Есть ли будущее? Ваше мнение! С чего начать свою работу?

Первая часть - это старый пост. Как мне оставаться в хорошем тонусе, чтобы продолжить бороться? Правильно ли я рассуждаю? И последнее: Как мне признаться в чувствах, именно перешагнуть свой страх, чтобы не потерять человека?
Здравствуйте! Меня зовут Дмитрий, мне 23 года.
Хочется поблагодарить человека, который создал этот сайт, и конечно же, психологов, которые помогают людям. Совсем на днях только его увидел и уже завис в нём полностью.

Никогда не думал, что мне понадобится помощь специалистов. Но, всё-таки, я пишу. Сам себе, пока что, я помочь не могу.

Поделю на две части:
1.
У меня никогда девушки не было, от слова «вообще». Поначалу, меня это смущало и было стыдно, но, по истечению времени я перестал. Искал ту самую-самую девушку, девушку, которая полюбит тебя таким, какой ты есть.
Ничего не происходило, что и неудивительно. Но я твёрдо верил, что судьба всегда соединит две частицы одного целого, я просто в это верю и всё.
Многие говорили: «ты странный, у тебя никогда не будет этого-самого, ну и в таком роде, останешься девственником и бла-бла-бла». Они не понимали меня. Мне давно-давно, ещё в лет 14 сказал отец простые слова, и они мне запомнились:«Обращайся с девушкой так, как к своей дочери» - ЗДЕСЬ, имелось ввиду уважение. Не поймите не правильно

Я не понимал парней/девушек, которые говорили, что любили, а через полгода, те же самые слова были адресованы другим, потом ещё и ещё. Я не понимаю, с каких пор, девушка или парень, потеряв свою половинку ищут поддержку в постели с другой (гим). Сексом называется поддержка в наше время? Поддержал (а) в трудную минуту?.. Немного смешно. Пусть будет так. До конца буду думать, что, скорее всего, я что-то не понимаю. Или это какой-то модный тренд? Так просто и легко лечь в постель с другим человеком и не тревожиться за это, как будто обыденное дело. Ребят, честное слово, без обид. Я никого не хочу обидеть своими словами. Но Люди с подобными ситуациями и поступками постоянно учили меня как жить, как вести себя с девушкой. Всё вышеперечисленное меня просто пугало и убивало.

Напряжение в мою сторону возрастало, особенно, когда я высказывался в полной мере, так как, долгое время я избегал этой темы, я не говорил никому своего мнения, не хотел споров или обидеть кого-то. Ситуации вынуждали говорить, поскольку я долго терпел, и люди перестали меня воспринимать как человека. Всё это происходит изо дня в день. Уверен, что это не конец, а только начало, и борьба будет длится, чувствую, до конца дней. Постоянные восторги от друзей: «Уф, какая прошла, ты видел какая у неё попа?» ну и в таком роде. Господи, это просто попа. ПОПА. Чего так восхищаться ею? Сходите в фитнес-клуб, и не такие увидите. У меня постоянно такая реакция или приблизительно такая. Друзьям конечно она не нравится. Подшучивают иногда: Может ты гей? Ха-ха, Хи-хи, шутка года. На этом всё

Вопрос: Как мне держаться в хорошем настрое, ориентируясь на свои чувства и ценности, когда каждый день на тебя давят такие факторы? Если бы мне противостояло пару человек, то окей, я бы и внимания не обратил, но тут другое дело.
Может у меня ценности дурацкие? ЧТо для меня плохо, для других хорошо. Что для других приемлимо — для меня нет, в голове не укладывается. Неужели, я выдумал какие-то неправильные рамки. Иногда подумываю, может они и не нужны вовсе. Может спать с кем попало и делать по принципу «что хочу, то и ворочу», а потом оправдываться и говорить «Бери от жизни всё»? — я так не буду делать.
И вообще, правильно ли я рассуждаю, как мне понять? Может я действительно что-то упустил в жизни и потерял своё мировозрение?

2. В конце концов я нашёл солнышко по имени Ася. Познакомились в интернете случайно. Совсем другой человечек, по крайней мере, моей душе она очень приглянулась. Хорошенькая, одним словом. Общаемся 9 месяцев. Все прогулки можно посчитать по пальцам. Но я помню, как она выглядела в каждый из них: какого цвета ногти были, в чём была одета, что заказывала себе в кафе. Абсолютно всё помню. И даты встреч я тоже помню. Одним слово влюбился, но есть банальная проблема — не могу признаться в своих чувствах.

