Сложная жизненная ситуация

Елизавета, добрый день! Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации.

Елизавета, спасибо большое, что так подробно описали вашу ситуацию. Все о чем Вы говорите, и что Вы пережили, тяжёлые и болезненные вещи. Реакция Вашей психики в этих условиях, совершенно нормальная и понятная. Потеря мамы, чувство ответственности за семью и молодого человека, страх собственного будущего. Важно признать, что Вам тяжело и не обесценивать свое состояние.

Елизавета, я задам Вам ряд вопросов.

Самый важный вопрос для меня. Когда человек находиться так долго в состоянии стресса и усталости. Могут появляться мысли что бы причинить себе вред. Были ли у Вас такие мысли?

Дальше, про то что Вы пишите.

1. Как давно у Вас панические атаки? Что Вам помогает с ними справиться?
2. Расскажите, как именно Вы просыпаетесь от стресса? (кошмары, беспокойный сон, физиологический дискомфорт)
3. Консультировались ли Вы у психиатра или другого специалиста по вопросу Вашего состояния?
4. Если ли друзья или близкие которые Вас поддерживают?

Были. Когда мы сильно с парнем поругались, примерно в 22-23 году и в целом я находилась в депрессии (как я сейчас предполагаю), мы находились на видео звонке и я резала себе колени. Я не собиралась умирать или типо того, просто... Когда мой парень заплакал, говорил со мной, переживал, извинялся я чувствовала значимость, что я действительно нужна и важна. Колени зажили, больше такого я не повторяла, я не хочу издеваться над чувствами других. Сейчас же в моменты, когда мысли поглощают меня и я полностью ухожу в них, то да... Представляю, что будет если прыгну под машину и не получу серьезных травм для жизни, но попаду в больницу, или в кому впаду или от недоедания в больницу попаду, в общем, не очень серьёзное что-то, то меня заметят, поддержат и я буду чувствовать себя нужной. Мне действительно нужно подтверждение того, что я нужна и важна. Я заметила, что постоянно к парню задаю вопросы разные или прошу что бы он рассказал и объяснил, что чувствует по отношению ко мне и думает. Но если не касаться парня, а брать только семью и родных, то да, хочется, что бы обратили внимание, заботу, любовь, что бы я почувствовала себя значимой, а не надоедливой мухой, которая вечно летает и жужжит о том, что чувствует и за что переживает. Но я понимаю, что не совершу суицид и под машину прыгать я тоже не собираюсь. Просто порой думаю про такое, а потом представляю, как бы другие отреагировали. А еще в последнее время, начиная с января этого года, я не думаю о том, что другие подумают, я просто думаю о том, что хотела бы что то сделать и что я просто перестану чувствовать тревогу, боль, стресс, что все станет хорошо и проблем больше не будет. В голове в такие моменты умиротворённо, спокойно и тепло, будто я в прозрачной воде, одна, тишина.

1) я не знаю ПА ли это, но когда читала, то писали, что вроде как да. Начались они у меня примерно в 2022 году, были периодическими эпизодами, бывало, что срывала злость на близких, била младших брата и сестру, парню пощёчину в соре дала, на папу орала, бабушке гадости говорила и в принципе всем (это в дополнении к ПА) о чем до сих пор очень жалею и мне очень больно вспоминать про все это. Что раньше помогало справиться - говорила с парнем, ныла ему, просила поддержки, он не спал ночами, по 8-9 часов успокаивал меня, поддерживал. С 2024 года ПА стали очень частыми, почти каждый день. Помогал справится с ними всё так же парень (но он сам начал уходить в депрессию, я предполагаю, а я все равно просила его поддержать меня, заставляла можно сказать). Когда мне становилось невыносимо, я не могла сдержать слёз - это замечала бабушка, начинала беспокоиться, успокаивать и поддерживать меня. Иногда я писала своим тётям и просила совета и поддержки, звонила папе или сестре. А самостоятельно ничего не могу поделать, ухожу все глубже, проваливаюсь всё сильнее до состояния трясучки, дрожи в теле, вырыванию волос, расчесыванию рук, ногти и губы начинала грызть и все в таком плане.

