше. Со временем он не просто скандалил, а с унижениями, оскорблениями. В общем, всего и не пересказать. К сыну отношение было по тому же принципу. В конце концов договорился до того, что он нас облагодетельствовал. Когда я уходила, предпоследний раз, мы с сыном снимали квартиру полгода, он за это время его увлек его автоспортом (это не само участие, а больше техническая часть). Он и сын со своей стороны убеждали вернуться, БМ все каялся и говорил "как же он мог себя так вести", что все будет по другому и т. д.

Вернулась, в апреле прошлого года и через месяц все началось снова. Сын как то после его скандала подошёл и сказал: " мама, извини, что я уговаривал тебя вернуться". Прошлым летом я окончательно ушла уже в свою квартиру. Сын воспринял это хорошо, так как БМ вообще на тот момент сказал, что не пустит на порог дома, так как решили, что сын поступает в другой колледж, а не в тот, в который хотел БМ. На лето сын уехал к родным, а я получила квартиру в августе, сняла жилье, пока делали минимальный ремонт. И это только часть, всех аспектов не охватить, я поняла, что у человека большие психологические проблемы. Наши моральные ценности не совпадают. То, что для меня дико в человеческих отношениях для него нормально, т. е. использование людей, непорядочность в материальных вопросах, непомерное тщеславие и высокомерие. И для меня самое ужасное, что он это все внушает сыну, подцепив его на крючек их интересов. Я прочла их переписку. Он держит его в страхе потери доступа к его увлечению автоспортом. Но делает это очень умело "цели, достижения, никто (имеется в виду я) не должен вмешиваться в наши отношения ". Запретить общение я не могу, он уже взрослый. Как только БМ уезжает, у нас восстанавливаются хорошие отношения с сыном.

У БМ трое детей от предыдущих браков, причем сказал он мне только о двух. Вторая средняя девочка написала мне в соцсетях. О его втором браке и ребенке я узнала только год назад. С двумя старшими (27, 18) он не общается, а с младшей ((10) общается.
Официально брак будет расторгнут в конце мая.
Мне кажется, что он пытается если не вернуть, то отомстить, так как когда то сказал, что твое больное место сын и я буду на него воздействовать. Я в переписке прочла, что он вынуждал сына просматривать мой телефон, когда я сплю. Это уже верх цинизма и использования. Причем писал сыну "как ты относишься к моей просьбе, так и я буду относиться к тебе". Пишет сыну: " матери ничего не говори, не посвящай ее в наши дела". Мне страшно, я чувствую, что теряю сына...

Извините, сумбурно получилось... Я не знаю что мне делать

Ирина 270223, я понимаю Ваше беспокойство насчет влияния бывшего мужа на сына. Но у парня сейчас, помимо всех ваших жизненных пертурбаций, могут происходить внутренние процессы, связанные с потребностью в самоопределении и понимании, кто он в этом мире, какое место занимает, на что может рассчитывать. Этот период нередко характеризуется сложностями в отношениях родителей и детей. Для молодых мужчин очень важно иметь в своем окружении образец мужского характера, модели поведения, для того, чтобы сформироваться как личность. Если говорить более конкретно о Ваших опасениях насчет сына, что здесь является самым существенным? Давайте попробуем посмотреть на ситуацию насколько это возможно объективно.
Вы упомянули, что сын стал хуже учиться. Речь о колледже, я верно поняла? Вы обсуждали с ним ситуацию? Как он сам объясняет потеряю интереса к учебе?
Так же Вы пишете, что он врет Вам. По каким вопросам это происходит? Связанным с учебой? С чем-то еще?
Еще одна претензия к сыну, что он Вам хамит. Вы и это склонны объяснять влиянием бывшего мужа. Но в чем предмет Ваших конфликтов с сыном? Не может ли быть, что так проявляются некие вполне естественные изменения в Вашем мальчике, когда он из ребенка становится взрослым мужчиной и нуждается в отстаивании своего мнения? Как раньше были устроены Ваши отношения с сыном? За те четыре года, что Вы были вовлечены в выяснение отношений с бывшим мужем, не может ли быть, что Вы могли не заметить, как изменился Ваш сын, как он окреп личностно, как у него появились собственные взгляды?

