Кризис отношений

Здравствуйте, Александр! Тревога чаще всего бывает вызвана неопределенностью, недоверием или несогласием (когда формально говорите " да", но по факту чувствуете, что идете на поводу чужих желаний, уступаете в угоду другому, но сами не согласны). Давайте вместе разберемся с Вашей тревогой. Вы уступили девушке, но не согласны с её решением разъехаться. Правильно я понимаю? Вы с ней обговаривали срок, на который разъедетесь? Сколько времени ей нужно побыть в одиночестве для реализации её планов?

Конечно я не хочу разъезжаться после трех лет вместе, но в тоже время и сам допускаю возможность, что это будет интересный эксперимент.

То я нормально себя чувствую, то начинаю опять надумывать, надумывать и становится плохо.

Четкого срока не было, но примерно три-четыре месяца.

Я сказал, что "надеюсь ты через месяц соскучишься и вернешься", а она посмеялась и сказала "возможно так и будет"

Она хочет найти работу другую, заняться своим телом, разобраться с проблемами, которые накопились в плане недвижимости.

Я предложил разобраться с этим не разъезжаясь, на что она сказала, что хочет побыть одна, не думать о том что надо купить домой, что ее кто-то ждет, что кто-то переживает итд.

Что ей надоел день сурка.

Это произошло резко и предпосылок к этому не было. У нас всегда были нежности и ласка.

Похоже на эмоциональное выгорание, я думал, что неделя пройдет и станет лучше.

При этом она не собирается забирать все свои вещи, только самые необходимые.

Запланированы совместные мероприятия и она даже не думала их отменять.

Говорит нежным голосом, что не переживай, все будет хорошо.

Я предложил разобраться с этим не разъезжаясь, на что она сказала, что хочет побыть одна, не думать о том что надо купить домой, что ее кто-то ждет, что кто-то переживает итд.

Александр, раз Ваша девушка продолжает поддерживать с Вами общение, строить совместные планы, общается с Вами нежно, но при этом не хочет жить вместе, похоже, что она просто тяготится домашними делами. Называет это "день сурка", "не хочу думать о том, что над купить домой". Ведь от того, что она уехала, Вы из её жизни никуда не делись - ни о каком "чистом листе в отношениях" речи быть не может (вы общаетесь, как общались, и отношения не обнулялись). И она прекрасно знает, что "кто-то её ждет и кто-то переживает из-за неё", даже когда она не живет дома - она Вам так и говорит " не переживай", зная, что Вы волнуетесь и переживаете за неё, когда она не дома (легче Вам не стало от того, что она не живет дома). Так что уезжала она получается не от Вас, а от быта и "дня сурка", который её не устраивал, тяготил. Ей потребовалось пространство и свободное время для своих дел, и она с помощью переезда себе выкроила и время и пространство. Что Вы думаете на эту тему?

Я согласен с вами.

Еще когда она уехала в первый раз на люблю и нежности не отвечала взаимностью. Потом в разговоре уже лицом к лицу она сказала "то, что я не отвечаю, это не значит, что я этого не чувствую" и как-то выразилась о том, что "выпендривается", поэтому не отвечает. Затем так же в разговоре мы говорили о том, что любим друг друга, нежные слова. Она уехала и ведет себя скромно в плане слов любви и нежностей. Я предложил ей не говорить слова люблю тебя, пока ты сама этого не захочешь искренне, она с радостью приняла эту идею, меня это насторожило, но на эту настороженность она сказала "нет, не переживай".

То есть получается некая ролевая игра, как будто мы только познакомились.

Но мозг перестроить сложно и он все равно тревожится, как справиться с этим и понять, что человек никуда не делся и все хорошо между нами.

У меня всегда была эта проблема тревожности, особенно в отношениях, но в этих никогда не было, только после этой ситуации обострилась.

Так же иногда у нее резко может пробежать холодок в мою сторону.

Получается, что надо быть терпимее к любимому человеку и пока что примириться с этим ее настроением?

Сейчас она ощущается как что-то хрупкое, и если что-то немного не так сделать, то у нее может быть любая реакция.

Стараюсь поддерживать ее, не лезть в душу, не надоедать сообщениями и звонками, чтобы ее эмоциональный фон настроился заново.

Правильно ли я делаю?

Но мозг перестроить сложно и он все равно тревожится, как справиться с этим и понять, что человек никуда не делся и все хорошо между нами.

Александр, в первую очередь не стоит самого себя обманывать - с собой важно быть честным, чтобы смотреть на ситуацию реально и планировать свои действия, исходя из реальной ситуации. Вы же сам пишете, что тревога никуда не уходит, даже после нежных слов девушки, что " всё будет хорошо". Если смотреть фактам в глаза, и не притворяться, что "всё хорошо", то становится очевидно, что возникла проблема - девушка уехала жить отдельно, её не устраивала совместная жизнь, которую она четко обозначила, как "день сурка". Ей хочется перемен. И Вас это страшит, потому что ни Вы, ни она не можете предсказать, чем именно закончится раздельное проживание - может быть она вернется скоро, может быть нет, может быть отдохнет и захочет вернуться в привычную обстановку, а может быть ей понравится новизна самостоятельного проживания и она захочет выстраивать отношения без совместного проживания.

