КонсультацииСемейные отношения

Как реагировать на переписку мужа с другой женщиной?

253
30 мая 2025
Ольга
Заметила переписку мужа с другой. Переписывался 3 месяца примерно, сказал, что ничего не планировал, просто стало скучно, понадобилось общение, якобы мы уже изучили друга друга досконально, вместе 14 лет, замужем 10 лет, у нас была любовь настоящая и я не ожидала такого предательства. Не знаю, что делать постоянно об этом думаю, не могу ему верить больше, сохранять семью или разводиться? При этом всем он ко мне продолжает хорошо относится, ничего разрушать не хочет и якобы всегда будет обо мне заботиться.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
30 мая 2025
Ольга

Добрый вечер

30 мая 2025

Здравствуйте, Ольга.

Вы заметили переписку мужу, и для вас его переписка равносильна его предательству. И для вас это так серьёзно, что вы задумались о разводе. Но также хочется и семью сохранить... Чувствуется некий тупик внутреннего противоречия.

Вы написали сюда, вероятно, в надежде обсудить и к чему-то прийти.

И всё же я хочу спросить вас: чего бы вы хотели от нашей беседы? И к чему хотели бы вы прийти?

Также, Ольга, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации по ссылке внизу моего сообщения. И поотвечайте на вопросы, которые вы там найдете. Они помогут нашему разговору.

30 мая 2025
Ольга

1)32 года, замужем, есть ребенок

2) Живу в квартире, которая является квартирой мужа

3) Высшее образование, работаю не по специальности, специалистом по продаже

4) моя проблема, что я больше не верю мужу и мне кажется он меня снова обманет, не хочу жить и притворяться

5) узнала неделю назад

6) в последнее время стала замечать, что постоянно прячет телефон, скрывает и не договаривает. Пару месяцев назад сказала, когда он ко мне проявлял внимание-10 лет одно и тоже и теперь припоминается мне эту фразу, но говорит, что это его никак не обидело.

7) С одно стороны я зависима от мужа, квартира и зарплата у него выше, с другой стороны не хочу жить во вранье. Человек говорит, что никого вообще не любит и не верит в любовь, со мной из чувств долга и уважения, бросать не хочет, всегда будет заботиться, не хочет ничего разрушать.

8) Может я иногда слишком агрессивно реагирую на какие-то проблемы, надо быть мягче

9) мне очень плохо уже неделю, практически ничего не ем, первый день захватывало дыхание

10) Договорились, что успакоемсч и разводиться не будем, но я успокоиться не могу, пообещал квартиру подарить на меня.

11) как поступить? Как верить? Какое у нас будущее?

12) Хочу попробовать услышать другое мнение, понять его поведение и свое

30 мая 2025
(изменено 30 мая 2025)

Ольга, я по ходу своего ответа позадаю вам вопросы. Ответьте, пожалуйста, на каждый из них.

Заметила переписку мужа с другой

А как это произошло?

Пару месяцев назад сказала, когда он ко мне проявлял внимание-10 лет одно и тоже и теперь припоминается мне эту фразу, но говорит, что это его никак не обидело.

Не уверен, что правильно понял вашу фразу. Вы имеете в виду, что сказали ему о том, что в течение всех 10-ти лет его внимания к вам - он проявляет это внимание одним и тем же способом, никак и ничего не меняя. И вам это не нравится. Вам скучно от этого? Вам хотелось бы разнообразия?

Правильно ли я вас понял, вы об этом хотели ему сказать? Поправьте меня, если нет.

Замужем 10 лет, у нас была любовь настоящая и я не ожидала такого предательства. Не знаю, что делать постоянно об этом думаю, не могу ему верить больше, сохранять семью или разводиться?
Я больше не верю мужу и мне кажется он меня снова обманет,

Ольга, из ваших слов я понимаю так, что вас очень задевает факт его переписки с другой женщиной. Это в считаете обманом.

  • В чём именно с вашей точки зрения состоит обман? Вы давали какие-то обещания друг другу?

И вы допускаете, что он будет переписываться и дальше.

  • Он вам уже пообещал, что не будет больше переписываться, но вы не верите? )
  • Что в факте переписки вас больше всего задевает? Что для вас означает его переписка?
Сказал, что ничего не планировал, просто стало скучно, понадобилось общение, якобы мы уже изучили друга друга досконально
  • Что для вас значат его слова объяснения?
  • Как вы думаете, что нужно вашему мужу, что он искал в переписке?
Не хочу жить и притворяться

В чём может состоять ваше притворство, которого вы не хотите?

Человек говорит, что никого вообще не любит и не верит в любовь, со мной из чувств долга и уважения, бросать не хочет, всегда будет заботиться, не хочет ничего разрушать.

А как вы относитесь к тому, что он вас не любит (из его слов можно понять, что никогда и не любил), что он с вами из долга и уважения?

Что для вас значат его слова?

Имеют ли они какой-то смысл (с вашей точки зрения) для ваших отношений или нет?

У нас была любовь настоящая и я не ожидала такого предательства.

Как вы понимаете сейчас его слова в свете того, что вы думали, что у вас настоящая любовь?

Расскажите о ваших отношениях до того момента, как вы узнали о переписке. И что думаете о ваших отношениях в целом? Каковы они для вас?

Вас в них что-то не устраивало? Хотели бы в них что-то изменить? (отвлечёмся от переписки, представим, что вы о ней не знаете).

