Беременная сестра не хочет уходить от сожителя наркомана и тирана

Здравствуйте, Регина! Сожалею, что Вы попали в такую сложную ситуацию. Я понимаю, насколько Вам и семье тревожно. Вам хочется, чтобы у сестры всё было стабильно, безопасно и предсказуемо. Но, к сожалению, Вы не можете управлять жизнью своей взрослой сестры и делать за неё выбор, с кем и как ей жить. Если сестра выбирает себе в спутники жизни мужчин, которые держат её в напряжении и причиняют ей страдания, возможно это доставляет ей удовольствие (мазохистские предпочтения, когда удовольствие доставляют мучения). Или нравится сама позиция "Жертвы", так как обеспечивает ей внимание и сочувствие окружающих, позволяет просить деньги или позволяет "объяснять", например, почему она ничего не достигла и тд и тп. Или она получает моральное удовлетворение от того, что спасает кого-то под девизом "он без меня пропадет" - не даёт умереть с голоду мужчине-наркоману и заботится о его маленьком сыне, которого по сути бросили родители... Может быть есть другая причина - может её насильно удерживают или она сама тоже находится под действием наркотиков... Так что без беседы с самой сестрой невозможно определить, что именно ей движет и почему она выбрала именно такую жизнь, хотя ей доступны и другие возможности.

Если сестра 4 года молчала и ничего не предпринимала, чтобы прекратить свои страдания, то что подвигло её именно сейчас начать Вам жаловаться на свою жизнь? Вы интересовались, с какой целью она рассказывает о своих бедах, если она ничего менять не собирается и отказывается переезжать жить в семье на всём готовом? Что конкретно она просила у Вас или у родителей, когда рассказывала о том, как ей тяжело живётся?

Вы приезжали к ней в тот город, где она живет? Вы видели своими глазами, с кем и как она живет, или Вы только с её слов об этом знаете? Возможно ситуация совсем не такая, как сестра описывает, и есть смысл самим поехать и убедиться, что сестра в тяжелой ситуации, познакомиться лично с её сожителем и самим составить мнение об их отношениях? Как думаете?

Мы очень переживаем за нее и за ребенка, ведь он просто может ее выгнать и ей некуда будет идти.

Регина, Ваша сестра уже 5 лет, как минимум, живет в другом городе и у неё наверняка есть свой круг общения, помимо сожителя и его сына - подруги, коллеги, соседи. Есть ли в том городе люди, с которыми она сблизилась и которые ей помогают? Ведь 4 года, пока Вы не знали о её ситуации, её уже неоднократно били и выгоняли (по её словам) - значит кто-то о ней заботился в этом городе (где-то она хранила свои вещи и жила сама, когда её выгнали, кто-то лечил и утешал её после побоев, откуда-то она берёт деньги на жизнь, когда их у неё отнимает сожитель и тд). Что Вы про это знаете?

Спасибо за ответ! Сестра умалчивала чтобы не беспокоились о ней, что ее сподвигло в этом году рассказать нам всё неизвестно. Да и насильно ее никто не удерживает, если судить вчерашний ночной звонок от ее сожителя, который сообщил родителям, что он ее выгоняет и ему не нужен ребенок. Она игнорирует вопросы о том что будет делать дальше, точнее отвечает, что он сейчас остынет и будет всё "нормально", и что ребенка она будет растить уже в Москве, что крайне дорого выйдет в ее ситуации. Странная позиция нормальности у нее... Наша мама приезжала к ним в гости, видела как они живут, квартира хоть и небольшая, но хорошая, но сожитель очень странный, он оскорбляет сестру, что она в беременность стала "жирной", что вообще как можно столько всего есть, что она не работает и что беременность ей не должна мешать работать, что дома она только лежит, и ему не важно как ей тяжело. Когда к нам в гости приезжали знакомиться, то он и нас осуждал какую "жирную" и "плохую" еду мы едим, но сам при этом питался всем, но сестру и меня упрекал этим. Человек очень противный и мелочный, даже когда мама в гости приезжала, то ее повели посмотреть город и он считал каждую потраченную копейку. Наркотики она никогда не принимала и не принимает, это было бы видно и по виду и по состоянию и конечно по анализам в больнице.

