Как пережить расставание с девушкой?

Переживаю расставание с девушкой. Я видимо зависим сильно от нее, постоянно думаю, она сидит у меня в голове, знаете на душе вроде как ни чего не болит не тревожит, беспокоит только то что я всегда о ней думаю, если лягу на кровать то начинаются всякие фантазии как она мне пишет и как у нас все хорошо может сложится, но хотя понимаю что такого не будет но чувства уверенности нет в этом, какая то слепая надежда, я как человек который сидит ждёт того чего не произойдет но слепо отказываюсь в это поверить. Мне 36 лет, ей 33, у обоих дети от прошлых отношений, у меня один у нее двое. Начались отношения очень хорошо, как у всех наверно, несколько лет мы смотрели друг на друга, это правда очень забавно было, мы жили в одном подъезде и всегда переглядывались друг на друга, но оба были в отношениях, тогда она мне сразу понравилась, с первого взгляда, я тоже ей приглянулся, мы так мило обсуждали этот момент. По итогу когда я был уже один, то решил с ней познакомиться, у нее были отношения но тогда я не знал что эти отношения у нее уже на волоске, она причесала решения что расстанется с ним, а тут появился я на горизонте и она не думая ушла ко мне, мне тогда сказала что она свободна, спустя два года отношений я узнал что тогда на тот момент они были еще вместе, а я стал таким лучшим вариантом для нее. Меня это немного смутило, повстречались мы месяц, я не получал от нее интима и на этой почве мы решили прекратить отношения по моей инициативе, спустя два месяца я почему то ждал, что она напишет, в итоге поздравил её с Новым годом, общение завязалось, начали общаться, и это перерасло в отношения, по итогу узнал что в этот период разлуки в два месяца, она уже встречалась месяц с кем то, меня снова это смутило, и я спросил у нее, как так? Первый раз она ответила что парень её использовал что бы вызвать ревность жены, второй раз она сказала что сделала это специально что бы вызвать ревность у меня, в итоге попросила эту тему не подымать. Но вопросы у меня остались все равно. Повстречались мы два года, жить вместе пока не получалось из за детей, это был вопрос времени. Не скажу что часто но были ссоры из за всяких мелочей, она могла не в том тоне прочитать мои сообщения, как таковых прям крупных ссор я не видел, постоянно из за недопонимания что то происходило и мы ругались как маленькие дети. В последний раз мы поругались из за того что я хотел пойти с ней за компанию к врачу, она хотела пойти одна, сказала я подозрительный и все время думаю что я её подозреваю, хотя это вобще не так и я только посмеялся, её я не ревную и не подозреваю. По итогу я несколько раз принимал попытки поговорить и поунижался так скажем, но не много, прошел уже месяц после того как мы друг другу ни чего не пишем, я не пишу ну и она тоже, но расставались, не просто поругались, она сказала что приняла решение, сказала что чувства у нее ко мне «что то осталось» на этом я перестал писать. Но я остался зависим от нее, постоянно смотрю онлайн она или нет, сам не знаю почему я это делаю, но когда вижу что онлайн то как будь то становиться легче и думаю что она рядом, бред какой то, но вижу что не могу отпустить мыслями ее. Шансы на то что она вернется, хотелось бы верить и я верю, но и так же понимаю что все это больные фантазии и что то как я фантазирую так и останется фантазией, я застрял в этом кругу и не знаю как прервать этот круг. Я занимаюсь и делами и спортом, но это не помогает, не могу переключиться, тоже не помогает.