2) много вариантов. Я сплю и просыпаюсь ото сна или мысли о своих переживаниях, например, "у тебя не будет будущего" или "ты не нужна своему парню, вспомни что было вчера" или "тебя опять ругали на работе" или "ты снова что-то сделала не так, поэтому тебя ругают, ты виновата", много примеров. Можно сказать что я выхожу ото сна, либо вспоминая, либо прокручивая, сама того не контролируя, будто кто то музыку включил внезапно. Начинается сильное сердцебиение, страх, я просыпаюсь.

Или мне снится кошмар про мои страхи, я когда думаю, то чаще всего снится то, что я боюсь или о чем беспокоюсь, думаю. Потом неделю еще отхожу от таких снов. Иногда просыпаюсь в мокром поту. Иногда такое приснится... Что мне нужно срочно позвонить тому, кто мне снился, спросить как он, все ли хорошо и я очень сильно начинаю беспокоиться за этого человека. Тоже отхожу примерно неделю.

3) Я только начала разбираться в себе, потому что я откладывала это, думая, что пройдёт само. Но поняла, что скорее всего мне нужна помощь и нужно начать с себя, а не ждать и не мучать окружающих. Ведь мои проблемы никто не может решить, кроме меня. Психотерапевту или психиатру не ходила, они назначат таблетки, я не хочу пить лекарства и чувствовать себя овощем. Я вполне всё осознаю и понимаю. Думаю, что мне нужен именно психолог, что бы разобраться в себе, понять, что делать дальше, проработать травму потери и так далее. Если вдруг психолог не сможет помочь или мне чего то будет не хватать, то пойду к психиатру/психотерапевту (но я уверена, что именно психолог мне поможет).

4) Есть. Парень (весь груз лёг на его плечи полностью. Он знает абсолютно всё до мельчайших подробностей. Я ему все доверяю и говорю без скрытости). Папа, сестра, бабушка, родная тётя и не родная тётя, но она стала мне как мама. Именно эта не родная тётя... Я ей большую часть всего говорю, больше, чем родным и семье. Она сама читает психологию, разбирается в себе. Она была рядом с нами в момент случившегося горя и как то завязалось общение у нас. Я с ней все обсуждаю, каких тем только у нас не было. Он помогала мне выбрать техникум и в целом по жизни, если мне было страшно или не понятно, именно она помогала принять решение. И сейчас, когда мне тяжело, именно она сказала, что бы я искала психологическую помощь и мы вместе с ней искали, смотрели сайты, где можно её получить, не имея финансовой возможности. С не родной тётей у нас часто совпадают мнения, мысли и так далее, бывает, что я не согласна, но чем больше я понимаю мир и взрослею, тем меньше отрицаю что-то и все чаще соглашаюсь. Мне кажется, что мы как подруги у которых одинаковое мнение, как близнецы, что у нас ментальная связь, что она понимает меня и мои чувства иногда даже лучше, чем я сама и помогает разобраться в них. Я иногда вижу в ней себя, ведь мы часто одного и того же мнения. Для меня она стала мамой, а мы её не родными детьми. Мы ни раз говорили об этом, она тоже подтвердила, что чувствует так. Я ей благодарна за многое. Друзей у меня нет. Были, но после трагедии их не стало. Пока не хочу друзей. У меня нет сил и времени на них

Елизавета, доброе утро! Спасибо, что рассказали всё так подробно! Для меня это очень важно.

Мысли, о которых Вы пишете:

Представляю, что будет, если прыгну под машину и не получу серьёзных травм, несовместимых с жизнью, но попаду в больницу, или в кому впаду, или от недоедания в больницу попаду — в общем, не очень серьёзное что-то, то меня заметят, поддержат, и я буду чувствовать себя нужной.

Возникают, вероятнее всего, из-за чувства истощения. Это серьёзный сигнал, означающий, что психика не справляется.

Елизавета, Вы написали:

А ещё в последнее время, начиная с января этого года, я не думаю о том, что другие подумают, я просто думаю о том, что хотела бы что-то сделать и что я просто перестану чувствовать тревогу, боль, стресс, что всё станет хорошо и проблем больше не будет. В голове в такие моменты умиротворённо, спокойно и тепло, будто я в прозрачной воде, одна, тишина.

Елизавета, есть ли сейчас намерение навредить себе?

В таком состоянии важно знать, что есть спасательный круг, и если станет совсем невыносимо, я прошу сохранить:

+7 495 989-50-50 — круглосуточная кризисная линия.

