Меня разлюбил любимый и мне противно внимание других

Добрый день, Валентина!

Если вы согласны с уловиями бесплатной консультации, то я была бы рада быть вам полезной.

Расставание - это всегда потеря некого образа будущего, и оно сопровождается гореванием об этой утрате. Это абсолютно нормативное состояние. Если вам не слишком болезненно об этом говорить, то уточните, пожалуйста, как именно вы узнали о том, что молодой человек решил завершить отношения?

Добрый вечер. За неделю до ощутила меньше тепла в общении, что он избегает, но думала, что чудится. Мне как-то было плохо, он решил ко мне поехать, хоть и был на учебе, я ему не воспрепятствовала и сказала, что хорошо, я буду рада видеть. Когда встретились, я рассказала, что не так и почему я волнуюсь, после чего он в шутку начал душить и мне стало больно. На прощание не поцеловал. Я весь вечер думала о том, что хочу умереть (из-за неудач в учебе и работе), что все испорчу. На следующий день решила пойти к психиатру, но очень не хотела говорить любимому, потому что ранее он ставил мне ультиматум, мол, либо я иду лечить проблемы с головой, либо мы не занимаемся интимом. Я тогда это всерьез не восприняла, подумала, что шутка, когда узнала, что это всерьез - сильно обиделась, потому что это неуважительное отношение ко мне, словно я дебилка. Ну и накопилась и своя боль, и обида на тот случай, весь день игнорила. Он не писал. Под ночь все таки спросила, любит ли он меня вообще. Всю ночь я слышала от него, что он не знает, что перегорел. Я сама думала расставаться, но пока говорила, поняла, что люблю. Дала ему выбирать. Он пытался уговорить меня бросить его. Решили начать как друзья, приглядываться, НО я ему сказала, что не хочу тянуть общение одна и унижаться. Но инициировала я в основном и в целом меня это утомило, начала пытаться понять, как это вообще вышло. Ну уже 2 месяца не общаемся по итогу, потому что от общения с ним ехала крыша: то он звал в родной город, когда я попросила помочь с жильем - «а тогда не надо». Но без него я не могу, умереть хочу. Он был идеальным для меня вариантом, вот объективно. Я его уважение проворонила, это факт.

Мне уже ночью пытался психолог по телефону доверия помочь, но от фразы, что он не вернется и надо отпустить, я стала бить себя и пытаться отравить. Я считаю себя виноватой. А мое желание еще его вернуть это тоже мерзкое и потребительское отношение. Я хочу умереть уже, чтобы не мучиться. Все равно в приступе суицидальных мыслей молилась, чтобы он разлюбил, чтобы от моей смерти ему было не больно. Но надо хотя бы до диплома дожить и попытаться не раскиснуть, а дальше - хоть в петлю. Сейчас у меня нет права умирать, хотя и переодически приступы есть. Лечусь с психиатром, лечусь от проблем с головой долго, неправильно и безуспешно

Валентина, я совчувствую вашей ситуации и искренне хочу поддержать.

Проходить через расставание больно для любого человека, особенно, если сейчас кажется, что партнёр идеально вам подходил. Насколько я поняла, это ваши не первые отношения? Всегда ли расставание было таким болезненным?

Как вам кажется, что именно в партнёре привлекало вас больше всего? Были ли аспекты, которые отталкивали или вызывали вопросы, тяжёлые чувства?

Да, не первое. И почти всегда болезненные, это так, но обычно меня отпускало как раз таки на второй месяц, и я тоже злилась на себя, но не считала, что упустила судьбу или что расставание было худшей прерогативой нежели сохранение. Такое же у меня было только с первой любовью, о которой я страдала лет 10, пока мы с ним не встретились и не поговорили. Страдали от непоняток.

Привлекал общий моральный компас. И пара моментов, где только мы понимали друг друга. Что он был ну уважительным, честным, бережным, не давил на меня, непосредственный, забавный. Уважение к моему телу, самочувствию. Внешне мы похожи мимикой, он очень красивый. Он не хотел брака, как и я, относился к детям аналогично мне, у обоих младшие сестры. Смущала только ментшая инициатива и закрытость касаемо своих проблем, склонность к избеганию проблем. Тяжелые чувства были тогда, когла он начал ультиматумы ставить и когда я заметила, что он избегает проблем своих. Хотелось поговорить, помочь, разобраться. Он говорил, что от этого ему страшнее. Ну и меня напрягало то, что он меньше вкладывался словно, а я относилась серьезнее. И что иногда он неуместно (перебарщивал) шутил или проявлял симпатию слишком рьяно, в виде подколов (иногда как школьник через трубочку плевался), но это смущало ситуативно и чаще наоборот мне было приятно

Благодарю, что так подробно делитесь. Если вы уже имеете опыт расставания, что позволяло вам отпустить ситуацию раньше? Вы упомянули опыт с первой любовью - было ли что-то кроме разговора, что помогало отпустить переживания?

