Устал от всего

Моё имя Том. Я студент. Я должен радоваться, что поступил в академию, туда, куда хотел, ведь в школе я только и мечтал об этом, думал, что если не поступлю, то на этом моя жизнь окончится. Но это меня совсем не радует, а даже наоборот, угнетает. Я боюсь с чем-то не справиться, отстать от программы, заболеть, чего категорически нельзя делать. Это всё очень давит. Ещё только начало учебного года, а я уже устал от такого давления. Хотя, честно говоря, я почти всегда чувствую себя устало.

Я ненавижу дом, в котором живу. Только из-за одного человека - отца. Он алкоголик. Иногда угрожает, а пару раз даже кидался тарелками, столовыми приборами в меня, атаковал ножом (к счастью, не попал, так как я вовремя среагировал), замахивался руками, и всё в таком духе.
Так же у меня есть девушка, и у неё тоже проблемы в семье, да и со здоровьем. Из-за этого я выкладываюсь по полной, чтобы поддерживать, помогать ей и защищать её. Это тоже давит на меня, потому что я не могу показать слабину, а иногда так хочется. Хочется высказаться, выплеснуть таким образом хоть часть негатива, но я не могу, потому что должен быть для неё опорой, должен быть сильным.

В последнее время всё стало таким серым и ненужным, я ничего не хочу, как бы банально это ни звучало, я хочу умереть. При чем мысли появляются сами по себе, без причин. Я выбирал и планировал разные способы самоубийства, рассматривал, какое наиболее эффективное. Иногда, когда я, например, нахожусь в метро, я думаю, что мог бы прыгнуть под поезд, и никто меня не остановил бы. Я могу это сделать в любой момент, но я сразу же отгоняю эти мысли. Даже не знаю, что меня держит. Такое было и раньше, конечно, но немного реже.

Всё это ухудшение состояния началось лет 5 назад. 4 года назад я, как раз-таки, встретил девушку, что спасала меня от пагубных мыслей. Я занимался самоповреждением, и, честно говоря, и сейчас иногда не могу отказать себе в этом, так легче обуздать эмоции или мысли. Раньше я был намного более эмоциональным, поэтому иногда случались нервные срывы и истерики. С каждым годом мне становилось всё хуже, и даже девушка теперь не может помочь мне справиться с трудностями. В итоге, я пришел к тому, что имею сейчас - полная апатия, ненависть к себе вплоть до того, что невозможно иногда смотреть в зеркало, отсутсвие интересов, стремления и желания жить. Понимаю, что текст получился спотанным и скомканным, но в голове всё так путается, что я и не знаю, как всё связать воедино, не успеваю за мыслями.

Я просто чувствую, что я в тупике, я не знаю, что мне делать, и я думаю, что долго так не протяну. Я боюсь обращаться за помощью, потому что я считаю своё поведение очень глупым. Я боюсь, что меня высмеют и не поймут, не помогут. Но я чувствую, что я уже на пределе.