Заранее определитесь, кому можно позвонить, если станет совсем плохо. Для Вас это может быть тетя, учитывая Вашу сильную связь. Можно добавить контакт на быстрый набор или в избранное.

Самое основное: если возникнут мысли что-то сделать, первое — это не решение и не действие, а звонок.

То, что вы сделали первый шаг, обратились к психологу и осознали, что само не пройдет, — это уже огромная работа.

Про посещение психиатра.

Они назначат таблетки, а я не хочу пить лекарства и чувствовать себя овощем

Это самое частое заблуждение! Есть состояния, при которых работы одного психолога будет недостаточно. Панические атаки, бессонница, тревожные мысли, самоповреждение — это как раз те ситуации, когда нужна консультация врача. Таблетки не сделают из вас овощ, они помогут нормализовать сон, убрать тревогу, панические атаки и вывести организм из состояния истощения. Но решать в любом случае врачу. Я рекомендую консультацию психиатра для того, чтобы работа с психологом строилась более эффективно. Хочу заметить: многие люди принимают антидепрессанты и ведут активный, полноценный образ жизни.

Про неродную тетю — это огромный ресурс. Когда у человека есть поддержка близких, это очень важно, тем более когда чувствуется ментальная связь, и она выступает как своеобразный маяк в вашей жизни. Тетя может быть рядом физически?

Относительно молодого человека: вы пишете:

Но из-за этого я не могу начать разбираться в себе. Потому что либо я опять уйду в себя и свои проблемы и буду их решать, либо я параллельно буду уделять парню время

Ваша дилемма по этому поводу понятна. Съехаться сейчас, когда у вас нет работы и финансов, состояние измотанности, а у него депрессия, только удвоит нагрузку на вас обоих.

Вы говорите, что он отдалился от вас. Это происходит, скорее всего, потому, что он не знает, как вам помочь, и переживает из-за этого.

Вы взяли на себя огромную ответственность за папу, бабушку, брата и сестру, стараетесь заботиться о них, но в этом вопросе самое важное — не забывать о заботе о себе.

По поводу панических атак: вы не уверены, что это они. Давайте определим, что это. Это состояние вегетативной бури, которое может выражаться ощущением нехватки воздуха, гипервентиляцией, тахикардией, потливостью, тремором рук и ног, ощущением, будто сходите с ума или умираете. Это очень страшно, но не опасно. В таком случае главное — принять этот факт. В среднем приступ длится до 15 минут. Необходимо сфокусироваться на дыхании (вдох на счет 4, задержка дыхания на счет 7, выдох на счет 8), также можно использовать технику заземления 5-4-3-2-1 (5 вещей, которые я вижу; 4 которые могу потрогать; 3 которые слышу; 2 запаха и 1 вкус).

Вы написали, что бывало,

Что срывали злость на близких, били младших брата и сестру, парню пощёчину в ссоре дали, на папу орали, бабушке гадости говорили и, в принципе, всем (это в дополнение к ПА), о чем до сих пор очень жалеете, и вам очень больно вспоминать про всё это.

Это важно. Мы обязательно вернёмся к этому вопросу.

Первое, что мне хотелось бы обсудить, — это потерю мамы. Я очень соболезную вам! Расскажите, как вы переживали эту утрату? Было ли время прожить это горе или сразу навалился груз ответственности за родных?

Елизавета, также мне важно понять, какого результата вы ждете от нашей совместной работы?

Не родная тетя (далее буду называть тётушкой) живет в моём родном городе в Сибири, а я живу с бабушкой на юге с 2024 года, так что возможности с ней видеться у меня теперь нет, но раньше мы часто виделись, гуляли, сидели в кафе или нее дома. Сейчас я нахожусь у себя дома в Сибири, но скоро поеду обратно к бабушке, в чем до сих пор не уверена (ехать к бабушке или остаться с папой, а может вообще к парню в город поехать), поэтому пока я тут мы видимся с ней и общаемся. А так - общаемся через мессенджеры, не теряем связь.

Да, у меня есть ПА, я попробую это способы, что бы мне стало легче, благодарю вас.

Как я пережила утрату мамы? Даже не знаю... Мне было очень больно от этого. Форум

Потеря мамы и сложная жизненная ситуация

Форум> Узнать мнения> Смерть близкого человека

Е

Елизавета#1373739

12. 09. 2026-08:57

Здравствуйте. К сожалению, возможности для посещения платного психолога у меня нет, в помощь мне очень нужна. Я буду рада вашим откликам, благодарю.