Я понимаю, что сын взрослеет, что к нему приходит осознание самого себя и очень важно иметь рядом образец мужчины. К сожалению его отец умер 4 года назад. Мое главное опасение как раз в том, что эта модель поведения возьмётся за образец, тем более что уже были такие моменты. Сын пытался жёстко манипулировать мной, я объяснила, что мне больно, когда ты так поступаешь. Я не могу сказать, что все время ушло на выяснение отношений с БМ, бОльшая часть конфликтов и то, что я уходила касалась сына. То он требовал, чтобы я отвезла его своим родителям, на что я отвечала, что мой сын будет жить там, где живу я, то отправь его на учебу в другой город и т. д. мы с сыном уходили, он тут же налаживал отношения с сыном.
Основная причина конфликтов с сыном это его пропуски занятий так как он часто выезжает. Я не против, если это не вредит учебе, я это ему говорила. Я обсуждала с сыном проблемы с учебой, первый курс ещё школьная программа. Сказал, что троек ему вполне достаточно, хотя в школе учился довольно хорошо и поступил на бюджет с высоким баллом, колледж сильный.
Отношения с сыном были хорошие, я всегда знала и знаю его друзей, они бывают у нас дома, знаю девочку, с которой он дружит и ее маму. И кстати, для примера: на майские выходные сын поехал с девочкой и ее мамой на два дня в Анапу. На что БМ ему сказал " тебе что нечем заняться?"до поездки. В результате сын скрыл от него то, что он ездил, так как это вызвало бы скандал и промывание мозгов со стороны БМ. Понимаете, БМ так строит отношения, что если что то приносит радость или положительные эмоции не с его стороны, это тут же вызывает агрессию и скандал. Он постоянно его контролирует, диктует и эти ужасно выматывающие многочасовые монологи, выносящие мозг. Сын обманул буквально на днях. 8го числа он сказал, что едет 9го на соревнования, а 10 в колледж, так как у него важная контрольная, потом пт, сб, вс на соревнования. На что я сказала, все это конечно хорошо, но конец семестра и через пару недель сессия и пропускать занятия ну никак не желательно, тем более, что положение не из лучших сейчас. Он " ну мама, это же чемпионат России". В результате 8 числа мне звонят из колледжа и говорят, что его нет на занятиях. Перезваниваю, спрашиваю ты где, замялся, говорит на картодроме. Ты же собирался на контрольную? В общем, БМ сказал, ты нужен здесь и он наплевал на контрольную. Вам, наверное, кажется что я наговариваю на БМ, но я хорошо знаю этого человека, чужие интересы никогда не учитываются, если они не совпадают с его собственными. Это исключительно жестокий человек с азиатским менталитетом, преследующий только свои личные цели. Конечно, в первую очередь это моя ошибка, что я впустила его в нашу жизнь.
И ещё я всегда старалась воспитывать в сыне уважение к семье, он много времени проводил с дедушкой и бабушкой, он любит свою старшую сестру. Но его настраивают и против них тоже. Когда в марте приехала моя старшая дочь и сестра и мы все вместе собирались поехать к моим родителям, то БМ старался сделать все возможное, чтобы сын с нами не поехал. Он писал ему " родственники же к твоей матери приехали, а не к тебе".
По поводу хамства, всего не напишешь, но он совершенно по другому разговаривает со мной по телефону, если рядом БМ. И если я звоню сыну, то по его ответу и напряжению в голосе я слышу.

Кроме того, вопрос материальный и неприятный. Работа на соревнованиях оплачивается, т. к. знаю этот вопрос изнутри. БМ вписывает его в списки, получает за него деньги, но сыну не отдает, т. е. просто на нем зарабатывает. Но все под флагом "любви к автоспорту". Причем потом БМ покупает ему какую то мелочь, преподносит со словами я заработал и тебе купил. Тут дело не в деньгах, а в обмане и лицемерии.

Ирина 270223,

БМ вписывает его в списки, получает за него деньги, но сыну не отдает, т. е. просто на нем зарабатывает.

Если Вы об этом в курсе, то что мешает Вам сообщить сыну об этом обмане?

