Переписки мужа с другими женщинами

Со временем в браке отношения трансформируется. Люди узнают друг друга, привыкают. Это не значит, что любовь ушла, и что вы перестали ценить друг друга. Просто на первый план выходят другие потребности. Появляется неудовлетворенность, рутина, ощущение непонимания, одиночества. Это все про внутренний дефицит. Однако люди не осознают этого и часто идут искать удовлетворения "на стороне". Единственное, что тут может помочь - это открытое обсуждение проблем и искренние желание услышать друг друг и сохранить брак.

Обсуждали, и он отвечал что иногда уставал и хотел выговориться.

Вы знаете, в этом то и проблема. Я вчера спросила у мужа, что же тебе все таки не хватало в наших отношениях, что ты стал искать общение на стороне? Что бы ты хотел сейчас изменить? Ответ такой: всегда все было как надо, просто я дурак. Чего бы хотел изменить? Ничего, меня все устраивает. Только хотелось бы, что бы небыло ситуаций с переписками, мне стыдно. Вот, поэтому мне сложно понять, что не хватало ему. Ведь он не говорит.

Анна, бывает, что человеку сложно открываться из чувства сильной уязвимости. Ваш муж своими действиями и объяснениями показал, что ему нравилось представлять себя крутым, властным над женщинами, полным сил и сексуальной энергии. Возможно это то, чего он не чувствует в жизни. То, в чем сложно признаться даже себе самому. Уж тем более, обсуждать это.

А как у Вас с открытостью? Можете ли Вы мужу честно признаваться в том, что Вам очень больно. Что Вы перестали чувствовать себя нужной и привлекательной? Что Вам очень страшно потерять брак, в который Вы так верили?

Я поняла, что от Вас было много разговоров о произошедшем, обвинений, подозрений. А был ли разговор о Ваших страхах, уязвимости? Были ли попытки сообщать ему, какого поведения Вам хотелось бы для восстановления доверия. Ведь только Вы можете знать, что Вам поможет снова доверять ему.

Муж сказал, что ничего бы не менял. Но я помню, Вы писали о том, что он хотел бы больше интимной близости, что секс стал редким. Это как раз то место, на котором можно было остановиться, чтобы обсудить. Если он сам не говорит о своих нуждах, попробуйте инициировать тему сами. Например: "Я знаю, что тебе (не хватает моего внимания, хотелось больше интима)... ", "Я догадываюсь о том, что в домашней рутине ты (перестал чувствовать себя важным, молодым, крутым и т.д.)... ", "Как мы могли бы решить это... "

Возможно с Вашей помощью он сможет открыться, и вы найдете способ, как избежать повторения такого поведения.

Я более открытая чем он. Я всегда говорю о своих чувствах. Даже сейчас, призналась в том, что боюсь потерять брак. И конечно же, о том что у меня комплексы. Не чувствую себя привлекательной.

Что касается поведения, сначало было сложно. Я донесла до него, что мне важна прозрачность, внимание, сдержанность. Просила, что бы был терпимее если я вспоминаю прошлое, задаю очередные вопросы. Для меня важно 1000 раз услышать, что они ничего для него ничего не значат.

Да, Анна, Вы правы. Вам правда важно обсуждать произошедшее, 1000 раз слышать извинения и заверения в том, что Вы и семья важны для мужа. Я Вас понимаю. Нужно время и терпение, чтобы доверие возвращалось. Очень хорошо, что муж принимает Ваши условия. Он прозрачно себя ведет, старается загладить вину, делает Вам комплименты. Конечно, кажется, что этого мало.

И вот тут важно понять, что мешает Вам двигаться дальше. Прошло уже полгода, если я правильно помню. Может быть Вам не хватает каких-то конкретных вещей от него, которые бы Вам помогли?

