Не смогла достучаться до мужа, он ушел

Здравствуйте, Анна. Я вижу, насколько взвешены и точны Ваши желания и Ваша решимость радует. Если Вы согласны, я хотела бы помочь Вам разобраться в вопросе и найти верное решение.

Здравствуйте! С условиями я конечно согласна. Помогите мне пожалуйста

Когда люди вступают в брак, создают семью, они начинают трудиться над улучшением условий, благосостояния и в этом участвуют оба. Планирование, постановка задач, достижение целей - это нормальные желания обычного человека. Тут вопрос в совпадении жизненных ценностей обоих. Подскажите, пожалуйста, как было принято решение пожениться? Муж сделал предложение или как-то иначе пришли к этому?

Подскажите, пожалуйста, как было принято решение пожениться? Муж сделал предложение или как-то иначе пришли к этому?

Мы встречались до этого около 1,5 лет и 1 год прожили вместе. Просто в какой то момент я захотела замуж, и наверно сама стала намекать на свадьбу, муж был не против. Мы подали заявление в загс, а предложение он сделал позже. Но я должна сразу сказать вот что, он из очень «холодной» семьи, таково мнение не только мое, но и моих родителей. У него есть старший брат, такой же трудоголик, в разводе, я видело его только на свадьбе, с которой он ушел меньше чем с середины банкета. Его родители не устраивают семейных праздников, не зовут в гости, мои пытались сблизится с ними, но все поняли что это бессмысленно. Я их последний раз видела в 2024 году. Ни с одной годовщиной они нас не поздравляли. Звоним только дежурно поздравить друг друга с днем рождения. Первые два года я еще поздравляла, с какими то общими, но потом перестала. Во многом то что у меня такой муж я виню его семью

Если он всё время был такой холодный и до свадьбы, то (я так полагаю) Вы надеялись, что со временем он рядом с Вами станет как-то мягче, изменится... Я понимаю, как Вам уже хотелось семью, какие были надежды... Но. Кажется, его картина мира совсем другая. Вы живёте в Вашей квартире, а свою он не покупает. Копит. Вот это "копит", оно какое-то отдельное от Вас - сам работает, сам копит. Вы знаете, на что он так усердно копит?

Вы знаете, на что он так усердно копит?

Не знаю. У меня своя квартира, но она в ипотеке. Он говорит, что ему надо заработывать на жизнь. Я не могу сказать что он холодный во всех моментах, но проблема с выражением чувств у него есть.

проблема с выражением чувств у него есть.

На самом деле, где-то в глубине души, его чувства и эмоции под запретом. Он так вырос, это не его вина, но он такой. Сформировался и вырос в такой среде. Его семья может тысячекратно в этом виновата, но это осознание ничего не даст и не изменит. Измениться он должен захотеть сам, но его всё устраивает. Он прямым текстом говорит, что не изменится и агрессией отстаивает свою точку зрения. Он прямолинеен и это плюс, он говорит, как есть, услышьте его. Пока Вы "хотите" что-то делать для семьи, а он "не против", у Вас может что-то получаться, но ответственность больше лежит на Вас, а он ее избегает таким образом.

Конечно я очень переживаю, виню в чем то себя, что я может быть часто говорила ему об этом, говорила что его бездействие может привести к разводу

Дело в том, что Вы точно ЗНАЕТЕ, чего хотите от жизни и рядом с ним. Не знаю, любит ли он Вас, говорил ли вообще хоть раз такое, но если он для Вас ничего не делает, то лучше этот момент прояснить. Вы буквально пытались до него достучаться, но он не хочет что-либо менять и стоит на своем. Винить себя - дело неблагодарное, заканчивайте, Вам можно) В вашей семье он свои потребности перекрывает, а Вы свои? У него есть то, что он хочет: крыша над головой, еда, секс по желанию, свои деньги. Все потребности удовлетворены. А из списка Ваших желаний что исполнилось за время брака? Каковы перспективы и развитие? Чувство вины у Вас тут возникает из-за того, что это опять Вы инициатор перемен и действий. Снова ответственность на Вас. Тут будет лучше понять и принять, что какое бы решение Вы ни приняли, Вы должны исходить из своих желаний и потребностей. Также нужно быть готовой встретить в свой адрес претензии в виде: ты сама захотела вот мы и... (развелись, завели ребенка, живем дальше и т.д.) Вы взрослая самостоятельная девушка, у Вас есть своя жилплощадь и профессия, а главное - есть поддержка близких родственников. И если Вы чувствуете, что что-то не так, то значит так и есть. Вы хотите перемен и развития, но человек рядом с Вами не готов. По-хорошему, Вам бы составить план беседы, можно всё расписать: какой Вы видите дальше совместную жизнь, какие планы имеете на ближайшее будущее и старость (примерные, просто, как видите). Всё равно, он пока на связь не выходит, время есть. Тогда, если он объявится, лучше и поговорить, всё обсудить, выслушать его видение, прийти к общему пониманию и потом только мириться и снова жить вместе. Если упретесь в тупик, то знайте - развития лучше не ждать. Вы для этого брака сделали всё, что могли, но от усилий одного человека мало что зависит, Вы просто устанете тянуть всё на себе.