В моей семье нас было 5 человек: мама - 37 лет, папа - 63 года, я как старшая дочь - 13 лет, средняя сестра - 9 лет и младший брат - 8 лет. У нас всё было хорошо, жили не в роскоши, но в достатке и игрушки были в детстве, и телефоны, и планшеты. Ссорились родители иногда, но всё равно друг друга любили и нас тоже любили. В 2018 году произошло дтп, погибла мама, на месте, папа пострадал. Выше указаны возраста на момент аварии. Утром в день аварии (мама вставала в 5-6 утра, что бы успеть доехать на автобусе до места работы), я проснулась в 4 утра с тревожным ощущением, но подумала, что показалось, потом я проснулась уже тогда, когда мама будила папу и просила его довезти до работы (на тот момент у нас была взята в кредит вторая машина для мамы, что бы она ездила на ней на работу. Не прошло и 2 недель, машина не завелась тем утром, стояла на улице, а папина машина в гараже была. Сразу скажу: папа предлагал мамину машину в гараж поставить и говорил, что на морозе она не заведётся, но мама брала машину с автообогревом через приложение, так что была уверена, что всё будет в порядке, тем более что она совсем новая). Я не проснулась её провожать. Нам нужно было к 8 вставать в школу всем: и мне, и сестре, и брату, но к нас пришли наши классные учителя, проверили, что все в порядке и сказали нам сегодня посидеть дома. Мы дети, обрадовались, что сегодня выходной и можно дома отдохнуть. Потом я звоню папе и говорю, что сегодня выходной и мы его ждём, а он говорит, что за нам приедет тетя (наша и папина знакомая) и заберёт нас, нам нужно побыть какое-то время у неё. Она нас забрала и мы весь день пробыли у неё. Время вечер, папы всё нет, уже нужно спать ложиться и будет следующий день. Я звоню папе, спрашиваю, где он, он говорит, что задержали на работе. Мы легли спать рядышком, тетя с нами. В 3 ночи я проснулась от странного чувства беспокойствия и страха, думала, показалось, уснула. Утром, часов в 10 приходит папа, по началу он идёт как ни в чём не бывало, но я замечаю небольшую храмоту, спрашиваю, он говорит, что немного неудачно наступил и отуштился, что скоро пройдёт. Тетя накормила нас завтраком и сказала: идите в комнату, папе вам нужно кое-что сказать. Мы заходим и он говорит, что мама погибла вчера. Мы не поверили, у меня как земля из под ног ушла. Я не понимаю где я, будто в прострации или падаю куда. Мы спрашиваем: как нет, когда она приедет и не понимаем до конца. Папа плачет навзрыд, мы все тоже, не понимаем, что нам делать. Мы проплакали, тетя нас тоже утешала. Потом нужно было ехать домой, папа встал и очень сильно захромал... Мы все втроём начали переживать за него очень сильно. Папе нужно было ездить на перевязки, я ездила с ним, не отходила от него ни на шаг. У папы на тот момент уже были взрослые дети: сын и дочь. Его старший сын живёт с нами в одном городе, так что он сразу же приехал и возил папу на перевязки, помогал ему передвигаться и был с нами рядом. Я помню, как сидела в больнице с ним и ждала папу, переживала за него, а в тот момент я искала информацию про аварию на сайте, читала и не могла поверить тому, что написано. Я считала, что маму можно было спасти в реанимации, можно было спасти... Прошло какое-то время, бабушка и дедушка по маминой линии и её сестра (родная наша тетя) приехали к нам. Начали помогать, поддерживали, начали делать похороны, заказывать кремацию, делать место на кладбище. На похоронах было много людей: и наши родственники, и с маминой работы, и папины знакомые, много, но я почти никого не помню. Брата и сестру мы не брали, поминки были утром, они спали в это время дома, но я была уже взрослая, и умоляла папу, что бы он взял меня с собой. Я смотрела в пол, почти ничего не ела, почти ничего не помню. Помню, что было много народу, помню, что был стол с едой, помню, что была мамина фотография со свечкой, стакан с водой и хлебом, все как положено. После поминок мы поехали в церковь, там была мама... Наполовину накрытая шалью или чем то таким, потом оказалось, что её собирали по кусочкам. Читали молитву, а я смотрела на неё, на людей, на пол, на пару и просто не верила... Потом подходили по очереди и прощались. Я поцеловала её в щечку, а она была холодная, как фарфоровая ваза... Потом приехала машина, забрала гроб и увезла. Потом мы ездили на могилу. Потом, спустя какое то время, может 3 недели, может 2 недели, может месяц - я не знаю папа сказал, что мне нужно как то по немногу выбираться в школу, ходить на занятия. Я совсем не хотела куда то ходить, мне хотелось сидеть дома всё время и ни на шаг не отходить от папы, мне было страшно. Помню, как иду в школу, захожу в класс, а все на меня смотрят и молчат. На переменах первое время ко мне подходили и спрашивали "все ли в порядке" и "как я", но больше ничего. Как то раз я вышла из класса в туалет на уроке, а по возвращении услышала, как учитель говорит:... Ребята, не расспрашивайте ничего, вы же понимаете, что ей сейчас нелегко...