30 мая 2025
Ольга
А как это произошло?
Переписку я нашла, когда он пришёл пьяный, такое бывает редко и воспользовавшись этим, я выхватила телефон и нашла, так как это уже подозревала.
Правильно ли я вас понял, вы об этом хотели ему сказать? Поправьте меня, если нет.
Это было в интимном плане, например делает вещи, которые мне не нравятся, хотя я постоянно об этом говорю, но он не слышит и продолжает так делать, поэтому я разозлила ь и так сказала. Хотелось бы, чтобы слышал ну и делал, как бы я хотела.
Ольга, из ваших слов я понимаю так, что вас очень задевает факт его переписки с другой женщиной. Это в считаете обманом. В чём именно с вашей точки зрения состоит обман? Вы давали какие-то обещания друг другу?
Обман, что он скрывал это от меня и прятал. Обещания как таковых не давали, но мне кажется это итак подразумевает, находясь в браке, он не должен общаться с женщинами, кроме рабочих вопросов.
И вы допускаете, что он будет переписываться и дальше. (Он вам уже пообещал, что не будет больше переписываться, но вы не верите? )
Да, он мне пообещал, что больше не будет, но моя вера разбита. Я от него в принципе такого не ожидала, что он скрывал на протяжение нескольких месяцев
. Что в этом факте вас больше всего задевает? Что для вас означает его переписка?
Что ему стала интересна другая, вдруг он хотел мне изменить, говорит, что нет, но я не могу знать, чем закончилось бы.
Что для вас значат его слова объяснения? Как вы думаете, что нужно вашему мужу, что он искал в переписке?
Не знаю, может немного хочет отстраниться от меня, так как мы постоянно вместе проводим время. В переписке наверно искал поддержки, может легкости какой-то.
В чём может состоять ваше притворство, которого вы не хотите?
В том что, казалось, что все хорошо и мы казались счастливой парой, у которой все хорошо, а это все оказывается вранье.

А как вы относитесь к тому, что он вас не любит? (из его слов можно понять, что никогда и не любил)

И что он с вами из долга и уважения?

Что для вас значат его слова?

Имеют ли они какой-то смысл (с вашей точки зрения) для ваших отношений или нет?
Мне это непонятно, потому что со стороны он всегда заботится обо мне, щедрый, добрый, но при этом говорит такие слова, точнее он так говорит, когда я уже начинают до него докапываться и он уже начинает свои глубинные мысли рассказывать, так говорит, что любит, но при этом типа не верит в любовь.
То что, он из долга и уважения вроде это хорошо, а вроде, что и не любит что ли? Или он не может признаться в этом? Итак это интерпретирует.
Для отношений имеют смысл, я хочу быть любима и чтобы мне это говорили, не из-за долга или уважения. Все его действия говорят, что любит, но по крайне мере так я думала до переписки.
Расскажите о ваших отношениях до того момента, как вы узнали о переписке. И что думаете о ваших отношениях в целом? Каковы они для вас?
У нас очень хорошие отношения, мне так Казалось, мы с 19 лет вместе, мы друг у друга первые, у нас была влюбленность и переросла в брак и семью, мы всегда вместе, нам всегда было интересно, он всегда обо мне заботился и помогал. Да конечно, со временем, становится все обыденным и рутинным, но для меня это несущественно, видимо для него нет.
Вас в них что-то не устраивало? Хотели бы в них что-то изменить? (отвлечёмся от переписки, представим, что вы о ней не знаете).
Прям глобально изменить наверно нет, но только что мой муж все в себе держит, когда я начинаю хоть что-то у него спрашивать у него ступор, сразу мысленный процесс и он мне не может ответить хоть что-то (это я про наши отношения), боится что-то сказать не так, как будто у него сотни мыслей в голове. Слишком боится моей реакции, поэтому иногда может что-то не сказать или сказать спустя время.
Плюс он очень спокойный, на многие вещи эти ему все равно, хотелось бы чтобы он чаще проявлял инициативу в вопросах.
31 мая 2025

Добрый день, Ольга.

Ваш ответ прочитал. Отвечу чуть позже, ближе к вечеру.

31 мая 2025
Ольга

Хорошо, жду)

31 мая 2025
(изменено 31 мая 2025)

Ольга, обратите, пожалуйста, внимание, вы в цитату выделили все сообщения: и мои, и ваши - это затрудняет чтение.

Вопросы, которые я вам буду задавать, довольно трудные, и на них нет само собой разумеющихся ответов. Отвечая на них, постарайтесь искренне вникнуть в свои чувства. Учитывайте также, пожалуйста, что в моих словах нет обвинений вас. Я лишь показываю вам, что происходит.

Обман, что он скрывал это от меня и прятал.
Я от него в принципе такого не ожидала, что он скрывал на протяжение нескольких месяцев

Уточните, пожалуйста, как вы это себе представляете. Вот он начал переписку с другой женщиной. И он должен был бы прийти к вам и сказать: "Оля, знаешь, я начал переписываться с другой женщиной. Вот наша переписка - возьми, почитай её".

Так он должен был бы поступить, вместо утаивания?

Думаю, вы понимаете абсурдность такого поведения, учитывая, что, скорее всего, он понимал, какая реакция у вас будет к его переписке. Он же не враг себе...

Обещания как таковых не давали, но мне кажется это итак подразумевает, находясь в браке, он не должен общаться с женщинами, кроме рабочих вопросов.

И всё же, почему он не должен общаться с другими женщинами (а вы - с мужчинами)?

И почему это должно быть само собой разумеющимся?

Переписку я нашла, когда он пришёл пьяный, такое бывает редко и воспользовавшись этим, я выхватила телефон и нашла, так как это уже подозревала.
  • Ольга, в вашем желании узнать - что он там прячет и не общается ли с другой женщиной, - что в этом для вас было самым главным? Для чего вы хотели это узнать?
  • И вот вы это узнали. Вы получили именно то, ради чего хотели узнать? Что это - то, что вы получили?
  • И чем это для вас важно?
Что ему стала интересна другая,

Ольга, допустим, что вы стали не так интересны, как раньше. Как вы думаете, вернёте ли вы его интерес с помощью требования: "Ты должен интересоваться только мной"?

Станет ли ваша обида и запрет на общение с другими женщинами основой для интереса к вам?

