Мне нет места в этом мире

Здравствуйте, Лидия.

На вас много всего навалилось, и когда вы смотрите на всё сразу, то кажется, что это какая-то огромная неподъемная куча проблем. Поэтому стоит сначала разобрать эту кучу на составляющие и посмотреть на каждую в отдельности.

Вы написали о нескольких проблемах: поиск работы, выстраивание отношений с коллективом, недоверие к людям, не ладящиеся отношения с мужчинами, отсутствие чувства внутренней опоры, отсутствие стабильности, жизнь вашего сына у отца. Если расположить эти проблемы в порядке значимости для вашей жизни, то как выглядел бы этот список? Попробуйте пронумеровать, под цифрой один разместите самую главную, самую болезненную проблему, которую хотелось бы изменить. И дальше по уменьшению значимости.

Здравствуйте Маргарита!

1) сын и то, что он не со мной

2) отсутствие внутренней опоры

3) отсутствие стабильности

4) отношения с людьми

5) отношения с мужчинами

6) отношение с коллегами (не всеми, а всегда находится кто-то, кто цепляется и выводит на конфликт)

7) недоверие к людям

Между 4-5) неуверенность в себе и том, что можно, страх быть отвергнутой

Отлично. Теперь давайте возьмем первые три проблемы и рассмотрим их подробнее. Остальные пока трогать не будем. Я задам уточняющие вопросы к каждой из этих трех проблем.

1. Что нужно, чтобы сын снова стал жить с вами? И что изменится в вашей жизни и в вашем состоянии, если это произойдет?

2. Раньше у вас была внутренняя опора? Если да, то на что вы опирались? И когда она пропала? Если же ее не было изначально, то что служило опорой во внешнем мире?

3. В чем именно нужна стабильность? Что (теоретически) нужно, чтобы она наступила?

Добрый вечер. Прошу прощения вчера вымоталась.

1) чтобы сын смог жить со мной, мне нужны условия, которые я могу создать, только если найду хорошо оплачиваемую работу, чтобы снимать двухкомнатную квартиру, ему нужно свое пространство, он подросток уже. Если это произойдёт, я стану целостной, закроются мои загоны, что я плохая мать, езжу к нему по выходным только, а если не еду к нему потому что ленюсь из-за усталости или личные дела, то потом мне стыдно.

2) Да до развода, я чувствовала себя более целостной, чем после, но т. К мы жили с родителями мужа, я чувствовала что я будто-то лишняя в их семье, у них свои истории которые они постоянно вспоминали шутки понятные только им, а на меня всегда смотрели как на инопланетянина...

3) стабильность в месте существования, я постоянно на чемоданах как гонимая, все время что-то меня не устраивает. Хочу найти работу на долгий срок, на которую я буду ходить с радостью, такая была, но там платили не достаточно, чтобы я смогла снимать жилье, но там был хороший коллектив и стабильность. Можно было спланировать отпуск например, всегда знала что заработаю.

Добрый вечер.

Прошу прощения вчера вымоталась.

Всё хорошо, вы можете отвечать, когда есть время и силы. У нас еще два дня отведено на консультацию.

Я плохая мать, езжу к нему по выходным только

Если вы обсуждаете с сыном вашу ситуацию, почему он живет у отца и т.д., расскажите, пожалуйста, что он об этом думает. Хорошо ли ему с отцом, считает ли он вас плохой матерью.

До развода, я чувствовала себя более целостной, чем после

Какая часть целостности исчезла после развода? Чего теперь не хватает, кроме сына?

Я постоянно на чемоданах как гонимая, все время что-то меня не устраивает

Какие факторы обычно не устраивают?

Обсуждаем, он меня очень любит, с его отцом у них замечательные отношения, как отец он хороший, у них как можно говорить сейчас "свой вайб" я волнуюсь, только что он много сидит за компьютером, но я его когда приезжаю вытягиваю на прогулки, спортом занимаюсь с ним. Он только не хочет, чтобы я встретила другого мужчину, я у него спрашивала, не против ли он если я встречу мужчину, который будет обо мне заботится, он сказал что против, он хочет, чтобы мы помирились с его отцом. Но это не возможно, я предлагала, абсурд конечно, но предлагала жить вместе как родители, снимать жилье, чтобы не с его мамой жить. Бывший муж отказал.

