Об отношениях с отцом

Вас никто не может обязать отделиться полностью от отца, это и не нужно.

Я не хочу автономии. В том то и дело. Профессионально я успешен в бизнесе отца, потому что он меня много лет учил и натаскивал. Но это очень специфическая сфера, своя ниша. Открыть такое в параллель я не смогу. А что-то "попроще", как я сейчас попытался, я там не так опытен и там есть свои нюансы, которые я не учел и сейчас под вопросом, буду ли дальше этим заниматься или проще продать, пока еще есть что продавать. Тем более подстраховки от отца не случилось.

По поводу детства и юности - было много всего сложного в наших отношениях и я разбирал это уже для себя и у меня есть осознанность, откуда это. В целом, Вы правильно описали, но там тоже есть нюансы в наших взаимоотношениях. Я очень провокационно себя вел первое время, отец загонял меня в рамки, порол, строжил, контролировал пошагово. У нас было долгое время противостояние. Кто кого. По факту он меня заломал. И у меня была сильная обида на него. Но потом так сложилось, что он взял в семью мою сестру (ей 6 лет было) и это растопило лед. А еще потом я разбился на мотике и несколько месяцев был приковал к постеле, очень сложные переломы были, и ухаживал за мной отец и он же меня потом еще несколько месяцев ставил на ноги, в прямом смысле учил ходить заново, реабилитации дорогие оплачивал и я фактически полностью смог восстановиться. Ну и еще было много всяких событий за жизнь, где у нас вот эти качели по факту только укрепили зависимость друг от друга

Максим, прошу учитывать формат открытой консультации - многое на публику не вынесешь в обсуждениях и конечно, полноценную терапию не провести. В целом, мне понятна Ваша проблема, понятно Ваше состояние.

Вы зависите от него, он от Вас. Может просто поменять схему зависимости? Сделать менее травматичной - без ломки друг друга и эмоциональных качелей. Вы очень травмируете себя этим.

Самое простое упражнение - возьмите лист бумаги, напишите письмо своему отцу. Пуст оно будет эмоциональным, Вы можете вспомнить все - от благодарностей, до может и обид. Напишите ему. Как хотите, чтоб общение строилось дальше. Подумайте для себя -как представляете это общение - может что-то поменяется? Что бы Вы поменяли во взаимоотношениях? Или хотите оставить все как есть?

Я долго думал, что хочу, чтобы он не контроли. Что все проблемы от его тревожности и контроля. Но потом я это "перерос" и сейчас я не вижу в этом проблему. Наоборот. Меня это устраивает. Пусть бы контролировал - это гарантия безопасности. В общем, у нас сложилась уже своя система (да, с качелями, с эмоциональными всплесками, т.к. мы оба с отцом взрывные по характеру, только он более "правильный", более устойчивый, но меня это устраивало уже). А сейчас отец забил на меня. Ну, твои проблемы - сам и решай. И бог бы с ними с проблемами. Я уже написал, на край, я продам бизнес. Но мне не понравился сам подход. Почему вдруг такая отстраненность и как вернуть все на круги своя...

Да, на Ваш вопрос о моей финансовой самостоятельности. Ее нет. Не в том плане, что я беру от отца деньги. А в том, что по факту я зарабатываю в бизнесе отца. Это зарплата, премии от проектов, бонусы, которые отец считает нужным платить. Если я уйду в найм в другое рандомное место - у меня не будет такого уровня зарплаты. Я это осознаю. И в профессиональном я благодарен отцу и за возможность работы, развития, и за уровень оплаты. И в общем то, возможно, в будущем я смогу поддерживать именно бизнес отца (он бы этого хотел). Но сейчас мне бывает там скучно и хочется еще чего-то другого. Не вместо. А параллельно.

Про упражнение с письмом - спасибо. Я вспомнил, что когда-то писал и даже имел наглость показать это отцу. Это было очень давно, наверное, в первый год, когда я жил у него после смерти мамы.

Сейчас, конечно, это уже другая ситуация. В смысле другое содержание такого письма было бы.

Но тут еще такой момент, что мы обычно очень открыты с ним. То есть по факту я могу сказать отцу прямо в глаза очень многое. И он тоже. Не так, что вот собрались и по щелчку все выдали, но бывают располагающие ситуации, когда мы очень откровенно с ним говорили. Я многое знаю о нем, откуда у него его черты характера. Наверное, понимаю в какой-то мере. Он ВБД, потом строил бизнес в 90е. Ну т.е. опыт у отца жесткий очень. И понятно, что и характер с такой хваткой и силой, что "не стойте под стрелой". Он тоже про меня много знает. Я делился с ним многими своими мыслями и переживаниями (хотя иногда он считает, что это мои манипуляции, и самое главное - иногда (не всегда! ) он прав в этом).