Несомненно, наш интерес к другим в большей степени определяется нами самими - нашим желанием интересоваться, нашими ценностями.

Но также наш интерес зависит от наших потребностей. Отменить свои потребности мы не можем. Мы ими не управляем. Они управляют нами. Они или есть, или нет. А мы можем управлять тем, каким образом мы будем их удовлетворять. И мы движемся к тем людям, с которыми мы можем свои потребности удовлетворить - эти люди нам становятся интересны. И не интересны те, с кем мы не можем удовлетворить важные для нас потребности.

Поэтому, если вашему мужу стала интересна другая, а к вам он утратил былой интерес - только ли его это вина, и только ли от него зависит, интересны вы ему в той же степени или нет?

  • Посмотрите на это со своей стороны: вам какие люди интересны, и какие не интересны?
  • И если вам кто-то не интересен, то что вы делаете в связи с этим?
  • И есть ли у этого человека (к которому у вас утратился интерес) повод вас обвинить в предательстве из-за этого?

(Ещё раз подчеркну, Ольга, я ни в коем случае вас ни в чём не обвиняю. И не оправдываю вашего мужа. Лишь предлагаю посмотреть на ситуацию, выйдя за рамки вашей обиды, чтобы лучше увидеть суть происходящего).

Вдруг он хотел мне изменить, говорит, что нет, но я не могу знать, чем закончилось бы.

Большинство мужчин испытывает сексуальный интерес к другим женщинам, то есть потенциально могли бы вступить в сексуальную связь (хотели бы её). И наличие жены на это никак не влияет, это биология.

Однако, хотеть, не значит - делать. Над желаниями никто не властен, даже вы. А над поведением - да.

Поэтому хотеть можно чего угодно и с кем угодно. Пытаться это запрещать - это на пустом месте создавать большую проблему и себе (если запрещаете себе), и другому, и себе с другим.

И, поэтому если ваш муж захотел другую женщину, то запретом вы не избавите его от этого желания (но с большой долей вероятности оно может усилиться! ), и уж точно не станете от этого более желанной для него.

Возможно, здесь стоило бы направить своё внимание на что-то другое? (На то, что может зависеть от вас, на что вы можете влиять. Как думаете, что это? ).

В чём может состоять ваше притворство, которого вы не хотите?
В том что, казалось, что все хорошо и мы казались счастливой парой, у которой все хорошо, а это все оказывается вранье.

Не совсем понял ваш ответ. Со стороны вы можете казаться какой угодно парой. Но в чём будет состоять ваше притворство? И для чего вы можете притворяться, стараясь казаться "счастливой парой"? (Я хочу спросить, в чём здесь проблема: не хотите притворяться - не притворяйтесь; но у вас как будто есть необходимость в этом. В чём она состоит? )

Что для вас значат его слова объяснения? Как вы думаете, что нужно вашему мужу, что он искал в переписке?
Не знаю, может немного хочет отстраниться от меня, так как мы постоянно вместе проводим время. В переписке наверно искал поддержки, может легкости какой-то.

Если это так, то:

  • Что для вас значит, его желание немного отстраниться от вас, так как вы постоянно вместе?
  • Что для вас значит, что он искал поддержки (а с вами её не находит)?
  • Что для вас значит, что он хотел лёгкости (которой нет давно с вами)?
  • Как вы вообще относитесь к тому, что ваш муж с вами может чего-то не получать важного для себя?
  • Можно ли этот его дефицит восполнить с помощью запрета на общение с другими женщинами?
  • Имеет ли для вас значение понимание того, что ваш муж живёт с вами, испытывая дефицит чего-то для него важного?
  • Как думаете, могли бы вы повлиять на то, что у вашего мужа сейчас имеются некоторые дефициты в отношениях с вами?
  • И, кстати, возможно, у вас тоже имеется какой-то дефицит?

Не лучше ли вам обоим обратить внимание на эти дефициты и постараться дать друг другу то, чего не хватает, а не "включать строгача" и обижаться: "Ты хочешь другую, а не меня... "?

Если так есть, то это повод заняться отношениями друг с другом, а не ухудшать их ещё больше через санкции, запреты и требования. Требования не прибавят желания и любви. Интересно ли, чего не хватает мужу? (или главное, чтобы он не смотрел по сторонам? )

Он не пойдет к другой, если не будет в этом необходимости. От добра добра не ищут.

А если ищут, то значит в том месте, где находятся, нет нужного добра.

Все его действия говорят, что любит, но по крайне мере так я думала до переписки.
У нас очень хорошие отношения, мне так Казалось, мы с 19 лет вместе, мы друг у друга первые, у нас была влюбленность и переросла в брак и семью, мы всегда вместе, нам всегда было интересно, он всегда обо мне заботился и помогал.

Ольга, это самое интересное.

Оказывается, вас устраивают ваши отношения с ним. И если бы вы не знали о переписке, то всё было бы хорошо.

Какое тогда для вас имеет значение эта переписка, если вам в отношениях хорошо? Вы получаете, что вам нужно.

А если всё же не получаете (вы рассказывали про недовольство в сексе), то это повод этим и заняться, вместе.

Но при чём здесь переписка? Вы что станете счастливой только от факта, что муж ни с кем не общается? Что вас сделает счастливой в этом случае?

Да конечно, со временем, становится все обыденным и рутинным, но для меня это несущественно, видимо для него нет.

Если вы понимаете, что рутина ваших отношений отдаляет его от вас, имеет ли это для вас значение?

Разве это не есть то, что на самом деле и является проблемой, которую необходимо решить?

А переписка - это не более, чем её симптом. Симптом обычно сам исчезает, когда вылечивается заболевание. Во всяком случае, так происходит при психогенных расстройствах, к чему можно причислить и разлад в ваших отношениях.