Со мной почти никто не общался, кроме моих 2-3 подруг, мы иногда болтали с ними. Потом внезапно я начала общаться с мамой девочки из сада с моей группы. Она спрашивала как мы, переживала за нас сильно и как то так получилось, что мы начали общаться. Моя сестра замкнулась в себе, молчала, не показывала эмоции, брат сначала был послушный и очень переживал, а потом стал очень разбалованный, а я своё горе выплескивала в злости: кричала на папу, брата и сестру, спорила с ними, била брата и сестру. Сейчас я это вспоминаю, и мне очень за это не то, что стыдно, мне больно, что я так делала и ч папой, и с братом, и с сестрой, мне очень больно, что я так поступала. Тётя девочки звала гулять меня и сестру, сестра часто отказывалась, а я почти всегда соглашалась. Она общалась с нами, спрашивала как дела у нас, поддерживала нас, подсказывала что-то, писала нам в мессенджерах (особенно сестре, ведь она отказывалась гулять и видеться). Бабушка не живёт с нами в этом городе, она живёт намного дальше, поэтому летом в 2018 году она взяла меня к себе, что бы я не сидела и не тосковала дома, "что бы вытащить меня из этого состояния" - ее слова. Потом учёба, я делала вообще какую-то фигню: волосы красила, деньги транжирила то пиццу, то суши брали, с папой ругалась, кричала на него, на брата и сестру тоже, училась я на 3-4. Годы школы прошли как в забвении, ведь было всё одно и тоже. Потом я закончила 9 класс, перед экзаменами я ходила к репетировам, что бы подтянуть предметы и все сдала. Тётя девочки помогла мне выбрать техникум, да и выбор был не велик, да и в моей жизненной ситуации тогда... Не до учёбы было, но мы выбрали, профессией назвать это сложно - флорист. Я тогда еще помню, что пыталась как то подзаработать, папе помочь, ведь тяжело с деньгами было, а он ходил уже тогда плохо, а денег катастрофически не хватало нам: папа почти на пенсии, плохо ходит, а нас 3 у него, бабушки и дедушки нет - они в другом городе далеко живут, родной тёти и её семьи тоже нет - они еще дальше живут. Я работала где придётся, то папе на его работе помогу: спортзал чистила от пятен, двор подметала от листьев, в бассейн набирала группы, то на аквагриме работала иногда. Потом пошла учёба, творчество, мне нравилось. Хотела на кинолога поступить, потому что животных люблю, но вот медицины боюсь - память у меня не очень хорошая, вдруг лекарства забуду или определение болезни, а еще я боюсь внутренних органов и вид крови. Да и обучение кинолога было очень далеко от дома, а на тот момент я от папы не могла отойти и на шаг, мне было страшно, мне было плохо, поэтому выбор пал на техникум в соседнем городе, а из профессий именно флорист. Выбирали мы методом исключения, потому что на тот момент... Я потеряла то время, когда дети понимают, что им нравится, чем они хотят заниматься, не было у меня того времени, у меня было время горя и траура. Начала учится, делала руками поделки, мне нравилось, приезжала домой, тут папа, и покушать сварит и время вместе проведём и встретит меня после учёбы. Сестра рядом, мы и поиграем с ней в компьютер, и фильм посмотрим, и обсудим что-то. А брат как то сам по себе был, часто мы с ним ссорились, сестра старалась разнять нас, но свой гнев я и на неё срывала, а там и на папу... На тот момент у меня уже был парень, мы с ним в 2020 году познакомились в игре онлайн. Общались тоже по интернету. В 2021 году я к нему летом поехала, вместо того, что бы к бабушке ехать, а сестра к бабушке поехала. Лето я пробыла у парня в деревне, и гуляли с ним, и коров кормили, и по хозяйству делали все, и огород мы поливали. Парень на тот момент очень сильно поддерживал меня, он ночами не спал, хотя завтра ему на учёбу с утра (он 2006 года рождения, уточню), и к экзаменам ему готовиться, и все, но ему важнее была я. Поэтому мы сидели и разбирали то, что меня волновало, то, за что я переживала, то, чего я боялась и так далее, пока я не успокоюсь и не станет всё хорошо. Только ставало всё хорошо не надолго: день-два, редко 3-4 дня все было хорошо, но потом снова появлялись проблемы: то сон плохой приснился, то я заревную, то я придумаю что-нибудь и заревную/обижусь на него, то еще что-то... Короче ужас. Я не понимаю откуда он брал силы на успокоения и поддержку для меня, но в это он вкладывал всего себя, всегда. Я это очень сильно ценю. Хочу еще сказать, что я надеялась, что мама вот вот вернётся, что это шутка, что прикол, что это сон и я сейчас проснусь и снова всё будет хорошо. Потом я винила себя, что не встала в тот день, не остановила маму, что бы она не ехала никуда.