Не хватает только сына и того чувства что ты не одна в этом мире, семья все же дает целостность. Не нужно думать в эту сторону она у тебя есть, такое чувство полноценности что ли.

У родителей жила когда, они курят везде, все пропахло сигаретами, мама цеплялась к моему настроению, мы ругались из-за этого. Вот снимаю пока жилье. Но в нем мало места, чтобы забрать сына, это студия очень маленькая. Так как с работой пока не стабильно, пока тут.

Спасибо, что ответили на все мои вопросы. Теперь давайте вернемся к вашему первому сообщению. Вы использовали в нем очень хороший образ: «я как будто опираюсь на сломанную трость». Вы связываете эту «сломанность» (потерю внутренней опоры) с тем, что сын не живет с вами, что у вас нет семьи. Но можно посмотреть на это несколько иначе.

На мой взгляд, трость сломалась под давлением ваших требований к самой себе. У вас есть некий идеальный образ того, что вы «должны» построить: квартира побольше, работа получше, преодоленные трудности, хороший пример счастливой жизни для сына. И также есть убежденность, что без всего этого вы «плохая мать» и для вас нет места в этом мире. «Я должна быть с сыном», «я должна создать идеальные условия», «я должна быть счастливым примером» — под таким грузом сломается любая трость.

Но посмотрите, что любопытно. Ваш сын-подросток, судя по вашим словам, не требует от вас этих идеальных условий. Он любит вас, и с отцом ему тоже хорошо. В его запросах нет требований к метражу квартиры, к вашей зарплате или к частоте ваших посещений. И он, что важно, не перестал быть вашим сыном, вашей семьей.

Мне кажется, что чувство потери целостности связано не с отсутствием сына в вашей квартире, а с вердиктом «я плохая мать, я не могу наладить свою жизнь как надо», который вы сами себе вынесли. И борьба с этим вердиктом отнимает все силы. А без сил довольно сложно пробиваться в новые условия жизни. Может быть, попробовать сделать шаг не в сторону исправления себя и своей жизни, а в сторону принятия текущих условий? Попробуйте сказать себе сейчас: «Я устала и имею право на передышку. Я имею право видеться с сыном в тех условиях, которые есть, и наслаждаться этим временем, а не терзаться виной за то, чего нет». Какие чувства при этом возникают?

Я испытываю чувство потери ориентира как-будто, задаюсь вопросом "это как? " я сейчас как раз нахожусь в точке "я устала". Но не знаю что делать, готова смириться и успокоиться, но становиться страшно, а что делать тогда, этот вердикт буд то был двигателем, а сейчас кажется если я расслаблюсь, то точно ничего не будет лучше, буду "лежачим камнем"

Это очень частый страх. «Если я перестану погонять себя кнутом, то вообще ничего и никогда не буду делать». Но ведь кнут (в вашем случае вердикт) — не единственно возможная мотивация.

Возьмем всё тот же образ сломанной трости. Вы можете снова и снова пробовать на нее опереться, давить на неё всё бОльшим весом, пытаться ходить быстрее, но что тогда с ней станет? Однажды она сломается совсем. Или не сломается, но будет всё такой же нестабильной и неустойчивой.

Но можно отложить трость в сторону и потихоньку встать на собственные ноги без дополнительной поддержки. Сначала почувствовать, какая почва под вашими ногами здесь и сейчас. Увидеть то, что у вас уже есть, а не то, что должно быть когда-то. Ощутить свою устойчивость вот в этом моменте, на том уровне, на котором вы сейчас находитесь. И дать себе возможность почувствовать желание куда-то двигаться, а не необходимость.

Для этого нужно время и разрешение самой себе. Вы боитесь, что ничего не будет лучше, если вы позволите себе успокоиться. Но ведь на самом деле это передышка, которая даст вам возможность восстановить силы. Почувствовать себя живой и счастливой уже сейчас, а не тогда, когда вы выполните все требования к самой себе.

Вы много рассказали о том, чего у вас нет. Давайте попробуем посмотреть на то, что у вас есть. Возьмем, например, квартиру. Вы написали о ее недостатке — размере. А что в ней вам нравится?