Я сама не знаю, чего я хочу. Не знаю что помогло бы мне. Мое сердце разбито, я плачу почти каждый день. Я хочу что бы стало мне легче, перестало болеть, хочу вновь улыбаться, радоваться жизни. Мне как-будто подрезали крылья. Мне хочется с ним говорить постоянно об этом, проговаривать до тех пор, пока мне самой это не надоест. Как только поговорим, становится легче. Утром просыпаюсь, в голове как жвачка. Первое время говорил, а теперь говорит устал. И на мои вопросы очередные он либо молчит, либо нервничает.

Иногда думаю, а что он может сделать, чем мне помочь? Не знаю. Я то верю ему, то нет. Звоню ему на работу, истерю. Вспомнив что-то из переписки.

Анна, если Вы здесь, значит, Вы хотите себе помочь избавиться от этой боли и начать жить заново. Давайте представим, что это не душевная рана, а настоящая. Она Вас мучает, зудит, не дает Вам полноценно пользоваться своим телом. Вам хочется, чтобы она поскорее зажила. При этом просыпаясь утром, Вы сразу же начинаете ее ковырять. И так уже длительное время. Есть ли шанс у раны зажить, если ее постоянно теребить?

Да, Ваш муж безусловно виноват. Он нанес Вам эту рану. Из него Вы страдаете. Это так.

Но важно признать и свою часть ответственности за выздоровление. Муж, как я понимаю, старается. Ему важно сохранить брак и ваши отношения. Если Вам мало того, что он делает, обсудите с ним конкретно, чем еще он мог Вам помочь. Не рассчитывайте на его догадливость, говорите прямо, чего Вам не хватает здесь и сейчас в отношениях.

Вместе с этим важно и себя спросить: "Зачем я ковыряю эту рану каждый день? Почему я не хочу расставаться с этой болью? " На первый взгляд звучит абсурдно. Но все же подумайте об этом.

Что еще Вы можете делать:

Если в голове рой мыслей, попробуйте завести дневник и писать все туда. Это поможет тем, что Вы будете выгружать туда свои эмоции. Там можно кричать, плакать, гневаться и жаловаться. Вы дадите себя пространство для боли. А мужу небольшую передышку от истерик. Ведь иначе он может не выдержать. Тут уже не женщины, а чрезмерные эмоции могут угрожать браку.

Так же Вы можете подумать, какими удовольствиями себя порадовать. Если с самого утра фокусироваться на боли, Вы будете только усиливать ее. Постарайтесь намеренно отвлечься. Дайте себе установку - "сегодня я буду только радоваться, и ничто не испортит мне настроение! ".

Начинайте замечать хорошее. Часто страдание ослепляет. Постарайтесь каждый день отмечать что-то положительное, что сделал Ваш муж - помощь по дому, забота о детях, внимание к Вам. Переводите свое внимание на то, ради чего Вы сохраняете этот брак.

Да, это может быть трудно поначалу. Но Ваша решимость выбраться из этой боли будет Вам помогать.

Вообще если честно, с ним тяжело о чем то разговаривать. Из него надо вытягивать каждое слово. Он в каком-то ступоре. Когда все изначально вскрылось, он был на работе. Позвонила, попросила объясниться. Сказал просто переписки. Приехал домой, сидит, молчит. Не идет на контакт. Я чуть с ума не сошла. У меня истерика, говорю прошу не молчи, объясни. И так три дня. Молчал, он как-будто в домике своем. Только потом стал обьясняться, но с таким трудом. И так всегда, если есть какие-то вопросы, он отмалчивается, либо уходит в другую комнату или ругается. Диалог с ним вести тяжело. Возможно, мне поэтому до сих пор не по себе. Хотелось, что бы был более разговорчив. Даже психологу он сказал, у нас все было хорошо в отношениях. Просто захотелось завести друзей, женского пола и общаться. И самоутвердиться. Поэтому иногда думаю, а скажет ли он мне если опять что-то будет не устраивать. Я и сама вообще думаю, что своими истериками разрушу семью. И мне страшно. Потом буду винить себя. Если бы дети были маленькими, наверное я бы на них переключилась и быстрее бы все решилось. А сейчас у них своя жизнь, друзья, подруги. Мне как-будто стало одиноко. И некуда переключиться. Я буду стараться конечно, выходить из этого состояния. Так ведь нельзя жить постоянно в стрессе.