Кошмар. Вообще конечно родители мне говорят тоже самое, что не нужно за ним бегать, что он сам должен понять, что нужно меняться, ведь никто не говорит что он должен измениться координально, но должен быть компромисс, а не только моя инициатива. Просто понимаете, в глубине души мне очень тяжело завершить отношения, это мои первые длительные серьезные отношения. Есть страх, что у меня не будет потом достойного и хорошего мужчины. А сейчас меня просто убивает эта неопределенность, дистанция, что муж не звонит и не пишет. Ему как будто все равно или он наказывает меня таким образом, пытается проучить или ждёт что я буду звонить и просить его вернуться, но я для себя решила, что я не буду уступать, даже если мне очень тяжело. Для меня важно чтобы было семейное время, уважение, взаимопонимание, ребенок.

Да, бегать за ним, конечно же не нужно, но можно расставить все точки на "И", как говорится. Завершение отношений - это всегда кризис и переживание негативных чувств, потому что рушится привычная картина мира. Приходится выходить из зоны комфорта и тут парадокс: даже если эта зона сама по себе некомфортна, ее всё равно сложно покинуть просто потому, что она уже привычна и предсказуема, не нужно привыкать к новым обстоятельствам. Сколько Вы еще готовы ждать, когда он сам выйдет на связь?

Честно я не знаю. Наверно до среды или четверга. В четверг у него день рождения, я заказала еще на той неделе торт…Подарок купила. В любом случае, я бы хотела его поздравить с днем рождения. Насчет торта. Его тоже как то надо передать. Меня очень огорчает то, что он сам не выходит на связь. Я понимаю, если бы было на что обижаться. Но вот такая реакция, для мужчины очень странная. Папа говорит, что по тому что он ушел, по самому поступку не стоит осуждать, так как возможно чтобы не наговорить лишнего он ушел. Но вот дальше. Есть этому какое то психологическое объяснение?

Есть этому какое то психологическое объяснение?

Да, скорее всего он может считать, что "он всё сказал" и добавить больше нечего. То есть, либо Вы принимаете его таким, какой он есть, либо расходитесь. Он может быть еще зол на Вас и не готов говорить, а решать и тем более. Он все свои эмоции перекрывает работой и скорее всего даже не особо думает о вашей с ним ситуации. Пока есть время до объяснений и разговоров, рекомендую составить детальный разговор, учесть все пункты. Даже если он через пару недель сам не объявится, Вы сможете ему это всё отправить и посмотреть, что он ответит. В любом случае, Вам необходимо понимание того, что он Вас услышал и тоже принимал решения. Отсутствие принятия решения и действий с его стороны - тоже показатель и знак для Вас. Если Вы его поздравите с днем Рождения и передадите торт с подарком, а он ответит сухое "Спасибо" и больше ничего, что Вы будете чувствовать?

Наверно очень расстроюсь. Я сейчас как лодка в шторм, то тоскую, то ругаю его. Я на два дня уехала на дачу к родителям, и честно, вот завтра мне возвращаться, боюсь что там нет его вещей. Я обязательно рассмотрю что я именно хочу от него. Вы знаете, до меня у него была девушка, и у них была ситуация схожая с нашей, только она его выгнала, потому что муж тогда зарабатывал на машину, она написала ему письмо, передала. Но он ведь к ней так и не вернулся. И ошибок своих так и не признал (я так думаю, раз он наступил на те же грабли). Я думала что у нас такой ситуации не будет, и бац! Я сама в ней!

