Парень обижен на меня за прошлое

Здравствуйте. Спасибо за доверие и за то, что так подробно описали ситуацию. Чувствуется, что вы запутались, устали от ссор и одновременно очень боитесь потерять человека, которого называете первой любовью. Это тяжелое состояние, когда любовь смешивается с болью, обвинениями и унижением. Я помогу разложить происходящее на составляющие, чтобы вы увидели картину яснее и смогли опираться на факты, а не только на страх потери.

То, что вы описываете, в психологии называется циклом абьюзивных (деструктивных) отношений. Характерный признак — эмоциональные качели. Сначала идеализация («я самый счастливый, когда ты рядом»), потом обесценивание и агрессия («ты воняешь мужиками» и т.д.).

Кроме того, молодой человек перекладывает на вас всю ответственность за отношения с ним (если отношения разрушаются, то это якобы из-за вашего прошлого). Ваш партнер с самого начала знал, что вы не девственница, но теперь использует эту информацию, чтобы обесценить вас и удерживать в позиции «плохой», которая должна заслуживать прощение. На самом же деле наличие прошлого, особенно у 21-летней девушки, это нормально.

Фразы про «воняешь мужиками» и про то, что вы меняете поведение при парнях (хотя вы этого не замечаете), — это попытка разрушить ваше доверие к собственному восприятию реальности. Это очень токсично и разрушает самооценку.

Обвинение в том, что беременность не от него, на фоне вашей любви и верности, — это крайняя степень обесценивания вас как партнера и будущей матери. Таким способом молодой человек снимает с себя ответственность и заодно снова побуждает вас оправдываться и что-то доказывать.

Вы пишете, что он ваша первая любовь. Первая сильная привязанность действительно переживается очень остро, кажется единственной и неповторимой. Мозг в 21 год на пике эмоциональной восприимчивости. Поэтому вам так трудно отпустить парня, несмотря на всю боль.

Что можно сделать:

В первую очередь защитить свою психику от токсичных интервенций. Для этого вам нужно отделить факты от тех интерпретаций, которые производит молодой человек. Например:

Факт: У вас было три партнера до него. Вы не изменяли.

Его интерпретация: «Ты грязная, мне противно».

Факт: Вы коротко общались с другими парнями в самом начале, когда он сам обозначил отношения как «легкие».

Его интерпретация: «Ты изменяла, ты и сейчас изменяешь».

Желательно расписать факты и интерпретации в две колонки на листе бумаги. Это поможет вернуть вам опору на реальность.

Следующий шаг — дать себе возможность посмотреть на ваши отношения открытыми глазами. Для этого нужна временная дистанция. Попробуйте какое-то время (неделю-две) не писать ему, не инициировать контакт. Ваш мозг сейчас работает в режиме «ломки» по эмоциональным качелям. А в тишине к вам начнет возвращаться способность мыслить ясно.

Также порекомендую одно упражнение. Представьте, что ваш близкий человек (сестра, лучшая подруга) рассказала бы вам такую же историю про свои отношения: «Он говорит, что я воняю мужиками… он говорит, что я изменяю, что ребенок не его». Что бы вы почувствовали и посоветовали ей?

Конечно, я понимаю что наши отношения перешли в эмоциональные качели. И если быть честной я тоже совершала ошибки. Когда, от него сыпались обвинения в мою сторону я сначала игнорировала, пробовала давать ему выговориться, и позже срывалась и у нас начинались достаточно серьезные ссоры на повышенных тонах. Меня в детстве очень сильно избивали, за малейший по ее мнению проступок (например заигралась на детской площадке и забыла о времени, или если выходила хорошисткой в четверти) мама меня любит это без сомнений, но тем не менее сильные избиения до удушения и ломания костей доходили. Поэтому сейчас бывает что когда я чувствую агрессию по отношению к себе я начинаю уходить в защиту, и порой отвечать слишком грубо.

Он тоже говорит мне очень грубые вещи, гораздо более грубые и гораздо более чаще чем я ему.

Тем не менее я и вижу его чувства ко мне. Я вижу как ему самом невыносимо больно, когда он меня ревнует. Сам понимает что это ненормально. Предложение пойти к психологу не принимает, так как считает это "туфтой", до встречи со мной он пошел однажды к психологу после смерти близкого человека, однако выдался негативный опыт.

Я очень хочу помочь нам, я сама пытаюсь проработать в себе свои проблемы и мне это пусть и медленно но удается. У него же самого не получается. Я понимаю, что я не должна играть спасателя. Но зная какие чувства мы друг к другу испытываем, я не хочу отпускать руки. Мы прошли через многое и с каждым разом мы росли. Но сейчас он очень устал. Он говорит, что хочет быть со мной и любит. Но "не знает", говорит что больше не может оставаться со своими мыслями. Могу ли я вообще что то сделать в данной ситуации? Может как то направить его? Я показывала ему свои чувства, заботу и искренность. Он отвечает "Я, не дурак я все вижу но просто не могу больше справляться с этими мыслями и болью".