Вы уже думали об этом? Вы с ней свои страхи обсуждали, говорили о том, что тревога никуда не делась от обещаний, что " всё будет хорошо", потому что доверия к этим словам у Вас нет?

Нет, честно говоря, толком мои чувства мы не обсуждали, возможно потому что я пытаюсь их скрыть от нее, чтобы не надоедать ей, не сделать ошибку в худшую сторону.

Хочется, чтобы все было на легке. Общались, ходили на свидания, запланированные мероприятия, наслаждаться друг другом.

За эту неделю мы итак друг другу повыносили мозги.

Вчера все было хорошо, общались, смотрели сериал и чувствовался кайф от раздельного проживания. Сегодня наоборот весь день думаю, думаю, тревожусь.

Александр, если Вы хотите быть удовлетворенным этими отношениями, то не стоит обесценивать свои желания и чувства. От того, что Вы будете просто угождать девушке, Ваши потребности и Ваши страхи никуда не денутся, потому что Ваши неозвученные чувства никто не узнает и в расчет не примет. Девушка будет поступать, исходя из того, что она видит и что знает про Вас. И, если Вы делаете вид, что Вас всё устраивает и Вам так подходит (в кайф раздельное проживание), то девушка будет вести себя и принимать решения исходя из этого. И может будет удивлена, если вдруг в какой-то момент Вы скажете, что я был не согласен, мне всё это не нравилось и не устраивало - мне было плохо и я страдал, чувствовал себя ненужным и отвергнутым, совершившим неизвестно какую ошибку и наказанным за это. И может спросить, почему Вы раньше молчали, почему соглашались молча страдать и притворяться довольным.

Заметьте, что Вы были уверены, что всё хорошо в отношениях "Это произошло резко и предпосылок к этому не было. У нас всегда были нежности и ласка. ". То есть девушку что-то не устраивало, а она молчала. Вы не знали и ничего не предпринимали. И в итоге всё это вылилось в радикальный способ решить проблему - разъехаться на время. И это был ЕЁ выбор, а не Ваш, её решение. Так что теперь, если Вы будете молча терпеть и копить напряжение, то может оказаться, что и у Вас тоже через пару месяцев начнется эмоциональное выгорание, и Вам уже не в радость будут такие отношения и не захочется продолжать навязанную ролевую игру "мы только что познакомились, мы друзья на расстоянии". Вы же осознаете, что после 3-х лет совместного проживания, отношения резко изменились, а вовсе не начались с чистого листа (у обоих уже багаж накопленного опыта в этих отношениях - и хороший и плохой). То есть проблема в отношениях усугубится, если Вы будете угождать девушке, подстраиваться\терпеть и игнорировать\обесценивать свои чувства, замалчивать свои потребности. В отношениях ценны оба партнера (в одиночку отношения не построишь), поэтому отношения должны устраивать обоих, а не кого-то одного. Как считаете?

Да, я согласен с вами.

Но я же не могу ее силой держать возле себя. Скажу ей о своих переживаниях, она скажет "я все понимаю, но пожить отдельно тоже хочется".

И она будет в том числе права, потому что за три года возможно я ее где-то "придушил", так же став виновником этой ситуации отчасти.

Оба виноваты в этой ситуации.

Я не хочу на нее давить, это сделает только хуже.

Так же она, когда я уезжал в тот день, потом сказала, что "я расстроилась, что ты все-таки уехал, возможно если бы остался, то этого бы не было".

Как же все это правильно и по уму сделать, чтобы всем было хорошо.

Может мне стоит поработать над своей тревожность и неуверенностью, заняться в том числе собой?

Александр, Ваша тревожность и неуверенность в данной ситуации абсолютно адекватна и нормальна. Это не свойство Вашей личности, судя по описанию (ведь 3 года Ваша тревожность отсутствовала "в этих отношениях никогда не было, только после этой ситуации обострилась"). В данный момент Ваша тревожность - это сигнал о том, что возникла реальная проблема, которую нужно решать. Это реакция на то, что без каких-либо видимых причин девушка уходит от Вас жить отдельно, проскальзывает холод в её отношении к Вам, она навязывает Вам свою волю, ставя перед фактом, что она решила жить отдельно, она начинает манипулировать чувством вины "если бы не ты, то всё было бы хорошо" ( "я расстроилась, что ты все-таки уехал, возможно если бы остался, то этого бы не было". )

Заметьте, что Вы не верите в то, что девушке есть дело до Вас и Ваших чувств "мои чувства мы не обсуждали, я пытаюсь их скрыть от нее, чтобы не надоедать ей", "проскальзывает холодок в мою сторону". Вы прямо так и пишете, что ей неважно, что Вы чувствуете, и Вы уверены, что она не станет что-то менять ради Вас "Скажу ей о своих переживаниях, она скажет "я все понимаю, но пожить отдельно тоже хочется". Как Вы думаете, будете ли Вы счастливы с этой девушкой и будет ли у Вас расти уверенность в себе и спокойствие, если Вы САМ соглашаетесь выстраивать отношения так, что ценность имеют только чувства девушки, её настроение и её желания, а Вы - просто исполнитель её воли, безмолвный и угождающий, боящийся заикнуться о том, что ему плохо, что ему так не подходит? Вы именно такое отношение к себе хотите? Вы считаете, что в этих условиях Вы будете чувствовать себя уверено и спокойно?