Она та самая, с которой я готов пойти уже и до конца. Я больше ничего не хочу пробовать. Она и всё, больше никого. У неё был горький опыт с молодым человеком, который её предал, а потом написывал ей. Во время общения с ней я всячески её пытался подбадривать, лишь бы она была в хорошем настроении и на другом конце экрана улыбнулась. Мне это удавалось. Ася конечно винила себя во всём. Говорила, что не умеет выбирать людей, что её могут предать снова. Я очень хочу переубедить её в этом. Да, жизнь сложна, даже спорить не буду. Но если человек тебя ни во что не ставил, это не значит, что я буду таким же. Как же хочется её любить так сильно, как только это возможно. Чтобы она поверила в саму любовь. Поверила в то, что она кому-то нужна как воздух.

Всё это красиво звучит, но на деле я не могу таких слов сказать. Я просто проглатываю язык. А при её виде у меня возникает приятная, но сильная дрожь. Она рядом, но я не могу её обнять или взять руку и поцеловать, а так хочется. Начинаю мямлить — одним словом неуверенность дикая. Боюсь описывать эмоции, когда мы в обнимку сидели в парке, это было просто чудесно. Я никогда такого ещё не испытывал. Перед уездом она поцеловала меня в губы, но сказала, что это было зря, наверное. Помню, как эти слова не давали мне покоя и не дают сейчас.

Понимаете, я очень хочу признаться, очень. Не могу перебороть свою стеснительность, а она не будет долго ждать. Девушки вообще не любят ждать, и я это знаю, но всё ровно рискую потерять того, кого успел полюбить.
Постоянно думаю о ней, каждый день. Особенно на работе. Мы с ней переписываемся и иногда созваниваемся. Но она никогда не звонит мне. Не знаю, что и думать. Постоянно мысли, а может я ей не подхожу, она заслуживает большего, я не такой хороший, есть намного лучше и так далее. И так каждый день, уже не могу. Ежедневно утро начинается со взаимных сообщений, как — Доброе утро)
И сладких снов перед снов, Вроде бы все хорошо, но я понимаю, что сказать должен, что люблю. Я хочу детально признаться в любви, описать всё от головы до ног, но стеснительность мешает.

Вторая часть:

Дамы и Господа, дайте совет! Как она ко мне относится? С чего мне начать? Есть ли надежда, что всё сложится хорошо, если я приложу максимум усилий на пути к счастью и к самому себе?
Добрый день, дамы и господа-психологи! Дмитрий, 23 года. Знаете, у меня всё-таки 2 подтемы: Любовные отношения и Самопознание.
Пишу последний раз, но объективно и со всеми деталями, чтобы вам проще было понять меня и мою проблему.