Честно, я не знаю что делать мне больно, я одновременно злюсь на него и понимаю что ему больно.

В том где мы сейчас находимся, виноваты мы оба. Я, своей незрелостью он агрессией и нежеланием меня понимать и признавать свои ошибки.

И я не знаю почему, но он видит меня таковой какой я не являюсь. Говорит обо мне ужасные вещи, хотя они никак ко мне не относятся. В каждом малейшем проявлении видит измену

Подстригла челку- измена

Накрасилась новой помадой- измена

Поела помада стерлась, он сразу блокирует меня и говорит что я с кем-то целовалась

Веду урок в школе, он утверждает что я куда-то выходила потому что не ответила на видеозвонок.

Примерно месяца два назад он контролировал даже как я сплю. Сам не спал всю ночь, и смотрел а потом выдал: ты притворяешься что ты спишь. Ты всегда так делаешь, притворяешься что хочешь спать а сама с кем-то ночью общаешься.

Подруг моих он шлюхами считает, потому что те хотят отпраздновать событие без мужей а в компании девочек. Говорит, зачем тогда замуж выходили если на такие события без мужей. Более того говорит раз у меня круг такой то это очередное подтверждение что я такая е.

Иногда у меня такое чувство что у него какое-то искаженное восприятие... Он порой уверен в том чего не было.

Например, меняла голос и ласково говорила с продавцом. Хотя я специально говорила грубее, чтобы он ничего не подумал. А по итогу подумал именно о таком.

Если сижу в сети, он даже не думает что я могу работать утверждает что у меня там горы в запаске.

Это ненормально правда я понимаю, и если бы мне подруга такое рассказала я бы правда отреагировала негативно.

Однако между нами все хорошо, когда мы рядом.

Когда мы порознь, его правда накрывает

Он совершенно не хочет вставать на мое место. Если он не отвечает я думаю: уснул.

Если я: измена.

И так во всем, в каждой мелочи. Я пишу дневник чувств, в надежде что мне станет легче, но легче не становится. Мне невыносимо больно от того что он хочет сбежать от меня. Возможно, было бы легче если бы я захотела отпустить его, но у меня совершенно нет на это желания.

Я очень ранимый человек, каждое изменение в человеке я вижу. Я ему хотела отдать одну вещь, то что для меня было важно. Попросила его забрать, он с ненавистью сказал что не хочет и заблокировал меня. И сейчас мне так больно, я так искренне боюсь потерять этого человека, так искренне люблю его. Почему он этого не замечает, в моей голове этого не укладывается, я ему показала много любви и заботы. Но тем не менее человек любя меня втаптывает меня в грязь. Неужели я не заслуживаю хотя бы уважения? Не ко мне как к личности, так хотя-бы к моим чувствам. Он корит меня, что я общалась когда мы были на стадии легких отношений. Он же общался когда уже говорил мне о любви. Когда я это увидела то спросила почему он так кокетничает. На что получила ответ что она дружбан. И он до сих пор не хочет этого признавать. С одной стороны я его очень люблю, понимаю и боюсь потерять. А, с другой я очень злюсь.

В моей голове постоянно одно и тоже: если я затихну, если буду игнорировать дойдет ли до него хоть что нибудь? Захочет ли наконец работать над собой? Или еще больше возненавидит. Честно я пытаюсь отвлечься, работа, фильмы, прогулки. Но мои мысли все время о нем. Я чувствую себя бессильной. Я очень боюсь быть отвергнутой, и вот я отвергнута. Да, еще и как человек одновременно любит и ненавидит меня.

Простите, за этот порыв пишу сообщение за сообщением в течении дня. Но я правда не знаю что делать.

Вы задаете очень важные вопросы: «Почему он этого не замечает? », «Неужели я не заслуживаю хотя бы уважения? », «Если я затихну, дойдет ли до него? ». На них есть ответы, и они, к сожалению, не утешительные, но они могут дать вам опору, чтобы перестать искать причину в себе.

Ваш молодой человек демонстрирует поведение, которое называется «бредовая ревность». При бредовой ревности никакие доказательства не работают. Ваша челка, помада, работа — это лишь «крючки», на которые он вешает свою внутреннюю, не связанную с вами болезненную убежденность. Именно поэтому ваша любовь и забота не работают. Вы не причина и не лекарство от его состояния.