Мой муж все в себе держит, когда я начинаю хоть что-то у него спрашивать у него ступор, сразу мысленный процесс и он мне не может ответить хоть что-то (это я про наши отношения), боится что-то сказать не так, как будто у него сотни мыслей в голове. Слишком боится моей реакции, поэтому иногда может что-то не сказать или сказать спустя время.
8) Может я иногда слишком агрессивно реагирую на какие-то проблемы, надо быть мягче

То есть можно предположить, что мужа заела рутина ваших отношений, в которых, кроме этого, вы его напрягаете недовольством, агрессией к нему, требованиями и т.п. А он, вероятно, относится к такому типу людей, которые на предъявляемые требования и претензии отвечает уходом в себя. При этом копится неудовлетворённость, которая ищет выход. И тогда он находит отдушину в переписке с другой женщиной. Глоток свободы... Но вы это просекли и этого тоже лишили. А что взамен?

Возможно, я немного утрировано всё описал, но, как вы считаете, это немного похоже на правду ваших отношений?

Это было в интимном плане, например делает вещи, которые мне не нравятся, хотя я постоянно об этом говорю, но он не слышит и продолжает так делать, поэтому я разозлила ь и так сказала. Хотелось бы, чтобы слышал ну и делал, как бы я хотела.

А вы понимаете, зачем он делает то, что делает, что это ему даёт? При понимании этого, проще договориться о том, что и как делать: чтобы и вы получали то, что вам нужно, и он - что ему нужно. Поискать форму.

Высказать недовольство, запретить - просто. А взамен что?

Интересны ли вам потребности друг друга, кто чем живёт? Хотели бы делать жизнь друг друга лучше?

На мой взгляд, вы с мужем сейчас находитесь в очень важном моменте, который может помочь вам сделать вашу семейную жизнь лучше. Если вы обратите внимание на содержательную сторону ваших отношений, а не станете пытаться "лечить симптом".

Если муж не верит в любовь, то у этого есть причина. Вы её, кажется, не знаете. Скорее всего, это либо рутина ваших отношений и ваше агрессивное недовольство съели его веру, либо это какое-то переживание, не связанное с вами, но оставившее след. Насколько это вам интересно, просто по-человечески?

31 мая 2025
Ольга
Так он должен был бы поступить, вместо утаивания?

Наверно просто обижает сам факт переписки, хотя он говорил, что у него были мысли мне рассказать.

И всё же, почему он не должен общаться с другими женщинами (а вы - с мужчинами)?
И почему это должно быть само собой разумеющимся?

Ну не то чтобы вообще не общаться, общаться можно, но если это происходит прилично, а когда это скрывается это уже подразумевает что-то нехорошее наверно. Ну то есть я ему должна это разрешать? А как тогда найти эту грань? Или это он уже сам определяет, а мне просто ждать пока он чего-то не сделает?

Само собой разумеющееся, я имела в виду, что не должно переходить каких-то граней.

Ольга, в вашем желании узнать - что он там прячет и не общается ли с другой женщиной, - что в этом для вас было самым главным? Для чего вы хотели это узнать?

Не хочу быть обманутой. Хотела правды! Наверно узнать права ли я была в своих подозрениях.

И вот вы это узнали. Вы получили именно то, ради чего хотели узнать? Что это - то, что вы получили?

Нет, не получила, лучше бы этого всего не было, может хотела убедиться что все-таки ничего не будет. Получила боль и разочарование, обиду.

И чем это для вас важно?

Наверно подтверждение какое-то наших чувств, хотелось убедиться что происходит на самом деле, непонимание.

Посмотрите на это со своей стороны: вам какие люди интересны, и какие не интересны?
И если вам кто-то не интересен, то что вы делаете в связи с этим?
И есть ли у этого человека (к которому у вас утратился интерес) повод вас обвинить в предательстве из-за этого?

Если не интересен- не общаюсь. Повода обвинить в предательстве получается нет, как тогда эту грань проследить, чтобы этот интерес ни во что не перерос и как снова стать интересной спустя столько лет вместе?

Возможно, здесь стоило бы направить своё внимание на что-то другое? (На то, что может зависеть от вас, на что вы можете влиять. Как думаете, что это? ).

Думаю, что во многом это все-таки касается интимной жизни нашей. Как бы не хотелось об этом говорить, но это так. Я слишком часто его отвергала, он мне даже сказал, что в какой-то момент смирился из-за меня и понял, что не так ему это надо. Но я же понимаю, что все равно рано или поздно это вылазит. Я понимаю, что виновата я, что ради меня он смирялся с этим!

Хотя он говорит, что не в этом дело, а якобы просто много времени прошло и уже чувства не такие как раньше. Как их разжечь?

И для чего вы можете притворяться, стараясь казаться "счастливой парой"? (Я хочу спросить, в чём здесь проблема: не хотите притворяться - не притворяйтесь; но у вас как будто есть необходимость в этом. В чём она состоит? )

Ну наверно в голове у меня так придумано, что мы должны быть вот такими, можно сказать идеальными, чтобы не было всяких сплетен и так далее, чтобы люди не придумывали то, чего не знают.

Что для вас значит, его желание немного отстраниться от вас, так как вы постоянно вместе?

Может хочет что-то делать без меня, может не хочет, чтобы во все влезла и все узнавала, больше свободы, но я почему-то боюсь этого, кажется, если мы отдалимся, то вообще все пропадёт.

Что для вас значит, что он искал поддержки (а с вами её не находит)?

Он как-то рассказывал про работу, про какие-то сложности, ну и я в своём ключе его поддержала, а ему это не понравилось, после сказал, что ничем делиться не хочет. Для меня эта поддержка, а для него типа я его критикую.

Что для вас значит, что он хотел лёгкости (которой нет давно с вами)?

Наверно меньше париться, меньше агрессировать, контролировать. Мне кажется тогда все пойдет насамотек.

Как вы вообще относитесь к тому, что ваш муж с вами может чего-то не получать важного для себя?