В том то и дело, что я ему об этом говорила, на что он ответил: "мне не важно, мне нравится этим заниматься, быть причастным к автоспорту" .

Я понимаю, что тут играет роль и его статус среди сверстников

В нем нет жадности, наоборот он щедрый, бывает даже излишне

Ведь когда мы ушли, а до этого БМ закрыл ему доступ к автоспорту, то я посоветовала ищи других людей, с которыми ты мог бы общаться. И сын нашел, но как только это произошло БМ увидел его посты в соцсетях, он тут же активизировался и притянул его обратно.

Ирина 270223, я не ставлю под сомнение зловещую роль Вашего БМ в том вопросе, который сейчас Вас беспокоит. Скорее, пытаюсь обсудить с Вами этот вопрос с позиций понимания, на что Вы можете влиять в отношениях с сыном, а на что - нет. Вопросы его учебы, профессионального становления, взаимоотношений с Вами - на мой взгляд, пока являются областью Вашей ответственности, хотя чем ближе к совершеннолетию, тем больше Ваш сын может заявлять о том, что он все хочет решать сам, и тогда у Вас останется только то, что относится непосредственно к области ваших с ним взаимоотношений. Но если все-таки Вы являетесь для него авторитетом по теме его будущего, я бы рекомендовала больше говорить с сыном именно на эти темы. Я надеюсь, он знает, что Вы не равнодушны к тому, как он будет развиваться, каких целей достигнет. Ситуация с пропуском контрольной и другие звонки по учебе - это повод обсудить по-взрослому, как он представляет себе последствия задвигания своих обязательств по учебе. Если он выразил мнение, что ему "достаточно троек". Вероятно, это обдуманная позиция? Вы в курсе, что изменилось в его представлениях о будущем и о его развитии, если он пересмотрел свое отношение к оценкам? Знаете ли Вы, куда сын планирует поступать дальше, какую профессию он себе выбрал?

Сильное увлечение, действительно, может всерьез поменять приоритеты в жизни каждого человека, особенно, подростка. Может ли быть, что он скорректировал свои планы на будущее в целом, под влиянием увлечения автоспортом? Возможно ли, что он связывает именно с этим планы по дальнейшему развитию? Или это только лишь хобби, дающее эмоциональную подпитку? Мне представляется важным разговор на эту тему между Вами и сыном. Возможно, Вы не все представляете себе в том, как он намечает свое будущее.

Несмотря на то, что Вам категорически несимпатична фигура БМ, полагаю, Вы потратите силы впустую, если включитесь в войну за влияние на сына прямолинейно. Любые попытки отвратить сына от него, как Вы уже поняли, успеха не приносят. В том, что касается нарушения сыном Ваших личных границ, должна быть предельно четкая и простая позиция с Вашей стороны. Например, если хотите, Вы можете в рамках нашей консультации обозначить в первую очередь для себя самой, что является недопустимым в Вашем взаимодействии с сыном на настоящий момент, например: грубые выражения, залезание в Ваши личные вещи, переписку, вранье в вопросах учебы, что-то еще?... Продолжите этот список. И обозначить сыну, что поскольку Вы определяете правила жизни в Вашей семье, Вы требуете неукоснительного соблюдения вот таких-то вещей. За нарушение со стороны сына Вы готовы пойти на применение тех или иных санкций (запрет участия в соревнованиях, сокращение финансовых вложений,...). Это не должен быть разговор на повышенных тонах, и правил не должно быть слишком много, но они должны быть понятны, а Ваше поведение - последовательным.

Это, на мой взгляд, общие направления для коррекции ситуации. Основная мысль, которую мне бы хотелось до Вас донести - Вы лишь потратите эмоциональные силы на попытку доказать сыну, что БМ - плохой человек. Сын Ваш, думаю, далеко не глуп, и он жил все это время тоже в вашей семье, видел, как вели себя Вы, и как - Ваш БМ. Если даже некоторое влияние на него БМ и оказывает, то это, скорее, усиливает общее настроение сына на попытку получить больше независимости и свободы, в соответствии с его возрастными потребностями. Поэтому, полагаю, что и работать Вам нужно именно с этим аспектом, а не с фигурой БМ.

Находит ли то, что я Вам предлагаю, какой-то отклик у Вас, Ирина?