Может мне стоит поработать над своей тревожность и неуверенностью, заняться в том числе собой?

Первый шаг к снятию тревожности - это прояснение отношений, чтобы устранить неизвестность. Вы же до сих пор не знаете причину, по которой девушка ушла от Вас жить отдельно "Это произошло резко и предпосылок к этому не было". Ведь, как Вы сам пишете, предлог, по которому девушка съехала, Вам кажется надуманным - худеть, менять работу и заниматься недвижимостью можно проживая совместно (Вы ей так об этом и сказали "давай вместе", но она отказалась). То есть сейчас Вы действуете наугад вслепую, не понимая, что её не устроило. И просто пытаетесь угождать, в надежде, что она тогда Вас не прогонит, будет с Вами общаться, хоть бы и на расстоянии. Но, если Вы не понимаете причину, по которой девушка захотела жить отдельно, Вы и не сможете её устранить. Поэтому важно прояснить этот момент.

Первый шаг к уверенности в себе - это признать себя равноценным этой девушке и не обесценивать свои чувства. Поступок девушки Вас ранил, Вам навязали решение (жить раздельно), которое причиняет Вам муки (" Но почему надо именно разъезжаться, вот этот страх не дает спать, не дает есть"). И при этом Вы жалеете только девушку и считаете себя виноватым, пытаетесь подстроиться под неё ("придушил", я виновник, "не хочу давить, "боюсь ошибиться в худшую сторону").

А девушка манипулирует Вашим чувством вины и теперь Вы пытаетесь угадать, как бы ей угодить. Вот пример: "Она сказала, что "я расстроилась, что ты все-таки уехал, возможно если бы остался, то этого бы не было". Но, если бы она хотела, чтобы Вы остались, то ничто не мешало ей об этом Вам прямо сказать и не было бы причин расстраиваться, так ведь? Зачем самой было настаивать на раздельном проживании, если ей хотелось, чтобы Вы были рядом? Это же ОНА решила жить без Вас, она настояла на том, что хочет жить отдельно, а не Вы. А она переворачивает всё так, что это ВЫ с ней не остались и ВЫ виноваты в том, что ей плохо "ты всё-таки уехал - я расстроилась". Вас устраивает такое манипулятивное поведение девушки по отношению к Вам и навязывание Вам вины за те решения, которые она САМА принимает? Задумайтесь.

Как же все это правильно и по уму сделать, чтобы всем было хорошо.

Если у Вас есть желание сделать так, чтобы ВСЕМ было хорошо, то стоит позаботиться и о себе и о своих чувствах. Иначе хорошо будет только девушке - Вы будете жить так, как ОНА решила, как ОНА захотела. Вы будете принимать на себя всю вину, Вы будете терпеть, Вы будете метаться в тревоге, пытаясь угадать, как сделать ей хорошо. Это именно та жизнь и те отношения, которые Вас удовлетворят и успокоят, как думаете?

Я не хочу на нее давить, это сделает только хуже. Скажу ей о своих переживаниях, она скажет "я все понимаю, но пожить отдельно тоже хочется".

Если Вы не готовы к разговору с девушкой на равных, не готовы прояснять отношения и боитесь говорить открыто о своих чувствах, то воспользуйтесь появившимся свободным временем, чтобы отделить свои желания и решения от желаний и решений девушки - важно посмотреть на ситуацию объективно, а не с позиции "виноватого и угождающего". Это поможет Вам повысить уверенность в себе и разобраться в том, чего ВЫ хотите, почувствовать, какие отношения ВАС удовлетворят. Прояснить собственные желания, осознать собственные чувства и сформулировать для себя то, чего ВЫ хотите - это важный шаг при подготовке к серьезному разговору.

Спасибо за ваши советы и помощь!

Я разберусь в себе, подумаю о своих чувствах.

Подниму свою уверенность и гордость.

Александр, желаю Вам разобраться в том, какие отношения Вам подходят, а что для Вас неприемлемо, и найти взаимопонимание со своей девушкой!

Если консультация помогла Вам разобраться в Вашей проблеме, то можете завершить консультацию. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" , откроется окошко для отзыва и консультация будет закрыта. Не завершив консультацию, Вы не сможете создать консультацию на другую тему, если возникнет такая потребность.