Боюсь что там нет его вещей

Настройтесь на это, представьте и мысленно примите... Раз сам заберет вещи - уже для него победа, так и научится решения принимать. А для Вас хорошо тем, что он освободит место для того, кто будет Вас любить и хотеть того же, чего и Вы. Каждому человеку найдется пара в этом огромном мире. Просто теперь Вы будете знать, что договариваться надо на берегу. Обязательно напишите завтра, будут ли дома его вещи, я подожду)

Я пришла домой, вещи на месте. Похоже, что домой он так и не заходил.

Что Вы почувствовали, когда приехали домой и увидели его вещи?

Странное чувство. Надежда и непонимание. Если он молчит, игнорирует, толи он решил что то для себя, тогда почему ничего не забрал. Неужели ему самому нравится находится вот в таком состоянии? ! Мой отец сегодня написал ему сообщение, оно было хорошим. Смысл был таким, важнее семьи и здоровья нет ничего. Что твои заказчики не твоя семья, что наша пауза затянулась, что нужно разговаривать и менять что то в своей работе. В нем не было ни обвинений, ни агрессии. Если до него не дойдет, думаю что да, лучше разойтись и мне искать себе именно «спутника жизни»

Вы очень логично и правильно обо всем этом думаете, Вы молодец и, правда, я очень рада тому, что у Вас такая выдержка. Как много я встречаю девушек, которые не выдерживают тягостного ожидания и бездействия со стороны мужчины, и со словами "кто, если не я" повторяют раз за разом одно и то же... Я желаю Вам как можно скорее выйти из этой ситуации, пережить ее и начать осуществлять свои планы "вместе" с мужчиной, а не "вместо" него. Вы начали составлять план беседы с мужем? Потому что молча развестись Вы всегда успеете, лучше всё-таки поговорить.

Он мне вечером позвонил, сказал «что мне твой отец написывает», сказал что ушел, потому чтобы не развивать конфликт дальше и не спорить. На вопрос «почему не звонил», ответил «а почему ты не звонила? ». Сказал что я его тоже не поняла, у него проект, я ответил что и ты меня не понял, я хочу чтобы уделялось внимание. На данный момент мы не до чего не договорили, но он не считает себя виноватым, не извинился, ошибок не признал. Мне хотя бы стало легче что молчание прервано, и был хоть какой то разговор. Но вот об отношениях, я хочу подумать, меня не устраивает его позиция. Мой папа советует, что если человек дорог, не считать кто кому уступил больше, кто кому написал, он считает что ласковая женщина способна хитростью заставить плясать мужчину под свою дудку. Что мой муж не так плох, есть гораздо хуже, но есть конечно и лучше. Мой где-то по середине между ними. Что вы думаете по этому поводу?

Ваш папа любит Вас и хочет помочь, но есть вопрос: как Вы будете улаживать конфликты в дальнейшем, когда папы не станет? Родители не вечные и Ваши отношения с мужем - это Ваша семья. Семья папы - это он и его жена. Думаю, что Вам следует слушать себя и опираться на свои ощущения. Женская хитрость может и спасёт Ваш брак, но будете ли Вы счастливы. Я ни в коем случае не призываю разводиться, я призываю к тому, что Ваш муж должен Вас услышать.

«а почему ты не звонила? »

Это детская позиция перекидывания ответственности на Вас, заметьте. Именно поэтому я говорю, что разговор должен будет идти по плану, потому что есть риск скатиться в эмоциональный взрыв и в это перекидывания мяча "а ты", "нет, а вот ты". И разговора опять не получится. Возможно даже не стоит именно разговаривать, Вы можете ему всё написать, тогда он не сможет Вас перебить и получится, что Вы высказались и очередь за ним. Так сказать (может грубо) не отвертится. А если опять долгое молчание и игнор Вам будет проще принять решение, потому что взрослой в этой ситуации будете Вы - человек, который готов решать проблему и смотрит ей в глаза смело. Рекомендую составить речь, описать все пункты, чего хотите, отложить, потом на следующий день перечитать, может вдруг захотите что-то добавить. Затем написать ему текстом или записать голосовое сообщение.

Хорошо. Я составлю такой план, пропишу то что считаю действительно важным для себя. Спасибо Вам большое! Вы мне сказали много правильных вещей, над которыми мне стоит серьезно задуматься.