Наверно, я раньше не сильно об этом задумывалась, если честно, больше о себе думаю…

Можно ли этот его дефицит восполнить с помощью запрета на общение с другими женщинами?

Наверно можно, раньше же мог как-то, столько лет.

Имеет ли для вас значение понимание того, что ваш муж живёт с вами, испытывая дефицит чего-то для него важного?

Конечно неприятно это осознавать, что он испытывает дефицит рядом со мной, но получается, что это так, для меня это имеет значение, но это не значит, что я готова на то, чтобы он мне изменял, а я это принимала.

Как думаете, могли бы вы повлиять на то, что у вашего мужа сейчас имеются некоторые дефициты в отношениях с вами?

Да, могла бы. В плане интимном, ну и получается просто дать ему свободу? Но мне это очень тяжело! Так как мы так приросли к друг другу, что друзей нет, теперь нужно кого-то искать, а это непростое дело!

И, кстати, возможно, у вас тоже имеется какой-то дефицит?

У меня есть дефицит наверно общения, мы как-то жили сами по себе и особо друзей общих нет, я перестала как-то со всеми общаться, а сейчас получается и нет никого кроме него (Я еще такой человек, что, если дружу, то дружу и тоже надо вкладываться, тогда и мужу будет меньше внимания и ребенку? Это надо всем распределить все поровну) Как будто я стану меньше ему уделять внимание и мы отдалимся.

Но при чём здесь переписка? Вы что станете счастливой только от факта, что муж ни с кем не общается? Что вас сделает счастливой в этом случае?

Наверно, это страх его потерять, я не хочу его терять, хочу, чтобы были мы вместе. Меня не делает счастливой, что он ни с кем не общается, думаю, да, это страх, что мы расстанемся. Или, что он меня бросит.

Если вы понимаете, что рутина ваших отношений отдаляет его от вас, имеет ли это для вас значение?

Имеет!

Разве это не есть то, что на самом деле и является проблемой, которую необходимо решить?

Как ее решить? Кроме секса? Получается и вовсе я должна измениться, стать вмиг легкой и не раздражительной, но это тоже не так просто. Или дать свободу получается? Он мне даже говорит, что я такая вся верная и правильная, как будто ему это не нравится, как будто он не хотел бы, чтобы я такая была, якобы, если бы я где-то, что-то сделала в рамках приличия, он бы меня простил, а никак я рублю сплеча. Но мне такое тяжело, это семья?

Возможно, я немного утрировано всё описал, но, как вы считаете, это немного похоже на правду ваших отношений?

Думаю похоже, но и в тоже время, это жизнь, мне получается вообще не реагировать никак на какие-то проблемы, иначе он будет уходить в себя, а потом что-то искать на стороне? Как тогда решать вопросы, чтобы он не прятался в ракушку, получается нет выбора у меня, в любом случае пришло бы к этому…

А вы понимаете, зачем он делает то, что делает, что это ему даёт? При понимании этого, проще договориться о том, что и как делать: чтобы и вы получали то, что вам нужно, и он - что ему нужно. Поискать форму.

Ну когда-то мне нравилось так, потом перенравилось, ему об этом говорю, но уже запомнил когда-то, что мне это нравилось и теперь это не отпускает, такое чувство.

Высказать недовольство, запретить - просто. А взамен что?

Ну мы же должны говорить другу другу, что нам не нравится?

Интересны ли вам потребности друг друга, кто чем живёт? Хотели бы делать жизнь друг друга лучше?

Да, конечно! Но наверно он может быть счастлив без меня, а вот мне будет тяжело…

Насколько это вам интересно, просто по-человечески?

Очень интересно, что на него так повлияло, может разочарование или страх быть отвергнутым, а может еще что-то.

01 июн. 2025
(изменено 01 июн. 2025)

Добрый день, Ольга.

Наверно просто обижает сам факт переписки, хотя он говорил, что у него были мысли мне рассказать.

Это он так вам говорит в ответ на ваши обвинения: "Как ты мог от меня утаивать! "

Вы сами стали бы говорить, если бы затеяли что-то подобное? (просто представьте такое). Зачем вы стали бы рассказывать? !

А как тогда найти эту грань? Или это он уже сам определяет, а мне просто ждать пока он чего-то не сделает?

Вы, конечно, можете договориться (прямо, словами) о том, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Но, если кому-то захочется чего-то такого, о чём вы договорились, что "ни-ни", то всё равно, в конечном итоге, эту грань вы будете определять сами для себя.

Ну то есть я ему должна это разрешать? А как тогда найти эту грань? Или это он уже сам определяет, а мне просто ждать пока он чего-то не сделает?

Ольга, кто вы друг другу, чтобы что-то запрещать? Тюремщики? Строгие воспитатели? Вы вместе собрались, чтобы запрещать что-то друг другу?

Представьте, что вы захотели что-то, что не одобряет ваш муж. Как вы будете относиться к тому, что он вам запрещает?

Не хочу быть обманутой. Хотела правды! Наверно узнать права ли я была в своих подозрениях.

"Не быть обманутой" получается важнее, чем быть довольной отношениями, и получать всё то, что вам нужно (ведь вас устраивали отношения)? Зачем нужна правда, которая разрушит то хорошее, что вы имеете, чем дорожите, и что ВАС УСТРАИВАЕТ?

Наверно подтверждение какое-то наших чувств, хотелось убедиться что происходит на самом деле, непонимание.

Это понятное желание. Однако зачем для этого "выводить на чистую воду" и пытаться узнавать то, что фактически выходит за рамки ваших личных с ним отношений (мало ли с кем он или вы общаетесь ещё). Если вам хочется подтверждения чувств, почему бы не обратиться именно к вашим чувствам к друг другу и отношениям друг с другом?

Разве наездами, обвинениями, требованиями и запретами можно создать что-то хорошее в отношениях, укрепить чувства, увеличить долю внимания и тепла, усилить интерес?