Я собиралась приехать к ней на роды, но родители сейчас отговаривают, потому что этот человек неизвестно что придумает, может нас с сестрой и ребенком выгонит посреди ночи. С одной стороны кажется что нужно оставить ее без какой-либо помощи чтобы она поняла, что нужно уходить от такой жизни, а с другой стороны как я могу бросить сестру? Тоже не знаю как мне поступить лучше, ведь после родов ей будет крайне тяжело и нужно оберегать ее и ребенка. Отец не хочет с сестрой уже контактировать как-то, потому что у него не хватает нервов слушать что она рассказывает и при этом бездействует, мы же с мамой пытаемся как-то понять что-то, выслушать, придумать как же ей помочь.

Из людей в окружении есть подруга, у которой она как раз и остается когда ее выгоняет, но так не может тоже вечно продолжаться. Насколько известно это реально единственный близкий человек из окружения там.

Также мы предлагали ей несколько лет пожить у нас и встать на ноги, а потом как легче будет, то обратно переехать в Москву, но ей обязательно нужно жить в большом и красивом городе, а не думать о том как она будет существовать в нем.

Я действительно не понимаю как нам поступать, просто пустить всё на самотек, чтобы она сама разбиралась со всем, или пытаться донести до нее что-то? Родители уже отказались финансово как-то помогать, поставили условие что финансовая помощь будет если она приедет к нам.

Регина, из того, что Вы рассказали, получается вот такая картина:

• Для сестры в приоритете жить в большом и красивом городе "ей обязательно нужно жить в большом и красивом городе"
• Живя на территории сожителя, Ваша сестра имеет возможность не работать "она не работает... Дома она только лежит" (говорит сожитель)
• Сестра не считает сожителя угрозой для себя "насильно ее никто не удерживает... " и уверена, что никто никуда её не выгонит и сожитель будет обеспечивать её и ребёнка "Он сейчас остынет и будет всё "нормально", и что ребенка она будет растить уже в Москве" (то выгоняет, то снова сходятся - и так уже 5 лет, то есть союз довольно постоянный и не развалился за годы, хотя и неженаты)
• Заметьте, что никто её не удерживает и не заставляет кого-то обслуживать - сожитель даже питается вне дома, так что продукты покупает и готовит еду она для себя "он скорее всего питается где-то в кафешках, а приходит домой сытый" (Его ребенок появился только недавно и только на лето, а до этого 5 лет без него жили).
• Обратите также внимание на то, что не сожитель уговаривает Вашу сестру жить в его доме, а сестра сама всеми силами старается удержаться в доме своего сожителя (он 5 лет выгоняет её, судя по её словам, но ничего у него не получается - никак не выгонит, до сих пор она из его дома не ушла, хоть он и вещи её уже выносил). Так что говорить о том, что она ему нужна, как "бесплатная уборщица и повар" вряд ли стоит - бесплатные уборщицы и повара сами в дом не приходят так, что и не выгонишь, правда же?
• Жить с родителями сестра не хочет настолько сильно, что даже предпочитает терпеть придирки своего сожителя и мириться с его перепадами настроения, добровольно согласна организовывать совместный быт и заботиться о его детях (один уже есть от первого брака и ожидается рождение второго).

То есть получается, что это для ВАС условия неприемлемые, а для сестры вполне приемлемые - у неё план переехать в Москву в кратчайшее время (как я поняла из Вашего рассказа), и переезд этот, вероятно, возможен только при участии сожителя, раз она так за него держится "он сейчас остынет и будет всё "нормально", и что ребенка она будет растить уже в Москве". Ведь, если она беременная и не работает, сама переехать в Москву она никак не сможет - у одинокой женщины с грудным ребенком, у которой нет работы и накоплений, не хватит ресурсов устроиться одной в большом городе. Значит её расчет на сожителя, который хоть и устраивает ей периодически скандалы, но они уже 5 лет вместе - никуда он её не выгоняет по факту, хоть и периодически об этом говорит.

