КонсультацииОбщие вопросы по психологии
Муж обижается и дистанцируется
Наталья, добрый вечер! Попрошу вас ознакомиться с уловиями бесплатной лимитной консультации. Если всё устраивает - помогу исследовать вашу ситуацию
2. Что такое бесплатная консультация? Это диагностический формат. Он предполагает: – выявление возможных причин вашей ситуации, – информирование о подходах и способах работы с ней, – краткий ответ, но без глубокой проработки.
3. Публичность и приватность: бесплатные консультации на сайте открыты для чтения другим посетителям. Если вы хотите получить приватный ответ – вы можете оплатить консультацию на сайте. В этом случае тема будет скрыта от посторонних.
4. Количество бесплатных обращений: по правилам портала можно создать не более трёх бесплатных тем. Далее доступны только платные консультации.
5. Если вы понимаете, что ваш запрос требует более глубокой работы, вы можете оплатить консультацию на сайте.
6. Завершение консультации: если вы считаете, что ваш вопрос решён – завершите тему самостоятельно (кнопка «Завершить»). После этого вы сможете оставить отзыв о консультации. Если консультация логически завершена, а вы не закрыли её – я сделаю это сама, предварительно напомнив об отзыве.
!Важно: продолжая диалог, вы подтверждаете, что ознакомлены с условиями и согласны на предложенный формат.
Да, я согласна
Наталья, добрый день! Благодарю вас за доверие. Наказание молчанием - это действительно один из самых тяжёлых способов обходиться с близким человеком, и я понимаю, как вам тяжело выносить эти периоды. В такие моменты чувствуешь себя как будто бы невидимым для другого человека.
Вы написали, что понимаете - мужа не изменить, и это очень зрелая мысль. И всё же вы 20 лет остаётесь в этих отношениях. Что помогает вам снова и снова идти на контакт первой? Что внутри вас не сдаётся?
Если позволите, я спрошу (но это может быть и не про вас): не напоминает ли вам эта ситуация что-то из вашего прежнего опыта? Иногда наша способность долго выносить такое обращение имеет корни не в текущем браке, а в чём-то более раннем, и наша задача тут - просто найти другой выход из этой ситуации
Помогает идти на контакт первой желание мира в семье. Я достаточно отходчивый человек, даже если сильно злюсь и обижаюсь, то это состояние довольно быстро проходит. А ещё я знаю, что муж меня любит, в остальное время он заботливый и ласковый. Начинаю скучать по этой его стороне и стараюсь вернуть.
Мой брак с мужем - это практически первые отношения, я вышла замуж в 20 лет и опыта других длительных серьёзных отношений у меня нет.
В моей родительской семье было похожее, родители шумно ссорились, затем долго молчали. И я помню, как обещала себе в детстве, что не буду так строить жизнь со своим мужем. И мы действительно не ссоримся, муж просто замолкает) А поругаться с ним с криками и от души не возможно. В любой конфликтной или не приятной ситуации он просто уходит, или буквально из квартиры, или в себя.
Наталья, прошу прощения за задержку с ответом и благодарю вас за этот подробный комментарий. Вы сами наблюдаете повторение прошлого в настоящем - надо иметь смелость, чтобы это увидеть.
Повторяющиеся ситуации во взрослом возрасте нужны нам, чтобы найти иной выход для психики, суметь отреагировать иначе.
Я сейчас буду фантазировать, это может быть не про вас - отследите, пожалуйста, откликается или нет. В детстве вы видели одну модель конфликта: крик, затем молчание и после - долгое напряжение. И дали себе обещание научиться иначе, которое сдержали: в вашей семье нет криков. Но молчание как часть привычной модели всё равно осталось, и вы снова погружаетесь в привычную модель, но уже не как наблюдатель, а как - непосредственный участник, от которого зависит продолжительность этого молчания в паре.
Ваша уступка, инициарование контакта первой каждый раз - это просто попытка психики закончить ту детскую историю, в которой вы не могли повлиять на молчание взрослых.
Давайте понаблюдаем: что с вами происходит в момент конфликта, когда муж замолчкает? Какое знание о себе вы несёте всё это время? Какая вы там, когда значимый для вас партнёр не отвечает словами? И, когда вы в очередной раз решаетесь заговорить первой, что вы чувствуете до того, как муж начнёт отвечать? Что происходит внутри, пока он ещё молчит, а вы уже делаете этот шаг?
Добрый день. Спасибо за ответ.
В момент конфликта сначала я чувствую злость и обиду, "вот опять то же самое, опять сейчас замолчит, как мне это надоело! "
Потом злость уходит и начинается стадия жалости к себе "вот опять из-за мелочи разобиделся, неужели нельзя просто поговорить".
Чувствую волнение и страх, что оттолкнет (в принципе, такое бывало, пытаешься начать разговаривать, а в ответ "не лезь", "отстань от меня"). Поэтому самое сильное чувство - это страх.
Наталья, благодарю за подробное описание. Я вижу в ваших словах цепочку чувств: злость и обида сменяются жалостью к себе, а затем приходит страх (который, как вы пишете, является самым сильным чувством).
И это абсолютно нормативно, если на попытку сближения, в которой проявляется ваша уязвимость, вы получаете отвержение или потенциальную угрозу быть отвергнутой. Как вам кажется, был ли у вас в детстве опыт отвержения значимым взрослым, когда вы, наоборот, стремились к близости? Быть может, конфликты между родителями сказывались на вашей с ними близости - тоже? Напомню, что это может быть и не про вас.
Во взрослом возрасте, сейчас, в ситуациях с мужем, что вы делаете с этим страхом, когда он приходит? Как чаще страх влияет на вашу линию поведения?
И последний вопрос: а что происходит со злостью? Она проходит сама через время, вы позволяете себе злиться или какой-то другой вариант?