Семейная помощь

Здравствуйте, Владислав. Расскажите, пожалуйста, поподробнее - как часто у вас в паре происходят ссоры, сколько примерно их было за эти 4 месяца и живёте вы вместе или раздельно?

Живём раздельно, но часто остаёмся друг у друга на несколько дней или просто с ночёвкой. Работаем на одной работе. По началу ссоры не было вообще. Но за последние два месяца ссоры были каждые недели полторы-две.

А у Вас был опыт семейной или совместной жизни с другими женщинами?

Да, был, но с девушками младше меня и без детей.

Скорее всего, она живет учитывая свой предыдущий опыт. Видимо ей всегда было сложно что-то планировать, а учитывая наличие маленького ребенка - вообще невозможно (то заболеет, то не спит, то не остается без истерик ни с кем, например).

В основном, из-за различных её страхов

Можете рассказать, о каких страхах идет речь?

Боится, что муж о нас узнает до завершения развода (к сожалению, наши отношения начались пока она ещё в браке состояла, и послужили толчком к давно запланированному разводу). Боится осуждения от некоторых знакомых. Боится, что у неё не получится устроиться на новую работу (сейчас предложили хорошу вакансию, увольняется с нашей работы и устраивается в другое место). За маму переживает, так как у неё операция в августе на шейку бедренного сустава. Боится за дочь, так как у той начался пубертат.

После ссоры, конечно, обсуждаем всё спокойно, но всё равно слышит только саму себя

Расскажите еще, пожалуйста, как Вы понимаете, что она слышит только саму себя? Как это проявляется?

К примеру, когда поругались, попросил её после примерения больше не употреблять оскорбления во время ссоры. Мы помиримся, а осадок останется. Увы, не услышала. В основном, её нежелание слышать касается именно моментов со ссорами. А так, в остальном, она умничка, к советам прислушивается.

Она умничка, к советам прислушивается

Старается, она ведь тоже хочет, чтобы вы были вместе и счастливы. Судя по описанному, я так понимаю, что она планирование воспринимает так, что пообещав что вы оба будете что-то из запланированного делать и придется эти планы нарушить, то виновата останется она, потому что это с ее стороны идёт угроза срыва. То есть, говоря Вам оскорбления, она боится это услышать в свой адрес и поэтому нападает заранее, чтобы уж и не планировать вовсе. Ответственность ее тяготит скорее всего. У нее и так хватает забот с непредсказуемым развитием, ее можно понять, конечно. А что примерно Вы пытались запланировать?

Да, вы правы, ответственности она слишком много взвалила на себя. А делить её ни с кем не хочет.

А планы: в основном, по мелочи - какие-то совместные поездки, свидания, и прочее. Совместное проживание планировали с октября начать, но и тут тоже испугалась, что не успеет все свои проблемы до октября решить, поэтому, перенесли на декабрь.

Ответственности она слишком много взвалила на себя

Разговаривали ли Вы с ней об этом? Осознает ли она, что за всё взялась отвечать сама?

Если совместную жизнь приходится перенести из-за возможной реакции бывшего мужа, может оно и целесообразно... Вдруг он начнет вам мешать жить, вмешиваться или как-то угрожать, она его всё-таки лучше знает.

По поводу совместной жизни не сильно беспокоюсь - тут не хочу давить, когда будет готова, тогда и съедемся. Всё-таки, не только же за себя ответ несёт, но и за дочь. А вот касаемо того, что много взвалила на себя: да, конечно, разговаривал. И она понимает, что слишком большая доля выпала ей. Но не может через себя переступить и разделить бремя с кем-то ещё. Не знаю, что это - гордость или упрямство.

Не знаю, что это - гордость или упрямство

Нет, это модель поведения, усвоенная с детства, она так выросла. Ей проще всё самой контролировать и за всё отвечать, уровень ответственности не позволяет принимать помощь. Этому ей можно научиться со временем.