Как тогда эту грань проследить, чтобы этот интерес ни во что не перерос и как снова стать интересной спустя столько лет вместе?

Если это касается вашего поведения, то отслеживайте свою грань, исходя из ваших потребностей и ценностей. А отслеживать грань мужа, оставьте мужу.

А насчёт, как снова стать интересной - это хороший творческий вопрос. Если вы всерьёз возьмётесь за него, то улучшите не только ваши отношения, но и свои жизнь в целом. Вам самой станет интересно жить.

Вот здесь и ответ поискать стоит: как мне жить так, чтобы мне самой было интересно жить? (ведь, если вы перестали быть интересной, то, скорее всего, вам самой давно не интересно жить и живёте вы скучно, рутинно, ничего нового не осваиваете, ничем не насыщаете себя и свою жизнь).

Думаю, что во многом это все-таки касается интимной жизни нашей. Как бы не хотелось об этом говорить, но это так. Я слишком часто его отвергала, он мне даже сказал, что в какой-то момент смирился из-за меня и понял, что не так ему это надо. Но я же понимаю, что все равно рано или поздно это вылазит. Я понимаю, что виновата я, что ради меня он смирялся с этим!
Хотя он говорит, что не в этом дело, а якобы просто много времени прошло и уже чувства не такие как раньше.

Я рад, Ольга, что вы честно смотрите в суть и ищете конструктивные ответы. И находите!

Я думаю, что оба фактора оказывают своё влияние на ваши отношения: и неудовлётворенность сексуальная, и ваши отказы и отвержения. А это может оказывать влияние не только на удовлетворённость, но и бить по самооценке. А когда она снижается из-за отвержения (из-за чего угодно, связанного с вами), то - прощай отношения. Тепла в них, доверия, интереса, желания уже не будет.

Как их разжечь?

Не торопитесь разжигать. Для начала нужно хорошо осознать причинно-следственные связи, как вы влияете на отношения (муж, разумеется, со своей стороны тоже влияет, но вы сейчас не на семейной терапии, а пришли сами, поэтому все вопросы только к вам - о том, как вы влияете).

А когда начнёте хорошо это видеть и понимать, тогда дело, в общем-то, останется за малым - перестать делать то, что вас отдаляет друг от друга, и делать то, чего каждому из вас не хватает. Это может касаться не только поведения, направленного друг на друга (слов, действий, интонаций ипр. ), а и внешности, личных интересов, личных занятий.

Мы интересуемся теми, кто живёт интересно! И нам не интересны те, кто ничем не интересуется и у него вечный "день сурка". Интересуемся теми, кто интересуется нами, кому что-то о нас интересно просто так, не для чего, кому с нами хочется чем-то заняться, поделать вместе.

Как думаете, чего не хватает вашему мужу? В какую Ольгу он когда-то влюбился? И где сейчас эта Ольга, что с ней стало?

Ну наверно в голове у меня так придумано, что мы должны быть вот такими, можно сказать идеальными, чтобы не было всяких сплетен и так далее, чтобы люди не придумывали то, чего не знают.

Вообще, это может быть одним из факторов вашей рутины и напряжения отношений. Когда стараешься выглядеть идеально, то многое себе запрещаешь, ограничиваешь, теряешь непосредственность чувств, желаний, проявлений.

Вы иногда с мужем или с подругами обсуждаете чью-то личную жизнь? И что за дело этим людям до того, что вы там о них думаете?

Может хочет что-то делать без меня, может не хочет, чтобы во все влезла и все узнавала, больше свободы, но я почему-то боюсь этого, кажется, если мы отдалимся, то вообще все пропадёт.

Ольга, вспомните, что вы когда-то вообще не были знакомы, жили друг без друга. (И, к слову, родились и живёте вы тоже не друг для друга. Об этом тоже стоит иногда вспоминать). И когда вы познакомились, что вас притянуло друг к другу? Вы же до этого ничем вместе не занимались и время не проводили, верно? Но вот захотели, стало интересно друг с другом.

Это я к тому, что нам нравится в другом - его жизнь отличная от нас, его собственная жизнь, она нас притягивает, и мы хотим к этому быть поближе, и провести кусочек жизни вместе. Зачем же стараться вовсе лишить друг друга своей жизни и сделать из неё лишь совместную жизнь? Вы потеряете интерес друг к другу. Не чем будет интересоваться.

Да, свобода и дистанция нужна в любых отношениях. И отдыхать друг от друга нужно, временами набирать дистанцию, заниматься чем-то самостоятельно, отдельно, у вас должна быть своя жизнь.

И вот находить и чутко регулировать меру этой дистанции, чтобы вам постоянно было интересно - это и есть искусство отношений.

Он как-то рассказывал про работу, про какие-то сложности, ну и я в своём ключе его поддержала, а ему это не понравилось, после сказал, что ничем делиться не хочет. Для меня эта поддержка, а для него типа я его критикую.

Узнать, как поддержать и что для него будет поддержкой, просто: спросить, что для тебя будет поддержкой, а что ею не будет. И поддерживать не так, как вы себе придумали, а как нужно именно ему, что для него будет поддержкой.

Наверно меньше париться, меньше агрессировать, контролировать. Мне кажется тогда все пойдет насамотек.

Может быть, и стоит что-то отпустить на самотёк и не стараться всё контролировать? А что стоит за вашим желанием контроля, который побуждает вас агрессивно давить на мужа? Предполагаю, что это какая-то тревога, вы чего-то боитесь.

Возможно, это одна из тем, которой вам можно было бы заняться с психологом лично для себя. (Возможно, вы по ходу нашего разговора, уже нашли и какие-то другие темы, которые касаются только вас, но которые осложняют жизнь и вам, и вашему мужу).

Наверно можно, раньше же мог как-то, столько лет.

Человек может жить без воды примерно неделю. В течение этой недели (пока ещё не умер) он будет как-то восполнять этот дефицит, потом что - ну, не умер же ещё...?