Что самое трудное сейчас для вас? Возможно, переживание чувства одиночества или необходимость справляться с чем-то самой или что-то иное (это мои абстрактные варианты - они могут быть не про вас)

Или осознание, что плохого было больше и жалеть не о чем, или работа/учеба и отрицание романтики как части жизни вообще. А сейчас самое сложное, что хорошего больше и, если бы я не ошибалась, я бы могла сейчас, будучи свободнее, преумножать счастье и помочь моему любимому, когда емк сейчас тяжело

Валентина, мы не знаем наверняка, что было бы при другом развитии событий. Как бы вам хотелось, чтоб развивалась ситуация? Вы пытались помочь партнёру, но он не принимал помощь, я верно услышала?

Есть ли сейчас занятия, которые помогут вам отвлечься и облегчить проживание вашего состояния (но не избежать его насовсем, очень важно дать себе время отгоревать)

Он не обсуждал и он говорил меньше. А так я стараюсь ходить в зал, заниматься рисованием и дипломом. Меня буквально в слезы бросает от того, что я стараюсь не умирать, потому что "научник ждет тезисы". Это так жалко, меня научрук итак тащит, стыдно до дури. Это так тупо. Почему те, кого я люблю, так холодны, а коллеги по работе сочувствуют, хоть и не понимают, что со мной?

Валентина, добрый день.

Я слышу в ваших словах невыносимую боль и отчаяние. И ваш последний вопрос очень точный и горький. Действительно, иногда кажется диким, что тепло приходит не от тех, от кого мы его так ждём.

Но я хочу вернуться к тому, что вы сказали вчера. Вы написали о мыслях умереть, о том, что били себя и пытались отравиться. Это не «тупо» и не «жалко». Это говорит о том, что вам сейчас настолько плохо, что эта боль буквально угрожает вашей жизни.

Скажите, пожалуйста, сегодня и сейчас есть ли у вас подобные мысли? Чувствуете ли вы себя в безопасности? Это важно для меня, чтобы понимать, как нам дальше говорить

Да, я сейчас подавляю это лучше, чем вчера, заякорила себя через обещание не вредить себе, но я сейчас слишком нестабильная, чтобы быть уверенной в этом

Валентина, доброе утро. Я благодарю вас за честность про слова о своём состоянии и про «якорь» в виде обещания.

Нестабильность и неуверенность, о которых вы говорите, - это серьёзный сигнал. Но я рада тому, что вы можете об этом сказать.

Поскольку в переписке я не могу быть рядом физически, и она носит конечный характер, давайте прямо сейчас подумаем, кто или что станет вашей внешней опорой, если обещание начнёт слабеть. Вы упоминали психиатра, знает ли он об этих мыслях? Есть ли у вас контакты кризисных центров, куда можно обратиться в острый момент? Я буду рядом, пока такая возможность есть, но важно создать дополнительную точку опоры.

И ещё один вопрос: что в вашем обещании не вредить себе самое важное? Ради чего или кого вы сейчас держитесь?

Да, психиатр знает. Опора - необходимость сдать диплом, отработать то, что дал научник (чувство долга, короче), вера в меня друзей и подруг, гордость мамы и дедушки за меня. Контакты есть.

Самое важное - что это меня будет останавливать, потому что если я не остановлюсь, я доведу себя до состояния, из которого выйти еще труднее, чем если я сдержусь. Кроме того, вышеперечисленные якоря

В ваших словах я слышу устойчивую взрослую часть, несмотря на всю ту боль и нестабильность, которые вы проживаете. Диплом, даже если это чувство долга перед научником, вера друзей, гордость мамы и дедушки - это важные ниточки, которые связывают вас с жизнью и важными людьми.

Да, они не заменят вам молодого человека, но вы их видите, вы знаете об их поддержке, а это уже немало.

Поделитесь, пожалуйста, изменилось ли что-то в вашем внетреннем ощущении, пусть всего лишь немного, после перечисления ваших якорей и опор?

Да, появилось подтверждение, что я все-таки имею внутренний стержень

Валентина, здорово, что вы ощущаете свою внутреннюю опору. Можно придумать фразу, которая напоминала бы вам об этом внутреннем ощущении, когда эмоции снова будут накатывать волной.

Только вы знаете, что это будет за фраза. Важно, чтобы она находила у вас внутренний отклик.

Эта опора останется с вами как нечто ценное, вне зависимости от контекста и внешних обстоятельств

Хорошо, спасибо вам большое. Нашла фразу, которая действительно вызывает отклик ❤️ вы очень помогли увидеть меня не слабой, коей я себя ощущала, а разглядеть стержень