Я так понимаю, что против рождения ребенка сожитель не возражает, но жениться он на ней не хочет и отцовство признавать не хочет, вероятно чтобы у неё, как у матери-одиночки, были пособия и льготы от государства - всё ради дополнительных денег (это довольно распространенный вариант) "требует переписать все получения выплат (за ребёнка) на него". И я так понимаю, что сестра Ваша дополнительные выплаты и льготы тоже хочет получать, раз план своего сожителя поддерживает - остается с ним, рожает от него и строит дальнейшие планы на жизнь с ним, а не с родителями.

Я собиралась приехать к ней на роды, но родители сейчас отговаривают, потому что этот человек неизвестно что придумает, может нас с сестрой и ребенком выгонит посреди ночи.

Регина, а сестра Вас зовет на роды и просит у Вас помощи? Как она относится к Вашей инициативе приехать к ней и жить вместе с ней у её сожителя какое-то время? Сожитель не против Вашего приезда и проживания или это создаст лишние проблемы и напряжение в отношениях между ним и Вашей сестрой?

Чуть-чуть запутала вас, они изначально живут в Москве, сестра имеет возможность не работать так как пока что декрет (при этом слушает упреки от сожителя, чтобы она шла работать, а не находилась дома), при этом они живут на ее же деньги, которые она откладывала на декрет. Пособия для одинокой женщины без прописки в Москве крайне маленькие. Он хочет чтобы она переписала на него все пособия (что крайне сомнительно, ведь ребенка он не хочет обеспечивать и признавать, а хочет просто жить сам на деньги с пособий). Сожитель не обеспечивает её, он только дает возможность жить в квартире (периодически выгоняя её). Союз действительно получается постоянным, но ненормальным и абьюзивным, опять же для нас считается таковым... Сестра сама позвала к ней приехать в гости на неделю как она родит. Сожитель, судя по ее словам, не против моего приезда, но страшно находиться рядом с человеком к которому приходит "белочка" от наркотических веществ, я боюсь таких людей, тем более сожитель боксер вдобавок, от этого еще опаснее становится. После таких рассказов в голову лезут плохие мысли что он может сделать с сестрой и с ребенком, просто потому что под чем-то будет находиться. Я не знаю создаст ли поездка какие-то проблемы и напряжение, может быть даже пока я буду там он при посторонних будет себя адекватно вести.

Он хочет чтобы она переписала на него все пособия (что крайне сомнительно, ведь ребенка он не хочет обеспечивать и признавать, а хочет просто жить сам на деньги с пособий). Сожитель не обеспечивает её, он только дает возможность жить в квартире (периодически выгоняя её).

Регина, если мужчина никак не заявляет о своем отцовстве и не является опекуном, то к пособиям детским он никак не получит доступ, никто никогда получать ему деньги за чужого ребенка не позволит - для этого нужны документы, подтверждающие такое право. А он даже не муж мамы и не член семьи. Так что эти деньги только для Вашей сестры и она об этом знает. Для чего она жалуется Вам, зная, что никакой угрозы не существует - вот с этим вопросом стоит обратиться к сестре. Для чего ей вызывать жалость к себе и запугивать родных таким вот способом?

Сожитель, судя по ее словам, не против моего приезда, но страшно находиться рядом с человеком к которому приходит "белочка" от наркотических веществ, я боюсь таких людей, тем более сожитель боксер вдобавок, от этого еще опаснее становится.

Регина, если боитесь, то зачем ехать? Вы только будете нагнетать ситуацию и усугублять проблемы своим страхом и негативным отношением к хозяину дома, в котором будете гостить. Разве такой помощи ждет от Вас сестра?

После таких рассказов в голову лезут плохие мысли что он может сделать с сестрой и с ребенком, просто потому что под чем-то будет находиться.

Заметьте, что сестра не боится сожителя - несмотря на то, что жалуется на него, никуда не собирается уходить (и так уже 5 лет). И сестра даже забеременела и выносила беременность, уже на последних сроках беременности, если в декрете. То есть даже в самый уязвимый момент, когда женщина от испуга может потерять ребенка, она сожителю доверяет и не уходит от него - ей не страшно быть с ним. Она уже знает его реакции и так как они повторяются, она уже знает, как ей себя вести. Поверьте, что если бы она рисковала оказаться на улице, то вряд ли отказалась от помощи родных - либо ей есть куда идти, либо она преувеличивает угрозу. Она же не умственно отсталая и не наркоманка, чтобы не соображать и не взвесить риски оказаться бездомной с младенцем. Как думаете?

