Навязчивые мысли, суицидальные мысли, сютревога, страх

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я хочу рассказать о том, что со мной происходит, потому что я больше не могу справляться одна. Моя история началась задолго до рождения. Я родилась недоношенной (2 кг 200 г), врачи не верили, что я выживу. Маме было 19 лет, и бабушка (мать отца) поила её чаем с травами, которые вызывают выкидыш, потому что думала, что я не от её сына. Бабушка 5 лет меня не признавала, но потом мы подружились, и я её люблю. Сейчас она снова поссорилась с моими родителями, и я оказалась между ними. В подростковом возрасте у меня были серьёзные проблемы: я пыталась покончить с собой — в 12 лет хотела прыгнуть с балкона, в 15 пыталась повеситься. Я била стены до крови, кусала себя, пробовала резать вены (неправильно, было больно, и я останавливалась). Тогда у меня были мысли о смерти, но я просто боялась умирать, а точнее — боялась боли, которая будет при смерти (при повешении или резании рук). Сейчас я живу с семьёй (мама, папа, две младшие сестры — 13 и 7 лет). Я чувствую, что меня постоянно критикуют. Мама ругает за неуспеваемость, за беспорядок, за то, что я не такая, как она хочет. Сестра (13 лет) отказывается помогать по дому, и когда я прошу её о чём-то, она говорит, что «мама не сказала». Меня это доводит до слёз, потому что я с 12 лет мыла посуду, убиралась и сидела с сёстрами, а сейчас мой труд никто не ценит. Я постоянно чувствую себя «плохой» и «виноватой» — даже когда я ничего не делаю. У меня есть проблемы с концентрацией и памятью. Я забываю важные вещи, путаю сон и реальность, мне трудно учиться и выполнять даже простые задания. Раньше я легко сдавала экзамены, а теперь я с трудом вытягиваю четвёрки, и преподаватели говорят, что я отвечаю на тройку. Я чувствую себя «глупой» и «деградировавшей». У меня есть физические проблемы: железодефицит (таблетки не помогают, так как у меня гастрит), иногда возвращаются неврологические тики (дёргается голова). Мне трудно мыться, чистить зубы, я могу не есть целый день, потому что у меня нет сил даже вспомнить, что я хочу есть. Моё самое большое мучение — это навязчивые мысли. Они бывают разного типа:
· В подростковом возрасте — это были мысли о жестокости: я представляла, как убиваю персонажей мультфильмов или родственников (особенно после ссор). Меня это пугало, я не понимала, почему я так думаю. · Сейчас добавились сексуализированные мысли: я представляю интимные сцены с сёстрами, братьями, подругами, незнакомыми людьми, иногда с животными. Я не хочу этого, я не испытываю удовольствия от этих мыслей, но они возникают и пугают меня. Я боялась, что я «извращенка» или «педофилка», но я никогда не трогала детей и не хочу этого делать. Эти мысли — это просто картинки в голове, которые я не могу остановить. Я начала писать книгу о насилии, чтобы легализовать эти образы, и иногда это помогает, но не всегда. Я пытаюсь справляться через самоудовлетворение. В подростковом возрасте у меня не было сексуального желания, а сейчас оно резко повысилось. Я пыталась заглушить их спортом, но становиться лишь хуже— он как будто его усиливает. Я часто представляю себе неприличные сцены, и когда я снимаю напряжение через самоудовлетворение, мысли затихают — но потом возвращаются снова. Недавно я поранила себя предметом, пошла кровь, и я испугалась, что это видно будет на осмотре у гинеколога. Мне стыдно и страшно идти к врачу. Я часто хочу умереть. И я часто даже не понимаю, почему. Мне хочется просто уснуть и не просыпаться. Иногда я думаю: «Можно я умру? » — и это пугает меня. Я знаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. При этом сама концепция "пустоты" меня пугает. Я боюсь смерти. Но часто думаю о том, сто бы умереть. Мне кажется, что меня не любят просто так. Любят за то, что я делаю или не делаю, за то, что мной можно гордиться. А просто за то, что я есть — нет. Я хочу, чтобы меня обнимали, ценили, уважали. Хочу, чтобы кто-то сказал: «Ты хорошая, даже когда ты устала и злишься». Но я не знаю, как это получить. Одно из немногих светлых пятен — это мой парень. Мы начали встречаться незадолго до моего отъезда из города, в котором я учусь. Встречаемся по факту около 3-4 недель (и то половину из них- по переписке). До этого я его знала жве недели. Я впервые в жизни строю отношения. Я стесняюсь, боюсь, что я делаю всё не так, но он поддерживает меня и говорит, что любит. Мне страшно, что я его разочарую из-за расстояния и из-за того, что я «не умею проявлять любовь». Я не знаю, что со мной. Я хочу понять: это депрессия? ОКР? Что-то ещё? Можно ли это лечить? Смогу ли я когда-нибудь нормально жить без этих мыслей и усталости? Мне страшно обращаться к врачу, потому что я боюсь, что меня не поймут и назовут «извращенкой» или «симулянткой». Но я больше не могу так жить. Пожалуйста, скажите, с чего начать. Мне очень страшно