Мой ад. Я в аду или мне кажется?

Здравствуйте, меня зовут Алёна. Мне 26 лет. В браке 3 года. У нас двое детей. Начну с того, что мне безумно плохо. Я очень одинокий человек! Да, у меня семья: муж, дети, отец. Казалось бы все в порядке. Жизнь идет уже хорошо. Но в моем разбитом в дребезге сердце, бушует настоящий ураган злобы. Я все свою сознательную жизнь боролась с одиночеством. Верила и любила людей, которые, как мне кажется, не заслужили того. Моя жизнь похожа на колесо. Колесо движется, я кручусь в нем и в тоже время стою на месте. Утром я говорю себе возьми себя в руки "тряпка". А вечером я падаю без сил, словно старушка чьи часики уже оттикали. Мне никогда ничего не давалось легко. За все приходилось бороться. Но боролась я не только за себя. Я родилась в 1992 году, когда распался советский союз. Мои родители были типичным поколением 70-ков. Жили для себя и в угоду себе. Не все такие как они, но они были, именно, такими. Секс, легкие, наркотики, пьянство, воровство - вот, что двигало ими. До моего рождения у моей матери уже было два аборта. Инцест с младшим братом. Так гадко от этого на сердце. Мать сама родом из Краснодарского края, а мой отец местный. Этакий Питерский парень. И вот встретились эти два голубчика и получилась я. Отец как узнал, сразу в кусты. Мол, не мои проблемы. Делай аборт или расти сама, помогать не стану. И не дай Боже родители узнают. Мать не долго думая решилась на аборт. Мне не нужен ребенок, я еще молода и хочу пожить для себя. Но в день икс, тот самый день, когда моя нежеланная жизнь должна была оборваться - она заболела. А это был последний срок, пришлось рожать. Думала родит и оставит в роддоме. Но так-как она больше не работала, а за ней было служебное жилье, пришлось сослаться на беременность. Жилье за ней оставили, а она вернулась в деревню. Там бросила меня на свою мать, которой я тоже особо была не нужна. Прошло 2 года. И пришло, то самое письмо. "Света, люблю не могу. Я одумался! Приезжай с ребенком, будем жить вместе и горя не знать". Бабушка, прочла письмо и тут же повелела собирать вещички и ехать к благоверному. Он одумался. О! ЧУДЕСА! Люди меняются, из сопляка да в мужчины. А моя мать, ну, что поделать дома её сильно не чаяли. Образ отца в молодости был тот еще. Купчинский гопник в спортивных штанах, почесывающий между ног. Благо там даже дырка имелась, как он говорил для вентиляции трусов. Он, действительно, одумался! Был пойман на краже колбасы. Ему грозило до 3-х лет лишения свободы. Сами, подумайте, колбасы он украл не мало. И все себе любимому. Лучший друг посоветовал ему вспомнить о дочери и девушке. С отцом я познакомилась на заседания суда. Чуть ли не со слезами на глазах, он клялся, что да крал... Но не для себя, вы не подумайте. Мой ребенок голодал! И ничего, что он два года не знал как меня зовут. Его оправдали, дали условно. Моя мать подтвердила его ложь. Позже она узнала, что он болен гонореей. Подцепил от одной девушке во время группового секса. Гонорею он пролечил, стали жить вместе. Еще два месяца он скрывал меня от своих родителей. Потом они все таки узнали. Попытка жить вместе привела к тому, что он избил мою мать, а я плакала и кричала за закрытой дверью. Мне два года, но я отчетливо помню этот день. И тот страх. Я прожила с этим страхом 17 лет. Моя мать спилась. И ей на все было наплевать. А мой отец живет и здравствует. У него машина, квартира 2-шка, женщина очередная. Мы с ним больше не общаемся. Я верила в него, также как верила когда-то в мать. А они заставили меня пройти через ад. Мне больно, до сих пор больно. Мне страшно, мне до сих пор страшно. Очень часто я закрываюсь в ванне, когда муж на работе и плачу. Мне жалко себя, мне тяжело. Моя жизнь не наладилась, я живу с человеком, который как мне кажется меня не любит у нас двое детей. Младший сын болеет очень тяжело. Эта болезнь неизлечима. Я почти ничего не ем. Поэтому иногда случаются обмороки. Я разбита душевно, денег едва хватает на детей. А себе я почти ничего не оставляю. Муж ничего не хочет налаживать со мной. Говорит, что любит, но всячески пытается задеть, принизить. Я реагирую и мне больно. Сложно описать и рассказать все...