Как в себе побороть ненависть к дочери мужа от первого брака?

Здравствуйте, мой доверитель, Юлия! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации и если согласны написать ниже «я согласна на консультацию».

Добрый день, Алина! Я ознакомилась, все устраивает, готова к разговору

Согласна на консультацию

Мой доверитель, Юлия, я увидела у вас конфликт 10-летней давности с падчерицей, а именно отказ помочь в критический момент родному отцу. Поняла я это по вашим приступам ярости и ненависти при контакте с триггером (общение мужа с дочерью). Вижу вашу фиксацию на чувстве несправедливости («Она пользуется отцом, игнорируя прошлое»), а также у вас присутствует эмоциональное истощение из-за многолетнего груза ответственности (уход за больным мужем, родителями, финансовые трудности). Подскажите пожалуйста, что именно вызывает ярость? Её поведение сейчас? Воспоминание о её отказе помочь? Ощущение, что муж «предаёт» вас, уделяя ей внимание? Страх, что история повторится (она снова исчезнет, когда помощь понадобится вам)?

Все, что Вы описали обо мне, мои скрытые эмоции про ситуацию так и есть, страха что история повторится нет, за эти годы я "выросла", стала уверенной и самодостаточной, могу решить любую проблему бытовую или социальную, но вот с моей моральной проблемой как то тяжело справиться. Вызывает ярость поведение его дочери, пол года назад как будто бумеранг прилетел в её жизнь, она осталась одна без работы, мужчин, подруг и переехала в старую убитую квартиру, в которой невозможно было жить, нужен был ремонт, когда муж со мной поделился у меня не было на душе злорадства, я заняла позицию наблюдателя, вот с этого момента и начался сериал "Папка я тебя люблю! " Конечно отец бросился ей на помощь, со своими комплексами из прошлого, что он ей раньше не мог уделять время и не занимался ее воспитанием, уходя на работу из дома в 5-45 утра он после работы ехал к ней делать ремонт, приезжал домой в 23 часа, я молча наблюдала, вроде и хорошо, что у меня такой муж отзывчивый и ничего плохого в этом не видела, то от чего меня стало подбрасывать и молчать я уже не стала началось позже, он стал советоваться с ней по любому поводу, сначала поговорит со мной, мы обсудим тему любую, выбор одежды, поездки и тд, а потом все тоже самое рассказывает ей. Конечно меня стало это раздражать, она не член нашей семьи и зачем ее посвящать в наши дела и проблемы. Стала задавать ему вопросы на этот счёт, в ответ нервные односложные ответы "Я общаюсь со своей дочерью! " или "Мне так надо! " Разбора ситуации добиться я не смогла, стена непонимания и его обиженный вид по нескольку дней, я указала ему на то, что мне не нравится и он обиделся. Начала анализ ситуации для себя -в самый тяжёлый период нашей жизни его дочь жила припеваючи, я обратилась с просьбой о помощи для здоровья!!! Ее же отца, она отказала, нахамила мне, посмела влезть со сплетнями о моём первом муже, оскорбила меня тем самым, после чего я ее отзеркалила, высказала все, что хотела в тот момент и запретила переступать порог нашей квартиры! И вот этот анализ ее поступка и мое мнение, что она плохой человек, который сейчас пытается за счёт внимания отца заполнить пустоту в своей жизни, сблизилась с ним и получает удовольствие от общения, этот мой анализ не даёт мне покоя, не могу сказать что я думаю об этом день и ночь, нет! Это всплывает, когда я слышу обрывки их разговоров, накатывает ярость, сначала я начинаю внутреннюю борьбу с собой, пытаюсь успокоиться, а когда не получается спрашиваю у мужа зачем он ей рассказал или показал например, что нового он сделал в нашей квартире или допустим она звонит в момент, когда мы садимся ужинать вместе или куда то собираемся, она звонит, а он ей говорит, я перезвоню, сейчас я ужинаю! Не МЫ, а Я.

И сейчас получается, что когда я слышу звонок его дочери или ее имя, у меня всплывает этот мой анализ и злость на них и на себя, что я страдаю и думаю об этом, а они просто весело общаются и обо мне то не думают, зачем, у них все хорошо! Хочу отпустить эту ситуацию, хочу научиться спокойно реагировать на его дочь, хочу чтобы не было скандалов с мужем по этому поводу и хочу освободить себя от этого груза 10 летней давности в своей душе!

