Ревную мужа к свекрови, страдают отношения. Что делать?

Здравствуйте, Ирина.

Сочувствую Вам, Вы проходите непростой период в жизни. Но из Вашей истории можно сделать вывод - муж на Вашей стороне

Муж говорит одну и ту же фразу постоянно: «Заблокируй и не общайся с ней». Мне воспитание не позволяет так поступить.

Не знает до сих пор нашей квартиры (по решению мужа). Но у нее паранойя попасть к нам в дом (следит за сыном, когда он уходит от нее, идет за ним в след, чтобы понять, куда он заходит).

Муж оберегает Вас и даже скрывает Ваше общее с ним место жительства, сам предлагает Вам перестать общаться с его матерью.

Но что делать со всей этой историей - ума не приложу… появилась уже депрессия.

Есть смысл прислушаться и к мужу, и к своим эмоциям и чувствам, чтобы увеличить дистанцию и перестать общаться близко с матерью мужа, так как она не разделяет Ваши нормы и правила жизни. Она нарушает Ваши границы, зачем же делать вид, что этого нет. В этом случае воспитание должно уступить место здравому смыслу - построить искренние теплые отношения со свекровью не получится и это не Ваша ответственность. Отношения строим 50х50, это дорога с двухсторонним движением. Она, судя по ее поведению, видит в Вас врага, зачем же Вам строить доверительные отношения с тем, кто к Вам не расположен - выдерживаем дистанцию.

Как и когда она хочет общаться с сыном - это его зона ответственности и пусть он сам выстраивает границы отношений с матерью. И если он не имеет иллюзий и знает, что мать склонна манипулировать и оказывать давление - он сам с этим справится. Безопасная дистанция с Вашей стороны лучше, чем вести с ней войну, где никто не выиграет. Мама не заменит жену, а жена - маму, это две разные роли. И взрослому мужчине все же больше нужна жена, а маме он может просто помогать по необходимости. Попробуйте оставить ему эту ответственность, не вмешиваться в их отношения, поверить мужу - если он взрослый человек, он в состоянии сам решить эти проблемы.

Научиться общаться без обиды и агрессии можно, это техника ненасильственного общения. Оставаться в границах воспитанности и этических норм тоже возможно, но это все равно предполагает реалистичную оценку ситуации - мама такая как есть и мы ее не можем перевоспитать, учитываем реальность. Общаться с ней как близкие родственники или добрые подруги не получится, но общаться как воспитанные люди, которые не хотят эскалации конфликта возможно. Соблюдаем дистанцию, доверяем мужу решать эту проблему. Не ведёмся на провокации и манипуляции, понимаем что за этим стоит страх смерти, недоверие к миру и другим людям, страх быть брошенной и беспомощной. Эту проблему решаете не Вы, а ее психотерапевт.

Постоянно находит «проблемы» по которым нужен сын (проблемы прекрасно может решить её муж

Все так, это ответственность и обязанность мужа - обеспечить жену защитой и удовлетворять ее потребности. Мама не одинока и лучше если сын делегирует это ее супругу. Это их отношения и пусть они сами договариваются.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Ольга, я Вас благодарю за консультацию! Мне было очень важно услышать слова, что со мной все в порядке.

Муж действительно на моей стороне, но так было не всегда. Когда мы начали наши отношения, я видела его крепкую связь с матерью. Он даже мне говорил, что вы две самые главные женщины в жизни. Он всегда радовался её приезду, любил с ней проводить время. Муж достаточно интровертный человек, у него очень узкий круг близких ему людей. С отношениями так же, они и были до меня одни, насколько я знаю с его слов.

Когда его родители разводились, это происходило очень грязно, мама не могла получить желаемое от отца и включала манипуляции через сына. «Ты должен меня защищать, быть на моей стороне». Вопрос был в дележке дома, который она хотела оставить себе. И так случилось, не получив желаемого, она приехала к сыну и пока он был на работе, поменяла замки и выставила квартиру на продажу (квартиру купил ему папа, оформлена была на маму). Тогда собственно мы и стали жить вместе и он отдалился от матери и перестал её посещать в свою жизнь от слова совсем (ранее это тоже было, но не так кардинально).