Анна. Вы описываете очень характерную мужскую реакцию на проблемы. Если женщинам важно бесконечно говорить и обсуждать, то мужчина, как правило, замыкается и уходит в "пещеру", где сидит и молчит. Поэтому женщине очень важно иметь женщин рядом - подруг, родных, психолога - кто мог бы ее слушать, поддерживать, не перегружая при этом мужчину бесконечными выяснениями отношений.

Сейчас я обнаруживаю еще две проблемы: 1. Вам не на что направить свое внимание, поэтому оно постоянно фокусируется на проблеме. 2. Вытекает из первого - нет своей интересной насыщенной жизни, поэтому очень страшно, что муж уйдет, и тогда вообще ничего не останется.

Сейчас Ваш фокус внимания сосредоточен на муже. От него и его поведения зависит, как Вы будете себя чувствовать, как будет складываться Ваша жизнь. Вы как будто полностью отдали себя туда. Конечно, это очень страшно - быть зависимым от другого! А вдруг он сделает что-то не так, что навредит или разрушит Вашу жизнь. Поэтому Вы хотите гарантий. Через истерики и разговоры пытаетесь выбить из него какую-то нерушимую клятву, что ничего плохого не случится. Но таких гарантий нет. В жизни бывает всякое.

Единственный способ защититься - это вернуть себе ответственность за свою жизнь и самостоятельность. Для этого не нужно расходиться или принимать какие-то резкие решения.

Нужно начать жить своей жизнью, не будучи постоянно "прилепленной" к мужу. Заведите хобби, встречайтесь больше с интересными людьми, занимайтесь тем, что Вам нравится, что Вас вдохновляет. Словом, сосредоточьтесь на себе.

Да, вы правы. Скажите пожалуйста. Действительно мужчины могут придумывать, что изменяют своим женам.? Мне всегда казалось, что такими вещами нельзя шутить.

Да, такое бывает. Это похоже на подростковую браваду, когда мальчик еще не чувствует себя полноценным мужчиной. Тогда он начинает фантазировать о том, как много у него уже было девушек, или как он уже пил алкоголь или курил в тайне от родителей, хотя на самом деле, это может быть абсолютно невинный ребенок, который не решается себе позволить такое поведение в реальности. Возможно, Вы сталкивались с таким в детстве, когда ребята приписывали себе подобные достижения.

Мужчины, особенно тихие, "домашние" также часто не решаются на настоящую измену. Они боятся получить отказ, быть раскрытыми и потерять семью. Иногда они даже не умеют флиртовать и организовывать тайные свидания. Поэтому они идут в сеть, надевают на себя маску героя и там реализуют все, что их терзает, но не может быть выражено.

Наверное поэтому, мне мой муж говорил что не решился бы. Т. К у него есть комплексы в интимном плане, с молодости. Что написать это одно, а пойти сделать это другое. Я сначало подумала, что за бред. Как мужчина может комплексовать в постеле? . А он мне, я тебе окрылся, а ты смеешься. Что для него это сильная боль.

Анна, сегодня у нас с Вами завершающий день консультации в этом формате. Скажите, как Вы сейчас себя чувствуете? Изменилось ли что-то с момента Вашего обращения? Было ли Вам полезно?

Ирина, вы мне очень помогли. Мне как-будто стало легче дышать. У меня появилось какое-то переосмысление всего. Вы так подробно мне все объясняли, что я вдруг стала все воспринимать по-другому. Сама бы, я точно не смогла во всем разобраться. Даже настроение поднялось. Три дня поддержки от вас, спасибо вам. Благодаря вашим разъяснениям, я поняла что не стоит рушить свою семью. Буду строить отношения, но теперь " новые". Пересмотрю формат отношений. Спасибо большое!

Анна, благодарю Вас за теплые слова. Рада, что Вам стало легче. По желанию Вы можете оставить отзыв о нашей консультации. Если будет нужна помощь, сохраните мои контакты, они в профиле. Буду рада помочь.