Сейчас вы пришли в ту точку, к которой шли все эти годы "восполнения дефицита".

Конечно неприятно это осознавать, что он испытывает дефицит рядом со мной, но получается, что это так, для меня это имеет значение, но это не значит, что я готова на то, чтобы он мне изменял, а я это принимала.

Вот вы снова к запретам и санкциям. Они не сделают лучше ни вашу жизнь, ни жизнь вашего мужа. Вы оба пришли к тому, к чему пришли.

Полезнее будет смотреть в конструктивном ключе (то, что зависит от вас):

  • Если вы не готовы принимать его измены, это значит, чтО вы не готовы принимать в себе и своём поведении?
  • То, что это для вас имеет значение, это значит, что вы на что-то готовы?
У меня есть дефицит наверно общения, мы как-то жили сами по себе и особо друзей общих нет, я перестала как-то со всеми общаться, а сейчас получается и нет никого кроме него (Я еще такой человек, что, если дружу, то дружу и тоже надо вкладываться, тогда и мужу будет меньше внимания и ребенку? Это надо всем распределить все поровну) Как будто я стану меньше ему уделять внимание и мы отдалимся.

Вам и нужно немного отдалиться. Идеально, если вы начнёте скучать друг по другу :)

Для этого не нужно разъезжаться, но стоит вспомнить, что у каждого есть своя жизнь, и начать её жить.

Гармоничные отношения могут быть у двух самостоятельных людей, у которых есть свои интересы, своя жизнь, свой круг общения (они будут интересны друг другу), а не те, кто приросли друг к другу, как сиамские близнецы и потеряли самих себя.

Да, могла бы. В плане интимном, ну и получается просто дать ему свободу? Но мне это очень тяжело! Так как мы так приросли к друг другу, что друзей нет, теперь нужно кого-то искать, а это непростое дело!

Согласен, изменения потребуют каких-то усилий. Но если поставить задачу чуть шире, то, возможно, она уже не будет восприниматься как тягота, а станет интереснее.

Посмотрите на необходимые изменения не в контексте ваших отношений, а в контексте вашей собственной жизни. Вы хотели бы, чтобы ваша жизнь была более интересной, насыщенной, и чтобы вы сами были интересной, и чтобы вами интересовались, и чтобы вам самой было интересно интересоваться?

Если вы станете вносить изменения не ради мужа, не ради ваших отношений, а ради своей жизни, то всё станет не таким тягостным, и более весёлым. Подумайте, как бы вы хотели жить? Потому что я не поверю, что вы полностью довольны, утонув в рутине, которая вас как бы устраивала. Вы просто привыкли. Вы просто ориентировались не на то, чего вы хотите в этой жизни и как хотите её проживать, а на то, что о вас подумают, словно это самое важное в жизни и главный её смысл).

Как ее решить? Кроме секса? Получается и вовсе я должна измениться, стать вмиг легкой и не раздражительной, но это тоже не так просто. Или дать свободу получается? Он мне даже говорит, что я такая вся верная и правильная, как будто ему это не нравится, как будто он не хотел бы, чтобы я такая была, якобы, если бы я где-то, что-то сделала в рамках приличия, он бы меня простил, а никак я рублю сплеча. Но мне такое тяжело, это семья?

А почему же вмиг нужно измениться? Куда такая спешка?

Ну, а для помощи в изменениях есть личная и/или семейная (парная) работа с психологом.

Навскидку, я уже отметил, что у вас, как мне показалось, есть зависимость от мнения других, страх осуждения, и, возможно, от этого вы стараетесь всё контролировать. А когда чувствуете, что что-то выходит из под вашего контроля, вы злитесь, нападаете давите, требуете... Возможно, что ваш контроль имеет и какой-то другой смысл. Но он в чем-то, связанном с каким-то вашим страхом.

Также что-то у вас с сексом. Если вы отказываете и отвергаете, то у этого ведь тоже какая-то причина есть? Может, это такой ваш способ управлять мужем через секс (наказываете так? ), или вам самой не очень хочется (вопрос, почему? ). Это тоже что-то о вашем способе быть в отношениях, который рождает в них сложности.

Думаю похоже, но и в тоже время, это жизнь, мне получается вообще не реагировать никак на какие-то проблемы, иначе он будет уходить в себя, а потом что-то искать на стороне? Как тогда решать вопросы, чтобы он не прятался в ракушку, получается нет выбора у меня, в любом случае пришло бы к этому…

Нет, здесь дело не в отсутствии реагирования. А в таком способе общения, который не задевает самолюбие, который внимателен к другому, к его чувствам, интересам, который сближает, а не отдаляет. Высказывать недовольство можно по-разному.

Советую почитать книгу Маршала Розенберга "Ненасильственное общение". Ну, и то, о чём я уже сказал вам выше - заняться своими личными болями и страхами, чтобы они не оказывали своего негативного влияния и не побуждали вас к излишним и неконструктивным словам поступкам.

Очень интересно, что на него так повлияло, может разочарование или страх быть отвергнутым, а может еще что-то.

Возможно, вы можете ещё многое друг о друге узнать, если начнёте интересоваться по-доброму и по-человечески. Но для этого нужно стать БЕЗОПАСНЫМИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА.

Опасность в отношениях представляют осуждение, обвинение, отвержение, требования, равнодушие, высмеивание и т.п. И если вы сейчас находитесь там, где находитесь, значит, вы друг для друга опасные люди. Но это можно изменить - это хорошая новость :)

Ольга, я рад, что вы всерьёз подошли к нашему диалогу, и ищете настоящие ответы. Поэтому я уверен, что вам удастся наладить ваши отношения, да и в целом изменить свою жизнь (всё начинается с этого). В Перестройку был такой лозунг "Перестройку начни с себя! " :)

Вы на правильном пути.