Когда мы приходим в гости, я вижу его трепетное отношение к маме, но он старается себя контролировать. Иногда кажется, что он возможно это делает из-за меня. Я спрашиваю, ты скучаешь по тому времени? Говорит нет, выставляет границы. Видно, что ему тоже больно, он все помнит, а ситуаций было много….

Я просто в этом постоянно копаюсь, так как у меня совершенно другая семья. Я готова на весь мир заявить, как мне повезло с моей семьей. Уважают границы, уважают выбор, не лезут с советами, если их не просили. Нет постоянных звонков, где ты, что кушал и прочее. Здесь все иначе. Я понимаю, что все мы разные….

У меня 2 парня, одному скоро будет 18, второму 11. Это прекрасные мальчишки, мужчины. Моя стратегия воспитания выстроена так, что у каждого свои границы, нет ужасного контроля, если нужно, сами позвонят и скажут что-то. Я не знаю, что такое пубертат у старшего сына. Нет страха в принятии самостоятельных решений. Где нужно спросить, они сами знают, а где могут и сами принять решения. Нет криков, нет манипуляций (если только в шутку). И порой мне кажется, муж выстроил свои границы с мамой глядя на меня и мою семью. Что бывает иначе. Возможно из-за этого я испытываю еще и чувство вины, что их как-то отдалила показав другую жизнь (не навязала, а увидел).

Поговорили сегодня с мужем, он конечно, закрывается отчасти, но объяснила, что мама это важный человек и я не хочу быть соперницей. Доверяюсь ему, попросила беречь нашу семью. Надеюсь так и будет. Я Вас очень благодарю за уделенное мне время!

Я понимаю, что все мы разные….

Совершенно верно, у всех нас разная генетика и воспитание, в детстве мы не можем управлять ситуацией, так как ребёнок полностью зависим от родителей, но во взрослом возрасте мы способны скорректировать последствия родительских ошибок в воспитании. Было бы желание получить информацию и изменить свою жизнь к лучшему.

Поговорили сегодня с мужем, он конечно, закрывается отчасти, но объяснила, что мама это важный человек и я не хочу быть соперницей. Доверяюсь ему, попросила беречь нашу семью. Надеюсь так и будет.

Конечно, Вы и не можете быть соперницей, так как роли жены и матери хоть и имеют общее (эмоциональная близость, забота), но сильно различны - база супружеских отношений это сексуальное влечение, поэтому ревновать мужа к маме не имеет смысла. Взрослому мужчине недостаточно материнской заботы, он хочет полноценной близости с женой. Любовь мужчины и женщины на взрослом уровне включает все виды близости - эмоциональную, сексуальную, интеллектуальную и духовную.

Поэтому чтобы разобраться в этой проблеме более глубоко нужно обратить внимание на эти проявления 

Мне было очень важно услышать слова, что со мной все в порядке.

Есть сомнения, что с Вами что-то не в порядке, хотя Вы гордитесь своей семьёй и знаете что есть норма, а что нарушение границ.

Сомнения - это неуверенность в себе, возможно опасения отстаивать свои убеждения, важно разобраться что лежит под этим сомнением, почему оно возникло. В этом сомнении может быть много тревоги, ощущения небезопасности. Возможно дело в неуверенности в муже, страх что он проявит незрелость в отношениях с матерью.

Я просто в этом постоянно копаюсь, так как у меня совершенно другая семья.

Это так же хорошо проанализировать - зачем постоянно копаться в поведении других людей, не отвлекает ли это от других проблем, думать о которых не хочется. Избегание - это защитная реакция психики и так часто происходит, когда люди не знают как решить свои проблемы, то переключаются на проблемы других. Получается такой отвлекающий маневр - обсуждая других, волнуясь об их проблемах, мы перестаём думать о своих. Вы склонны много думать, анализировать, хорошо развита саморефлексия и у Вас высокий интеллектуальный уровень. Лучше переключить внимание на себя, поискать, покопаться в себе, поразмышлять, какие вторичные выгоды мне это даёт. Это хороший материал для последующей работы с психологом, если решите, что это нужно.

Рада была помочь и поддержать Вас. Обращайтесь, пишите в личные сообщения, если возникнут вопросы. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