Знаете, по Вашим комментариям, у меня создалось впечатление, что Ваш отец очень умный, проницательный и деятельный человек. Он не стал бы держать бездарного сына в своем бизнесе ради контроля. Вы не должны свой вклад в бизнес обесценивать. Тем более, Вы получаете достойную зарплату за свою работу. Самостоятельность у Вас есть. Я не думаю, что отец Вам дает поблажки в работе.

Скажите, Вы обговаривали данную ситуацию с женой? Как к Вам относится супруга Вашего отца?

Это письмо в первую очередь расставит внутри Вас приоритеты. Вы можете начать писать с одним настроением, а в конце придете совершенно к другому.

Это письмо может лежать у Вас в столе и дополняться.

Поблажки есть на самом деле. Ну в смысле не по содержанию работы, а по моим отлучкам (из-за семьи, детей и из-за второго бизнеса, ну и иногда моих загулов). Отцу может это не нравится, но он закрывает на это глаза. Но с другой стороны, я никогда его не подвожу. Т. Е. Даже если я планирую уехать на несколько дней, я выбери момент, когда нет аврала или заранее закрою проекты. Но я понимаю, что любому другому сотрудники это с рук не сошло бы.

Ну и никто не говорит про бездарного сына. Отец меня ценит в профессиональном плане. Он много лет в меня вкладывался. Сам меня учил. Брал с собой везде. В командировки, на производства. Образование я получил, которое выбрал отец (второе получал уже по своему желанию, параллельно почти, но первое и основное - это выбор отца и я не сопротивлялся). Потом кандидатскую получал по теме, которую обозначил отец и по его материалам. Короче, в плане работы и учебы я как раз был более-менее послушным и отцу это нравилось.

Есть еще одно интересное упражнение. Я Вам напишу его в упрощенной форме. Вы можете делать его самостоятельно. Возьмите два стула, на одном сидите Вы, Максим, на другом- родитель. Сначала скажите от своего лица свои страхи, что чувствуете сейчас. Потом пересядьте и попробуйте ответить от лица родителя. Только не пробуйте говорить "правильный ответ". Вы ответите так, что услышите страхи и мотивы. Потом пересядьте на свой стул и скажите - "Я услышал тебя. " - это поможет Вам разобраться немного и снизить свой градус напряжения.

Да. Спасибо. Я попробую оба варианта и с письмом и со стульями (тоже знаком уже с таким упражнением)

Вот видите. Вас ценят, Вас учили, помогли вырасти профессионально. Как думаете, может отец дает Вам шанс проявить себя без его постоянного контроля? Может он увидел, что Вы открыли другой бизнес, вопреки ему и он осознал, что Вам хочется самостоятельности? Но для Вас это обернулось бунтом и по итогу стрессом.

Максим, Вы бы хотели еще обсудить дальше или глубже данную тему или Вам достаточно данной консультации?

Отец очень скептически отнесся к моей идее. Ну и он считает это несерьезным (там действительно не его масштаб). Я не думаю, что он таким образом подталкивает меня к самостоятельности.

Мне кажется, наоборот, или наказывает, или дает упасть и разбиться, чтобы я уже сам понял, что не тем занялся. Но это так, варианты. Может быть все совсем по-другому...

Да в принципе достаточно. Спасибо, Ирина, за уделенное время. Мы с Вами все-равно не сможем решать за отца и повлиять на него (хотя я пытался манипулятивно, провокацией, но не вышло в этот раз).

Вам в любом случае необходимо будет проговорить данную ситуацию с Вашим отцом. Но перед этим поймите для себя - что Вы хотите? Может Вам будет лучше без этой зависимости, стать партнером в бизнесе, принимать ответственность за свои ошибки, Вы взрослый, сформировавшийся профессионал в своем деле. Или все-таки вы оставите данный формат зависимости от отца. Узнайте у него, что хочет он. Желания с одной стороны всегда мало.

Спасибо, что напомнили о техниках. Я когда то очень давно с запросом утраты мамы работал с психологом и некоторые техники помню. Письмо напишу.

Конечно манипулятивно не получится - это немного инфантильно, Вы еще, не смотря на наличие 4 детей, сами оказались в ситуации - Я - маленький ребенок и Отец.