01 июн. 2025
Ольга

Спасибо большое за то, что уделили время. Вцелом, я поняла Вашу мысль.

Можно напоследок еще пару вопросов?

А есть ли смысл в отношениях и в их сохранении, допуская, что партнер может изменять?

Или может быть тогда расстаться и дать то, чего кто-то хочет? Может так мы будем счастливее?

01 июн. 2025

Ольга, у нас с вами ещё целый день есть для консультации. Поэтому вы можете задавать столько вопросов, сколько вам нужно.

А есть ли смысл в отношениях и в их сохранении, допуская, что партнер может изменять?

Вы полагаете, что существует такой человек, который сможет дать гарантии на веки вечные, что он "никогда не изменит"?

Даже вы такой гарантии дать не можете, хотя, скорее всего, вы в этом уверены на 100 %.

Однако вы не представляете сколько женщин (! ) "правильных", порядочных, которые всегда были категорично моногамными и всегда за верность, вдруг неожиданно для самих себя "изменяли", и потом были в ужасе: "Да как же это я смогла? Да я же никогда и подумать не могла бы, что способна! "

Никто не знает, как он может себя повести при каких-то особых обстоятельствах. Так что не зарекайтесь ни от чего.

Слово "измена" я беру в кавычки, потому что это то понятие, которое можно для себя переосмыслить. Чтобы не ставить идею во главе угла. А ставить, что-то существенное: например, ваши отношения, на которые вы всегда можете обратить внимание, понять, насколько они вас устраивают, что вы в них получаете, что не получаете, и что-то предпринять, чтобы вам обоим было лучше. Заниматься чем-то реальным, а не идеями о верности и измене и тем, кто чего может когда-нибудь сделать. Все люди когда-нибудь могут что-то этакое сделать.

Вы два свободных человека, которые друг другу не принадлежат, не являются собственностью друг друга, которые собрались вместе, чтобы...

Для чего вы собрались вместе, Ольга? Ответьте себе на этот вопрос. Смысл ваших отношений в чём?

В верности? Но если быть одной, то никто и не изменит. Тогда точно и гарантированно не будет никакой опасности измены. Но мне кажется, что вы вместе для чего-то другого...

Или может быть тогда расстаться и дать то, чего кто-то хочет? Может так мы будем счастливее?

А вы точно знаете, чего вы хотите? И точно знаете, чего хочет ваш муж?

Конечно, стоит выбирать тот вариант, который сделает вас и вашего мужа счастливее. А что это за вариант для вас, никто не скажет - это можете определить только вы сами.

Отталкивайтесь от того, что вам нужнее: вот этот человек или идеи об "измене и верности". Правильного ответа нет. Какой выберите, такой и будет вашим.

01 июн. 2025
Ольга
Для чего вы собрались вместе, Ольга? Ответьте себе на этот вопрос. Смысл ваших отношений в чём?

Чтобы было хорошо вместе, чтобы были счастливы.

Знаете, я это все прочитала и кажется, что во многом виновата я. По сути я эгоистка, муж всегда все для меня делал и сдерживал себя даже столько времени, я делаю для него меньше. В принципе, он и без меня будет хорошо жить, вот если его не станет, у меня не будет такой безопасности и стабильности. Он мне дает это чувство. Получается он меня как раз- таки и любил все это время, а я позволяла? Люблю тоже, но получается не так как он, я бы со многим не смирилась…

01 июн. 2025
(изменено 01 июн. 2025)
Чтобы было хорошо вместе, чтобы были счастливы.

Это прекрасный ответ, Ольга. И если вы вместе, чтобы вам вместе было хорошо (то есть лучше, чем порознь? ), чтобы вы были счастливы, то этот смысл и стоит постоянно держать в фокусе внимания.

Тогда общение будет развиваться совсем по другим принципам, тогда реакции будут другими, тогда отношение к каким-то вещам, поступкам будет другим, тогда слова будут другими (даже, когда вам что-то не нравится) - вы не станете ранить друг друга, будете выбирать выражения, словесные формы так, чтобы они не отталкивали, не обижали. Потому что вы вместе, чтобы вам было лучше, чем порознь.

Тогда вы будете стараться улучшать жизнь друг друга, а не обременять собой, своими обидами, требованиями. Разве вы что-то должны друг другу? Заботу должны разве? Внимание должны? Интерес, желание долны? Верность должны?

Если вы вместе, чтобы вам было хорошо, то вы ничего не должны. Тогда всё - только по доброй воле, по личному желанию. Попробуйте так пожить (ради эксперимента) недельку, и почувствуйте, как вам при этом живётся.

Знаете, я это все прочитала и кажется, что во многом виновата я. По сути я эгоистка, муж всегда все для меня делал и сдерживал себя даже столько времени, я делаю для него меньше. В принципе, он и без меня будет хорошо жить, вот если его не станет, у меня не будет такой безопасности и стабильности. Он мне дает это чувство. Получается он меня как раз- таки и любил все это время, а я позволяла? Люблю тоже, но получается не так как он, я бы со многим не смирилась…

Это прекрасное осознавание, Ольга. Думаю, это лучший результат нашей беседы, какой только мог быть. Потому что теперь перед вами открывается совсем иная перспектива вашей жизни и ваших отношений.

Вы себя только тоже особо не вините, в этом нет нужды. Вы жили до сих пор так, как умели и как понимали.

Теперь, возможно, на какие-то вещи у вас может измениться взгляд, подход. И тогда можно изменить направление своей жизни. Просто сделать какие-то выводы из тех результатов жизни, к каким вы пришли сейчас, и подумать, что можно было бы начать изменять. Что самое главное, что во вторую очередь, и т.д.

Отзыв о консультации

Спасибо большое! Вы мне прояснили некоторые вещи и я надеюсь это пойдет мне на пользу! Даже не думала, что на просторах интернета человек, может так безвозмездно помогать и уделить столько времени!

Ольга