Муж дружит с другой женщиной. Как реагировать?

Здравствуйте, Анна! В ситуации, когда муж дружит с какой-то женщиной, важно побольше узнать про эту женщину. Лучше даже познакомиться с ней лично. Если она просто друг, то возможно она может стать другом семьи - не только другом мужа, но и Вашей подругой тоже. Как давно муж стал с этой женщиной дружить? Что Вы знаете об этой женщине? Обсуждали ли с мужем такой вариант, чтобы он Вас с ней познакомил и лично представил Вам её в качестве друга, чтобы Вы тоже могли бы оценить все её достоинства, как друга?

Работают вместе, гулять вместе ездят, говорит что она ему дорога, регулярно ей говорит, что любит ее, я спросила зачем, он сказал это не любовь не такая как к тебе, к моей жене, а это жертвенная любовь, любовь просто к человеку, как сестра ему

Но говорит он с ней не из-за секса, ему со мной хватает, но неизвестно будет ли он между ними, типо он про это не думает с ней в этом плане

Анна, есть ли у Вас знакомые среди коллег мужа по работе? Знаете ли Вы имя этой женщины? Кто ещё, кроме Вас (общие с мужем друзья или родственники), в курсе отношений мужа с другой женщиной? Предпринимали ли Вы какие-либо попытки познакомиться и пообщаться с подругой мужа? Имеет смысл задействовать все способы, чтобы лично познакомится с коллегой\подругой мужа. Близких друзей обычно не держат втайне от своих жен и мужей, так ведь? Если она просто, как сестра или подруга ему, то имеет смысл Вам тоже сблизиться с этой женщиной и узнать её получше. Часто близкие друзья оказывают влияние на поведение и поступки. Поэтому, чем лучше Вы знаете эту женщину, тем проще будет Вам понять, какие именно отношения связывают Вашего мужа с ней и в какую сторону она влияет на Вашего мужа.

Коллеги не знают, мне кажется если я влезу будут проблемы у нее и у него на работе, но ее муж против их общения, если она откажется знакомиться, тогда надо будет делать другое

Да он ее в тайне и не держит, все рассказал, знаю как зовут

Коллеги не знают, мне кажется если я влезу будут проблемы у нее и у него на работе, но ее муж против их общения

Анна, насколько я понимаю, та женщина замужем, но продолжает переписку с признаниями в любви и общение с прогулками вне работы со своим коллегой (Вашим мужем), несмотря на то, что её собственный муж против такой тесной дружбы. То есть она готова конфликтовать со своим мужем и рисковать своей собственной семьёй лишь бы продолжать слышать слова любви от чужого мужа и не может с ним расстаться после работы, настолько он ей дорог? Так получается?

Я так понимаю, что Вы, как и муж той женщины, тоже не верите в то, что именно дружба толкает Вашего мужа на то, чтобы встречаться вне работы и писать нежности другой женщине, заставляя нервничать и сомневаться свою собственную жену. То есть общение с той женщиной мужу дороже, чем Ваше спокойствие и уверенность в верности мужа? Вы с мужем это обсуждали, что он таким образом заставляет ВАС - любимую жену, нервничать и подрывает доверие в семье, рискует отношениями с Вами ради встреч с коллегой? Что имеет ввиду муж под словами "жертвенная любовь"? Какие именно жертвы он готов приносить или уже приносит ради той женщины?