У них за 5 лет уже сложился какой-то тандем, который устраивает обоих, и появление третьего человека может это равновесие нарушить и вызвать агрессию у сожителя, так как он увидит, что в его дом приехал пожить чужой ему человек, который настроен против него. Вы не сможете скрыть свое отношение к сожителю, если действительно настолько его боитесь и презираете, как пишете. Ваше присутствие может обострить те тлеющие конфликты, которые есть между сестрой и сожителем, и создать новые, которых без Вас бы не было (вспомните, как ухудшилась ситуация, когда в дом приехали погостить негативно настроенные родственники сожителя - напряжение в доме в разы увеличилось).

Вы точно также, как и те родственники, можете стать катализатором конфликтов. Например:

• Сестра в Вашем присутствии может почувствовать себя более уверенно и начать высказывать сожителю свои претензии в лицо, что будет провоцировать ссоры
• Сожитель может еще чаще высказывать претензии Вашей сестре - "сестру еще притащила - лишь бы самой ничего не делать" и тд и тп
• Будут вспыхивать конфликты между Вами и сожителем, если Вы будете рьяно заступаться за сестру или делать замечания \выговоры сожителю за его неправильное поведение. Пострадает в первую очередь сестра.
• Вы можете разругаться с сестрой, если Вы будете ей доказывать, что она неправильно живет и что её выбор - отвратительный и ей нужно бросить сожителя.

Нам абсолютно непонятно что может быть в голове у нее, что она настолько терпит и унижается столько лет. Нам самим уже нужен психолог чтобы как-то переваривать всё вот это. Она просто остается там с ним, а не уходит в безопасное для нее место.

Регина, Вы упомянули, что сестра хочет жить непременно в Москве и пока московской прописки не имеет. Возможно сестра именно ради прописки в Москве так держится за этого мужчину, чьи достоинства сводятся только к тому, что он разрешает ей жить у него в московской квартире? И именно поэтому так стремится родить непременно в Москве, а не в комфортных условиях при поддержке родных в своем городе. Ведь, родив, она может подать в суд на установление отцовства (тест ДНК покажет, кто отец). И тогда у матери будет основание, чтобы зарегистрировать ребенка в Москве на жилплощади отца, где ребенок фактически проживает с рождения. И это позволит ей проживать с ребенком по месту его регистрации на законных основаниях (уже её не выгонишь, так как ребенок защищен законом и его не выселишь). И это продвинет её к желанной цели - получить регистрацию в Москве и жить на жилплощади мужчины уже на законных основаниях.

Или, например, сестра мечтает, что у мужчины проснутся отцовские чувства к малышу, когда он его увидит, и тогда он сам без всякого суда согласится на то, чтобы прописать у себя малыша и его маму.

Такой вариант Вы не рассматривали в качестве объяснения тому, что сестра упорно держится за сложные отношения с мужчиной и ни за что не хочет уезжать из Москвы, даже ради безопасности и комфорта малыша?

Также ее ненавидит вся его семья, когда они летом приезжали в гости к ним, то она кормила и готовила на всю его семью, а те просто нелестно выражались о ней и не было никакого банального гостеприимства.

На днях сестра звонила матери этого сожителя, чтобы пожаловаться на нее, та же ей рассказала что ее сын уходит ночью "гулять", он же бедный устает работать и ему нужен отдых, об этом же сестра узнала впервые.

Регина, обратите также внимание на то, что сестра, хоть и жалуется, что вся родня сожителя её ненавидит, но сама же и звонит матери сожителя, чтобы на него пожаловаться. Станет ли человек звонить и искать поддержки у того, кто его ненавидит? Получается что не такие уж и плохие отношения у неё с роднёй сожителя, раз она на днях звонила поплакаться его маме. Как считаете?

Такой вариант Вы не рассматривали в качестве объяснения тому, что сестра упорно держится за сложные отношения с мужчиной и ни за что не хочет уезжать из Москвы, даже ради безопасности и комфорта малыша?