Когда будет готова, тогда и съедемся

Хорошо, что Вы понимаете её в этом отношении, лишнее давление будет только мешать. А Вы как-то говорите ей или даёте понять, что с Вами она не одна и может разделять ответственность и какие-то обязанности? Что Вы можете быть ей опорой и помочь, когда будет необходимо?

Не может через себя переступить и разделить бремя с кем-то ещё

Говорили, что сейчас не может, но можно договориться начать и учиться? Учиться доверию, учиться принимать помощь, учиться планировать не только основные дела, но и план "Б", на случай её какого-нибудь страха. Если Вы хотите этого, конечно.

Конечно, говорю. И не только. Всячески помощь предлагаю, абсолютно любую. А, когда вижу, что она ей нужна, но она не может попросить, помогаю сам. Хоть в бытовых мелочах, хоть поддержкой, хоть финансово - не важно. Важно, чтобы она знала, что она не одна.

Конечно хочу. На всё готов, лишь бы наш союз был только крепче и сохранился до конца. Просто, боюсь, что во время какой-нибудь ссоры или недопонимания наговорим друг другу лишнего. И всё разрушим. Она очень эмоциональная и импульсивная. А я долгие годы прятал в себе все эмоции, никому их не показывая, но появилась она и всё, весь этот контроль, который я приобрёл рухнул. Поэтому, при ссорах, тоже бываю эмоционален очень: могу чуть громче быть, чем обычно, или же, наоборот, ни к месту холоден. Потом очень стыжусь этого.

Потом очень стыжусь этого

Стыдитесь, что проявляете эмоции или того, что бываете холоден?

Что вообще реагирую вспыльчиво в такие моменты, теряю хладнокровие. Ведь можно же просто обнять любимого человека или направить ситуацию в благоприятный поток, но, от чего-то, не выходит никак.

Теряю хладнокровие

Вы абсолютно нормальный живой человек, а человеку свойственно чувствовать и проявлять эмоции. Это наши базовые настройки, так сказать. Это эволюционировало вместе с нами и так должно быть. И хорошо, что Вы сейчас ругаетесь и эмоционируете, у Вас некий такой этап "притирки", так люди сближаются. Каждый раз в конфликтной ситуации просто обсудить, а потом обняться - это что-то из мира кино, в реальности так не работает. Ругаются все, поверьте. Даже самые идеальные на Ваш взгляд отношения иногда получают встряску, потому что два характера двух разных людей не могут быть идентичными и друг с другом соглашаться во всех вопросах. И чем чаще вы с девушкой сейчас ругаетесь, тем лучше. Так вы узнаёте друг друга. Вот, например, Вы видите, что при ссорах она начинает Вас оскорблять, а потом она извиняется?

Хм. Чаще всего - да. Нет, конечно, если в возникновении ссоры виноват я, то она не успевает в последствии извиниться за оскорбление, так как я первый иду на примирение после ссоры. Но так, да, она часто извиняется за сказанное/содеянное.

Представляете, какой её ждёт "сюрприз", когда после нескольких лет совместной жизни в одной из ссор увидит Вас настоящего? Когда Вы не сможете сдерживаться и включите все свои эмоции на максимум, потому что уладить мирно не получилось, она скажет Вам, что совсем Вас не знала. Поэтому так важно раскрываться, разговаривать и выяснять отношения и даже ссориться - это неотъемлемая часть жизни. И, кстати, когда она ругается на Вас, скорее всего она хочет, чтобы Вы "ожили" и поругались тоже, эмоции Ваши хочет видеть.

Подскажите, а в Вашем детстве родители как выясняли отношения?

Хочет видеть эмоции? Но, если честно, страшно - а, вдруг, не смогу сдержаться и скажу что-нибудь такое, о чём потом буду жалеть? Или же очень больно сделаю словами? Простить же не смогу себя потом за это.

Я без отца рос (он повесился, когда мне год был), поэтому, родительских ссор не наблюдал толком. Если только между бабушкой и мамой.