Видимо, ее я не понимаю, но он ей сказал быт с ней разделять не собирается и семью не бросит

Как они оба говорят, что никто не имеет права ставить условия, с кем и как общаться, человек свободный, что из семей они уходить не собираются, но имеют право общаться как хочется

Анна, конечно брак не лишает человека свободы выбора. Но, он накладывает определенную ответственность за свои поступки. Ведь любая свобода - это в первую очередь ответственность за последствия своих поступков. Создавая семью, люди берут на себя обязательства заботиться о своих супругах. Так ведь? Забота выражается не только в том, чтобы регулярно исполнять свой супружеский долг в постели или проживать под одной крышей и делить бытовые расходы и хлопоты (это будет брак по расчету, где заранее люди договариваются, что вместе не по любви). Забота от любящего человека (если брак заключался на основе любви) предполагает в первую очередь создание благоприятной комфортной атмосферы для того, кого любишь. Если муж знает, что своими действиями причиняет Вам страдания (и та женщина знает, что своими свиданиями вне работы и нежной перепиской с коллегой причиняет боль своему мужу), то получается, что свободу свою они используют во вред своим семьям, заставляя страдать тех, о ком обещали заботиться и давали клятвы любить. Так получается?

Анна, возможно не лишним будет напомнить мужу, что свобода выбора есть и у Вас, а не только у него. Поэтому, если Вы не согласны жить в "любовном треугольнике", конкурируя за внимание, время и любовь Вашего мужа с другой женщиной, то рано или поздно мужу придется делать выбор с кем оставаться - с Вами или с чьей-то чужой женой. Ведь у Вас тоже есть свобода выбирать, с кем и как общаться, и право решать, оставаться ли жить с мужем, который любит другую и жертвует Вашим спокойствием ради другой. У Вас есть свобода выбора решать, доверяете ли Вы мужчине, который открыто Вам говорит о том, что ему дорога другая и дорога настолько, что он готов бороться со своей собственной женой ради того, чтобы иметь возможность переписываться и встречаться с другой женщиной (готов на жертвы ради другой женщины)? Муж задумывался о последствиях своей "свободы", сближаясь с чужой женой и теряя при этом доверие своей жены, создавая в семье атмосферу двусмысленности и конфронтации со своей женой? Ведь одного его желания сохранить семью с Вами недостаточно - важно, чтобы и у Вас осталось желания быть с ним после того, как он ухаживает за чужой женой. Захотите ли Вы жить с тем, кому не доверяете и кто пренебрегает Вашим мнением и спокойствием?

Он сказал это манипуляция с моей стороны, я не имею право ставить его перед выбором, и он мне разрешает все и не ревнует и ревновать не будет, но у меня другие принципы, чем у него, мое мнение это не нормально, а он считает в этом нет ничего такого, и он не моя вещь

Ему страдание доставляет что он не будет с ней общаться и тоже спрашивает про клятвы, типо почему я не могу его принять с этой слабостью с этим горем

Что если я его люблю почему тоже не могу создать комфортные условия, это общения с ней

Анна, у Вас есть выбор - оставаться ли с мужем, который открыто и четко озвучил Вам, что именно другая женщина для него в приоритете. От Вас он требует жертву "создать ему комфортные условия" для любовного общения с чужой женой и требует терпеть его слабости (требует от Вас смириться с тем, что у него любовь к другой, в обмен на это он будет с Вами спать и будет жить с Вами в одном доме). А без другой женщины он не мыслит своей жизни "ему доставляет страдание, что он не будет с ней общаться".

То есть "жертвенную любовь" муж требует от Вас, ставя Вам ультиматум, что у Вас нет прав на то, чтобы быть единственной женщиной, которой он будет дарить свою любовь, время и внимание. С его стороны никаких жертв он приносить не собирается - он хочет одновременно и чужую жену, и свою совместить ради собственного удовольствия и спокойствия. То, как ВЫ себя будете чувствовать и через что будете проходить в этом любовном треугольнике, его не волнует - главное, чтобы Вы не мешали ему жить так, как ЕМУ удобно и как ЕМУ хочется. Есть ли в этом подходе любовь, уважение или хотя бы сочувствие к Вам со стороны мужа, как считаете?

Анна, Вам имеет смысл задуматься, готовы ли ВЫ к такой "жертвенной" роли - "жена, создай мне комфортные условия для встреч с другой женщиной, для выражения моей любви к ней"? Такую ли семью Вы хотели? Так ли себе представляли любовь мужа к жене?

Попробую поговорить