Конфликты с мамой: сильная зависимость или мой невыносимый характер?

Здравствуйте, меня зовут Элина, мне 25 лет.

Я не замужем, много работаю, путешествую, имею разные увлечения, хожу на свидания, как и большинство в моем возрасте. Я чувствительный человек, могу иногда зацикливаться на своих проблемах, но в основном я не конфликтна, хоть и могу за себя постоять, часто оказываю моральную поддержку друзьям, спокойна и дружелюбна в целом. Я финансово независима, но живу в старой квартире своих родителей, так как в будущем планирую сменить место жительства на другой город либо страну. Родители живут в собственном доме, но часто остаются в этой квартире, так как она ближе к их месту работы. К слову, работаем мы с мамой вместе и часто видимся на работе.

В подростковом возрасте у нас с мамой часто случались конфликты по разным причинам, так как у меня был период замыкания в себе как от родителей, так и от друзей и одноклассников: мне не хотелось ни с кем разговаривать, я много читала, гуляла в одиночестве, слушала музыку. Мама в этот период в порыве ссоры часто выговаривала мне, какой у меня невыносимый и тяжелый характер, и что с таким характером мне светит любовь только моих родителей, а мой муж от такой однажды уйдет к той, кто будет много улыбаться.

Я выросла, закончила школу, институт, сменила пару мест работы, пока не осталась надолго на месте работы с моей мамой. У нас бывают до сих пор мелкие конфликты и недопонимания в плане специализации, но нечасто и в основном я считаю её своим самым близким человеком. В периоды затишья у нас вполне спокойное общение на нейтральные темы, мы вместе можем ходить по магазинам, обсуждать работу, родственников, старых знакомых и т. д. Путешествую я давно в одиночестве либо с друзьями, никогда не прошу денег у родителей, оплачиваю свои интересы сама. Мы часто созваниваемся просто поболтать или по какому-то вопросу. К слову, у меня есть друзья, с которыми я много встречаюсь и общаюсь, и которым я рассказываю многое, чего не стоит знать маме, но о конфликтах с мамой я никогда не упоминаю, поэтому друзья уверены, что у нас идеальное взаимопонимание.

Когда я расстаюсь с молодыми людьми и мне это приносит боль, я делюсь этим с мамой, так как хочу от нее поддержки, что ненадолго получаю в формате "он всё равно тебя был недостоин и забудь о нём", но буквально на следующий день после расставания, стоит мне заплакать, она начинает упрекать меня в излишней чувствительности и что ей тяжело на меня смотреть в таком состоянии, так что всё, что она мне может посоветовать - окунуться в работу. Но окунание в работу на меня не действует, так как я продолжаю зацикливаться на мысли о неудаче в отношениях и работаю гораздо хуже. В итоге, у нас с мамой вновь начинается конфликт до тех пор, пока меня боле-менее не отпустит (а переживаю я долго).

С тех пор, как закончились мои самый болезненные и тяжелые отношения с молодым человеком, который меня часто игнорировал и морально подавлял, прошло чуть больше двух лет, я привела себя в норму, но не могу построить отношения дольше, чем на месяц, так как у меня нет ни времени, ни главного - желания. Мама часто намекает мне, что мне нужно "снизить требования", хотя у меня нет каких-либо строгих требований, нужен лишь комфорт в общении с человеком, даже при наличии конфликтов-притирок, и, конечно, взаимное влечение друг к другу; и вообще задуматься о более серьезном подходе к отношениям, но меня всё устраивает, даже если это идет в разрез с морально-этическими нормами воспитания, что дали мне родители. К слову об этих нормах: в детстве мне не давали никакого полового воспитания, слово "секс" произносить было не то, что запрещено, я вообще не должна была знать таких слов; когда в телевизоре демонстрировался намек на секс, меня выгоняли из комнаты (даже при демонстрации поцелуя), при отце до сих пор нельзя говорить про месячные и т. д. Замуж, по задумке родителей, я должна выходить девственницей раз и навсегда, а когда я лишилась девственности, мама чуть не ушла в депрессию (папа всё еще как будто не в курсе).

На днях у нас с мамой вновь случился конфликт на тему того, что, когда у меня было плохое самочувствие (последнее время у меня часто болит и кружится голова), я на неё посмотрела "не так", и ей это не понравилось. Я извинилась перед ней позже за подобные неудобства, и мы вроде бы замяли эту тему. На следующий день мне начал писать парень, с которым я сходила по его инициативе один раз на свидание пару месяцев назад, но посчитала, что мы не подойдем друг другу, и не стала продолжать с ним общение. В ходе разговора я поняла, что его задело то, что я свела на нет наше общение и жила своей жизнью; после моего развернутого объяснения, что второго свидания у нас не будет, он начал намеренно меня задевать принижением уровня моего интеллекта, тем, что я "не в его вкусе", и вообще смотрела на него (опять же) "не так" и всё в этом духе. Я не стала развивать конфликт, пожелала ему удачи, и заблокировала, в виде забавного происшествия (так как этот случай действительно не оставил во мне осадок) рассказала об этом маме, но мама однако заострила внимание на этом моменте с "не таким" взглядом и у нас случилась очень большая ссора в ходе которой мне напомнили про вчерашний конфликт, что я всегда смотрю на неё тяжелым взглядом, что со мной в принципе тяжело, что я всю жизнь "не такая", что это она воспитала меня неправильно, но уже ничего не поделаешь, и вообще чтобы я ей про свои проблемы больше не рассказывала.

После этого на меня навалилось всё, что она мне говорила весь подростковый возраст, хочется как раньше замкнуться в себе и не отпускает ощущение, что мне вообще не место в этом мире, раз даже самый близкий человек говорит мне об этом. Когда я припоминаю ей о том, что она мне говорила много лет назад, и как меня тогда ранили её слова, она всегда говорит мне, что я либо выдумываю, либо преувеличиваю, и что я тоже в ответ ей много всего говорила, и, чего бы она не наговорила, её любовь ко мне безусловна, ведь она МАМА, а у меня скорее всего нет этой любви вообще. Меня до сих пор очень ранят воспоминания о том, что когда мне нужна была её поддержка, я в ответ получала упреки.

Я начинаю думать, что не смогу построить нормальное взаимоотношение с окружающим миром, так как с моим характером мне либо светит постоянное одиночество, либо однажды какое-нибудь происшествие избавит всех от тяжелого общения со мной. У меня действительно бывают мысли, что мама имеет на меня огромное влияние, хоть я чаще всего делаю наоборот тому, что она говорит, и мне не стоит иметь такую привязанность к ней в таком возрасте, но я не доверяю никому так сильно, как ей, я часто нуждаюсь в том, чтобы она хотя бы выслушала, или дала хоть какой-нибудь совет, хотя бы один, когда я в тупике, даже если я им не воспользуюсь. Но я уже давно не получаю никаких советов и только припоминания о том, что мне нужно работать, чтобы подавить любые мысли в себе, и чтобы я не доставала её своими переживаниями, так как, по её словам, ей тоже тяжело, когда мне тяжело.

P.S. Я мало упоминала своего папу, хотя у меня полная семья, так как, по перечисленным выше причинам, я не могу многое ему рассказывать, и он сам любит в любом конфликте напомнить, что я частично сама виновата, хотя в его интерпретации это выглядит так, будто вина во всем полноценно моя. У нас бывали крупные ссоры раз в пару лет, после одной их них я чуть не ушла из дома, но в итоге мы мирились и эта тема уже совсем другого разговора.