Забыла написать про Я и МЫ, муж как будто стесняется говорить дочери, что мы собираемся в магазин, мы будем клеить обои и разговаривает с ней как будто он живёт один! Конечно и это меня задевает! Значит когда он болеет, то МЫ занимаемся его лечением, когда у него плохое настроение тоже МЫ с этим разбираемся, очень и очень неприятно

Можно просто ответить "я сейчас занят, перезвоню", а так как отвечает мой муж он как будто вытесняет меня из жизни в момент, когда его дочь появляется на горизонте

Это ответ на Ваш вопрос о том, что муж "предает" меня, когда уделяет внимание дочери, да так и есть и в эти минуты я опять погружаюсь в состояние беспокойства

Ещё думаю важно сказать, что мой муж рос в школе -интернате по зрению, мать забирала его только на выходные и я читала про синдром школы -интерната и только тогда поняла, почему с ним сложно вести диалоги на некоторые темы, у него два состояния при разговоре, ведёт себя или тихой сапой или с агрессией и гневом и чаще всего выходит из разговора обиженный

Мой доверитель, Юлия. Подскажите пожалуйста, если бы ваша ярость могла говорить — что бы она хотела донести до вас или до мужа? Есть ли моменты, когда вы чувствуете, что муж не „вытесняет“ вас?

Например, когда вы вместе решаете бытовые проблемы или поддерживаете друг друга. Что в эти моменты происходит иначе? Ваша ситуация требует бережного разбора — не только логического, но и эмоционального. Вы уже проделали огромную работу, осознав свои чувства и триггеры. Но когда боль накатывает волнами, одних аналитических выводов часто недостаточно. Если хотите, мы можем провести бесплатную онлайн-встречу, где:

• Разберем, как «перезаписать» старые обиды, которые всплывают при контакте с дочерью мужа.
• Найдем способы доносить свои потребности до супруга так, чтобы это не превращалось в скандал.
• Поработаем с яростью — не чтобы подавить её, а чтобы понять, что за ней стоит и как направить эту энергию в ресурс.

Консультация — это безопасное пространство, где не будет оценок или советов в духе «просто забейте». Вы сможете говорить открыто, а я помогу вам услышать себя и наметить шаги к изменениям, если вам это актуально, инструкцию отправила в личные сообщения.

Моя ярость говорит мне о том, что я в очередной раз буду долго успокаиваться, начинаю жалеть себя и уже наперед думать, как мне с этим справиться и войти потом в привычное, спокойное состояние, мой мозг понимает, что в минуту ярости мне будет плохо и потом тоже плохо, но остановить её я не могу, с мужем в таком состоянии ярости я разговаривала не раз, но он не видит проблемы, считает, что мои претензии и просьбы надуманные, когда я прошу его устранить видимые триггеры для меня, прошу общаться с дочерью в другой комнате, не приглашать не домой, встречаться на другой территории, он отвечает "я что должен со своей дочерью шкериться по углам? " и разговор заканчивается на привычной ноте -это его обида, апатичное состояние и молчание несколько дней. В обычной жизни конечно есть моменты, когда ощущения вытеснения у меня нет, он наоборот стремится всегда меня приобщить к общему делу, даже если я считаю, что он справится сам, а он хочет это сделать вместе. Алина, спасибо Вам за потраченное время здесь на сайте, давайте проведём онлайн -встречу

Юлия, подскажите пожалуйста, если бы вы могли провести красную линию, отделяющую вашу семью (вас и мужа) от его отношений с дочерью — где бы она проходила? Что вы готовы принять, а что — нет? Как думаете, что „кормит“ вашу ярость? Какая неудовлетворённая потребность стоит за гневом? (Примеры: потребность в уважении, признании вашего вклада, безопасности). Если бы ярость была сигналом, а не врагом — что бы она хотела вам сообщить?

Я не хочу проводить красную линию между нашими отношениями с мужем и его с дочерью, его дочь это неотъемлемая часть его жизни, а наша семья это отдельный объект, я хочу чтобы моя ярость приобрела форму прощения, я хочу простить его дочь, за её глупое поведение и отношение к той ситуации. Кормит мою ярость и неудовлетворенная потребность это непонимание мужа на сегодняшний день, он считает мои претензии безосновательными, значит буду с ним разговаривать на эту тему до тех пор пока не поймёт, семейная жизнь ведь это каждодневный труд и за годы нашего брака уже немало усилий приложили оба, чтобы научиться достигать понимания друг друга. Пусть это недельные молчания, скандалы и разборки, это живые эмоции, через такое многие проходят, кто-то ломается и разводится, а мы по прежнему садимся вместе ужинать и обсуждаем насущные дела. Я считаю ярость как раз сигналом, что мне нужно изменить моё отношение к этому давнему конфликту с его дочерью, не для личного общения с ней, а для собственного успокоения.

Перевели диалог в онлайн-консультацию, ответы на все вопросы+ методики, что делать доверителю в той или иной ситуации получены.