Более того, его отказ идти к психологу после одного негативного опыта — это его выбор и его зона ответственности. Он говорит: «Я не могу справляться с этими мыслями и болью», но при этом отказывается от единственного инструмента, который может помочь эту боль убрать. Он перекладывает ответственность за свои невыносимые чувства на вас. Вы должны не дышать, не спать, не есть, чтобы он не подумал об измене. Это тупик.

Можете ли вы что-то сделать?

Для него — нет. Потому что причина его мыслей на самом деле не в вас, а в нем самом. Но сам он не хочет что-либо с этим делать. А вы не можете быть его психотерапевтом, психиатром и «спасателем» в одном флаконе.

Вот для себя вы можете что-то сделать.

Я прямо скажу: у вас сформировалась психотравма из-за избиений, которым вы подвергались в детстве. Возникла прочная связка «любовь+ боль» (мама меня любит и при этом сильно бьет). В таких случаях у ребенка формируется убеждение «Если я буду достаточно хорошей, если я угадаю настроение, если я вытерплю боль, то получу любовь». Именно это убеждение вы сейчас и демонстрируете.

Давайте посмотрим на вас как на взрослого человека. Вы заслуживаете уважения как личность, заслуживаете базовой безопасности, нормальной жизни без постоянных надуманных обвинений. Ваш молодой человек не может и не хочет вам этого дать. Вы сейчас пытаетесь быть понимающей, пытаетесь «всё исправить», но делаете это в ущерб собственной безопасности (как минимум, психической). Фраза «я тоже совершала ошибки» сейчас играет против вас. Вы срывались на крик в ответ на многомесячную травлю? Это реактивная агрессия жертвы, доведенной до ручки. Пожалуйста, перестаньте винить себя за то, что вы живой человек, которого методично разрушают.

Всё, что вы можете сейчас сделать, это позаботиться о себе, а не об отношениях. Нужно дать себе возможность свободно дышать. Если есть возможность обратиться к психологу для серьезной работы с детской травмой — обратитесь. Если нет возможности, то попробуйте начать с дневника эмоций, но не в том виде, в каком вы его вели. Попробуйте сменить фокус. Пишите не «я чувствую боль от того, что он... », а «я чувствую боль, потому что во мне оживает детский страх отвержения. Сейчас мне 21, я взрослая, я не умру без этого человека. Мне просто очень, очень больно, как тогда». Разделение «тогда» и «сейчас» — ключ к выходу из этого слияния.

Если честно меня сейчас очень сильно накрыли эмоции. Я просто сидела перед зеркалом, и как будто в вакууме. Я ничего не слышала вокруг себя. Только плакала и плакала, потом истерика- я плакала навзрыд. Это не проходит у меня уже с 18 часов, а сейчас уже 20.

Я поняла и мне и ему нужно обратиться к психологу. Не знаю послушает ли он меня, и будем ли мы вообще вместе.

Я понимаю что нужно думать не об отношениях. А задуматься о том чтобы восстановить себя. Но просто не могу, я словно живу им.

Я чувствую себя очень слабой

Скажите сможем ли мы наладить отношения после консультаций с психологом?

Но просто не могу, я словно живу им.

Так проявляется травма. Для вас отвержение в детстве буквально означало физическую угрозу. Это глубоко усвоилось, и сейчас ваше тело и психика реагируют на расставание с мужчиной как на катастрофу прежнего масштаба. Кажется, что без этих отношений вы просто не выживете. Но это не так.

Скажите сможем ли мы наладить отношения после консультаций с психологом?

Это определить невозможно на данном этапе. Но я точно могу сказать, что вы не можете нести ответственность за парня и за его обращение к психологу, вы не можете и не должны тащить на себе отношения. Вы можете нести ответственность только за себя. Лично вам работа с психологом поможет выйти из травматического круга, вы сможете пересмотреть свое отношение к отвержению. И сможете с открытыми глазами выбирать партнера для отношений. Того, кто будет уважать и ценить вас просто так, а не после множества ваших стараний и уговоров.

Я чувствую себя очень слабой

На самом деле вы очень сильная, вы выдержали очень многое в своей жизни, не сломались из-за жестокого отношения сначала от матери, потом от парня. Просто сейчас ваша внутренняя сила идет не туда, вы направляете ее на то, чтобы удержать деструктивные отношения, «спасти» парня, а еще на самобичевание. И на вас саму сил не остается. Отсюда и возникает чувство слабости.

Здравствуйте! Хорошо, спасибо вам большое. Честно говоря мне было немного страшно обращаться, но теперь когда мне снова будет плохо я буду перечитывать ваши слова. Спасибо!

Спасибо вам за откровенный и смелый разговор. Если вам понадобится регулярная работа с психологом - пишите, я на связи) Всего доброго!