Спасибо, Екатерина, я уже поняла, что действовать можно только опосредованно. Думаю, что он уже сейчас тяготится этим прессингом БМ. С его слов (другу) он терпит это только для достижения своих целей.
У меня вопрос, а что делать, если он нарушит санкции, введённые мной за нарушение?
Вот он сейчас приедет, я решила, что за враньё по поводу колледжа я ограничеваю его гуляние до конца сессии ( т. е. до середины июня). А если он все равно будет уходить, как мне действовать?

Ирина 270223, так санкции то только такие имеет смысл вводить, которые Вы реально сможете исполнить. Иначе это только ухудшит ситуацию.

Вот и думаю как наказать? Соревнований в ближайшее время нет, денег особо не выдаю (ну на дорогу, на булочку)... У него в колледже будет "разбор полетов" с пристрастием в понедельник. Может это послужит встряской?

Ирина 270223, может и послужит. Но я так ощущаю, что Вы сейчас озабочены тем, что у Вас все меньше способов влиять на подросшего сына, верно?

Да, Екатерина, именно это меня волнует. Я ему говорила, что твое обучение это уже зона твоей ответственности (все, что было в моих силах я сделала) и если за пропуски тебя отчислят, то впереди армия и на обучение тебе придется зарабатывать самому.

Знаете, Екатерина, я, когда столкнулась с проблемами в этих отношениях с БМ, много начала читать психологических статей и книг на эту тему, думала может я что то делаю не так. Потом поняла во что я попала. Т. Е. По тому что я чувствовала в этих отношениях я связала себя с эмоциональным психопатом. То, до какого исступления он доходил в своих истериках, как заставлял чувствовать себя виноватой всегда и во всем, старался всеми способами изолировать меня от общения с родными и в то же время на людях был очень милым и очаровательным. Я почему это Вам пишу, потому что в это все сейчас он втянул сына. Вчера зашел друг сына и я спросила его об отношениях с БМ. Он сказал, что сын сам тяготиться этим, но будет " терпеть"(это именно его слова), чтобы добиться целей, а потом прекратит отношения с ним. Мне он этого не говорил, конечно. Как мне к этому относиться? Это надо принять внутри себя?

Ирина 270223, я очень хорошо Вас понимаю: это практически невыносимо, пройдя через такие, извините за выражение, «грабли» в отношениях, видеть, как на них наступает Ваш ребёнок. Я бы хотела Вас поддержать двумя идеями:
1) сыну в любом случае придётся самому нарабатывать иммунитет против таких людей. Я предположу, что он не настолько беззащитен - как я писала Вам выше, он видел и ощущал все на своей шкуре.
2) у Вас есть, на мой взгляд, мощный способ защитить сына: Ваша искренность. Все, что Вам удалось понять про себя, Вы можете попробовать рассказать сыну, только не с настроением «запрещаю! Не смей!», а с настроением «мне очень хочется поделиться с тобой собственным опытом, чтобы ты по возможности не повторял моих ошибок»

Это не даёт гарантий, так как каждый человек учится лишь на собственных ошибках, но есть шансы, что Вы достучитесь до сына, кроме того, когда мы оказываемся способны признать собственное несовершенство и уязвимость, мы становимся ближе к нашим детям, понимаете, о чем я?

Нет ничего более ценного для контакта с подросшим ребёнком, чем обсуждение своих ошибок - только без добавления «не делай так» - пусть сам решит. Позвольте сыну испытать настоящее сочувствие к Вам, этим Вы сможете разбудить в нем взрослого мужчину, которому может захотеться позаботиться о маме, не допустить, чтобы чужой вашей семье человек обижал его мать.

Спасибо Вам большое, Екатерина, Вы мне очень помогаете))) Я постараюсь доносить до него, во всяком случае проблемы в отношениях со своей девочкой он со мной обсуждает, думаю, что я не лишилась его доверия окончательно...

Ирина 270223, я рада, что Вам становится полегче. Хотите пока оставить эту тему для возможных будущих вопросов или на данном можем завершить?

Екатерина, спасибо Вам большое, я бы хотела оставить эту тему для будущих вопросов, думаю они ещё будут.