Действительно, такой вариант не рассматривался...

Станет ли человек звонить и искать поддержки у того, кто его ненавидит?

Скорее пытается налаживать отношения, но ей дают понять, что не рады ей (например, когда они ездили в гости к его родителям).

Мне всё равно не понять её позицию, зачем так страдать и тратить время и нервы в отношения, которые не развиваются в положительную сторону, ведь это всё не стоит того абсолютно... Видимо реально, как вы и сказали, какие-то мазохистские наклонности быть страдалицей.

Мне всё равно не понять её позицию, зачем так страдать и тратить время и нервы в отношения, которые не развиваются в положительную сторону, ведь это всё не стоит того абсолютно... Видимо реально, как вы и сказали, какие-то мазохистские наклонности быть страдалицей.

Регина, тут важно учесть, что не всегда в жизни женщины именно отношения являются приоритетом и главной ценностью. Вполне возможно, что у Вашей сестры фокус внимания вовсе не на этом мужчине - она его может рассматривать лишь, как средство достижения какой-то своей цели. Из Вашего рассказа складывается впечатление, что основная ценность для Вашей сестры - это жизнь в большом и красивом городе, который дарит ей и её будущему ребёнку большие возможности и свободу выбора. И именно ради того, чтобы иметь все эти возможности и жить там, где ей нравится, Ваша сестра терпит этого мужчину с его перепадами настроения. Жилплощадь в Москве дорогая и самостоятельно купить квартиру очень сложно. А мужчина предоставляет Вашей сестре возможность жить в Москве без таких непосильных для неё затрат. Она за 5 лет уже изучила его манеру поведения и понимает, как с ним взаимодействовать без ущерба для себя - это видно по её высказыванию "он сейчас остынет и будет всё "нормально", и что ребенка она будет растить уже в Москве".

Мужчина невоздержан в словах, он временами может вспылить и наговорить лишнего, он прижимист в плане денег, но никуда он её не выгнал за 5 лет, хоть и грозился. И ребенка она будет рожать от него и живя в его квартире. Он даже Вас в гости ждет, идя навстречу Вашей сестре, которая Вас пригласила "Сожитель, судя по ее словам, не против моего приезда" (хотя ему Вы вообще никто, он готов Вас принять и потесниться на время, чтобы угодить своей женщине). Разве так ведет себя мужчина, который категорически против ребенка и который не хочет, чтобы женщина с ним жила? Разве так ведет себя тиран?

Так что у сестры с сожителем симбиоз - он от неё получает финансовую стабильность и домашний уют, а она от него получает возможность жить в Москве, которая ей так нравится, и возможность растить ребенка там, где она и планировала. Может нет романтики и уважения в этой паре, но зато явно просматривается взаимная выгода от такого сожительства, стабильность отношений, проверенная 5 годами, общий ребёнок. Не все люди - романтики, поэтому браки по расчету не редкость.

Спасибо большое за ваш ответ и уделенное время!

Регина, сожитель Вашей сестры вероятно не такой уж опасный человек, как Вы боитесь. Заметьте, что бывшая жена сожителя на всё лето доверила ему сына. И пусть он не готовит еду для сына и не особо много внимания ему уделяет, но женщина явно не опасалась за жизнь сына, отправляя его на лето жить к отцу - она не считает его опасным наркоманом, который способен причинить вред в состоянии "белочки". Так же, как и Ваша сестра, которая живет с ним 5 лет, не считает его опасным, раз беременеет от него и собирается и дальше жить с ним - она не боится за свою жизнь и жизнь своего малыша, хоть мужчина и боксёр. Так что задумайтесь - может быть не стоит так категорично записывать сожителя Вашей сестры в тираны и неуправляемые наркоманы, раз уже две женщины, которые с ним пожили, доверяют ему самое дорогое - своих детей.

Регина, желаю Вам взаимопонимания с Вашей сестрой и здоровья будущему племяннику (или племяннице)!

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете завершить её. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" - откроется окошко для отзыва, после чего консультация будет закрыта. Вы, если потребуется, сможете открыть другую тему, чтобы разобраться с другим вопросом. Пока консультация не закрыта, другие темы создать не получится.