Я не знаю, было ли у меня время прожить это горе или сразу навалился груз ответственности, не знаю, как это определить и понять. Все смешалось и как каша, я была в депрессии наверное, многое я не помню, возможно, чувство ответственности наваливалось постепенно, при этом еще бабушка и многие другие часто говорили: ты за старшую, теперь ты брату и сестре как за маму, поддерживай их, будь рядом, ты несёшь ответственность за них. Бабушка до сих пор говорит мне, что я несу ответственность за них, что я должна помогать им, не бросать их в беде и так далее...

От нашей совместной работы я жду результата, что я смогу успокоиться и понять, что со мной происходит, какие темы мне нужно изучить (например, зависимость от партнёра; проработка травмы потери близкого, мне кажется, что я застряла на 3 этапе "депрессивный"; неуверенность в себе и так далее), мне хочется разобраться в себе. Я так же в поисках психолога и на данный момент присматриваюсь, мне нужно и хочется пойти в терапию, но есть ограничения по финансам

Елизавета, спасибо, что так подробно рассказали о дне аварии и о том, что было после. Это очень тяжело и требует большой силы.

Давайте вернёмся к некоторым моментам.

Вы написали:

Я проснулась в 4 утра с тревожным ощущением, но подумала, что показалось. Я не проснулась её провожать. Потом я винила себя, что не встала в тот день, не остановила маму, чтобы она не ехала никуда

Елизавета, Вы не могли знать о том, что случится авария. Вы не виноваты в том, что она произошла. И самое главное, Вы не могли ничего изменить. Важно понимать, что чувствительность не равна вине.

Вы пишете:

Я надеялась, что мама вот-вот вернётся, что это шутка, что прикол, что это сон и я сейчас проснусь и снова всё будет хорошо».

В ситуации, когда мы теряем близкого человека, выделяют 5 стадий горевания:

1. Шок, отрицание.

2. Гнев (чувство вины).

3. Торг.

4. Депрессия.

5. Принятие.

Стадии могут идти не по порядку, может быть несколько стадий одновременно, может быть откат назад. Что и происходило в Вашей ситуации.

Возвращаясь к ситуации агрессии на близких. Как Вы видите, гнев — это одна

Из стадий горевания. Он может быть направлен на себя, на других, на мир и даже на умершего. И это нормально, об этом можно говорить. Это не делает Вас плохой. Вы были ребёнком, которого не учили, как можно проживать горе. Вам сразу обозначили, что «ты теперь за маму».

То, что Вы жалеете, — показатель того, что Вы хороший человек. Просто Ваше горе должно было найти выход.

Что Вы чувствуете, когда слышите, что гнев — это часть горевания и он не определяет Вас?