Кратко из двух тем: Ася, Ася и ещё раз Ася. Познакомились в приложении (10 мес наступило 2 октября) и перешли на Вк. Общение по VK очень хорошее, правда. Такого общения у меня ещё не было. Гуляли всего 7-8 раз (мало, очень мало). Сейчас поясню: Она живёт в Мск, как и я. С июня месяца она поехала на дачу за 70 км от Москвы и там осталась по сей день. Ездит на учёбу оттуда в Москву и обратно. Сама учится в Первом меде, на хирурга, ходит на курсы по экономике. Очень поздно ложится спать и рано встаёт. Устаёт жутко, плюс, постоянные дежурства по выходным. Я только работаю. Сами понимаете, видеться не получается. Проблема ещё во мне: Я звонил ей всего пару раз, раз 10 от силы. И то, когда договаривались о встрече и пару раз так, когда она приехала с моря. Одним словом, очень мало. Не знаю, просто боюсь звонить, ощущение будто я не смогу найти слов, что ей сказать. Второе, вы уже поняли, что я неуверен в себе и у меня низкая самооценка+стеснительность. Она моя первая девушка (ещё не девушка) в прямом смысле слова. Я не нахожу слов, когда она рядом, просто дрожь. Мы разговариваем с ней, но не так, как хотелось бы мне. Я просто хочу быть с ней чуть поувереннее. А то складывается впечатление, будто не парень с тобой рядом, а непонятно кто.
Лето прошло чудесно, я уже описывал свои эмоции, когда я был рядом с ней. (нет, секса не было).
Понимаете, моя сверхстеснительность берёт начало ещё со школы и университета: когда боишься выступать перед аудиторией, думаешь, что ты глупо выглядишь в той или иной ситуации, думаю, что я не очень красив, поскольку был не очень популярен среди женского пола. А постоянные комплименты, что я зайчик или милый, у меня ассоциируются с какой-то френд-зоной и просто вежливости ко мне. Я знаю, есть куча всяких трюков побороть себя. Но я не знаю какой выбрать? Подходить и знакомиться со всеми девушками я не хочу. Есть другой выход, я точно знаю. Только найти его пока не могу.
Раскрываю вторую тему: Она меня поцеловала в тот день, когда я не успел на поезд, а она не хотела, чтобы я ехал на такси до Москвы за 3000р. Да, всё так и было. Поэтому, осталось со мной гулять в её городе Солнечногорске. Я был рад, что этот поезд уехал без меня. Она поцеловала меня на утро, когда мы уже подходили к станции. Это было так быстро. И после поцелуя она сказала: «Ой, наверное, это было зря»и пошла домой. Представляете, я даже ничего не сказал, кроме «Доброй ночи». Серьёзно? Как можно быть таким идиотом, а? Я даже не представляю, о чём она могла подумать, но было не по себе. Многие психологи говорили, что для первого поцелуя рано: но мы хорошо общаемся уже 10 мес, каждый день, гуляли 7-8 раз (по 7-8 часов в день, как минимум). И та ночь стала ключевой для поцелуя, так как мы сидели в обнимку всю ночь и чуть не уснули в парке.
Ключевая проблема в том, что даже после этого, я не сказал ей о своих чувствах, не знаю, я боялся. Не хотел её спугнуть, так как до меня у неё был один парень, который её унижал и изменил ей. Конечно, я понял, что завоевать её доверие будет непросто, да я и неуверен в том, что завоевал его. Я знаю, что она комне хорошо относится, но кто я для неё? — Я не знаю.
Я ей помогаю по учёбе, чтобы хоть как-то стало легче, постоянно подбодряю её, чтобы она не сдавалась, когда у неё плохое настроение. Все мои комплименты она считает лестью. Да, возможно я где-то перегибаю палку, но я пишу по существу. Она их так воспринимает, поскольку ей такие слова никто не говорил, а предыдущий молодой человек говорил все слова, противоположные моим. И мне это чуть-чуть непонятно. Я ей много объяснял: Почему я не могу сказать, что ты красивая и умная, если ты такая на самом деле? Если тобой восхищаются, почему бы словам не вырваться наружу? В своих комплиментах я говорил про неё как в целом, так и про отдельные детали: волосы, фигура, взгляд и так далее.
Может быть, она не привыкла к такому? — Здесь я буду чуточку эгоистом и буду говорить ей тёплые слова, даже если она против в глубине души. Конечно, лучше это сделать не в чате, а по телефону, как минимум.
Влюблён я в неё, влюблён, это 100%. Я себя чувствую неловко, когда я ей говорю комплименты (ей приятно, я знаю), а она: Да у каждой второй такие волосы. — Да хоть у третьей, мне, если честно, вообще всё ровно) Я не присматриваюсь к ним. Я вообще не хочу её не с кем сравнивать. Просто не хочу. Я ей говорил, что для меня она самая красивая и милая, пусть знает. Но, мне кажется, она не полностью не верит в слова. Нужны поступки, над ними я и думаю, чтобы мне такого сделать, чтобы она поняла всё? Я уже устал описывать свои чувства в своей голове. Ни одно слово, ни одна ручка не передаст эти чувства.
Я не знаю, кто я для неё: Парень, который стесняется признаться, а она этого ждёт. Или просто друг?
ЕЩЁ одна проблема состоит в том: Иногда, когда я подбадривал её, у меня случайно проскальзывали намёки на третья лица, то есть, что её обязательно кто-то увидит и полюбит и она будет счастлива. Здесь мой косяк, я прям чувствую, не нужно было так говорить, ведь я хочу быть с ней рядом.
Проблема ещё и в другом: У меня сидит мысль, что она очень хороша для меня и заслуживает большего или просто — я не достоин её. Она всё делает, прекрасно выглядит, везде развивается, у неё куча интересов, а у меня что? — одна работа, английский язык и неумелая игра на фортепиано? На этом всё, видимо.
Зарабатываю я немного, высшее образование забросил и пошёл в армию. Внешность у меня такая себе: популярностью никогда не пользовался. Да и рост 171 см. А когда слышу, что очередная девушка говорит, что большинству нравятся высокие, то я начинаю сходить с ума и желание что-то делать сразу отпадает, потому что знаю, выше я уже не стану. И хотите спорьте со мной или нет: Но это факт, высокие парни намного красивее. Здесь и я думаю, может и ей я не нравлюсь в целом (она сама 163 см, c каблуками выше). Но эта девушка, её рост наоборот делает её привлекательнее. Начинаю забиваться в угол и появляется желание её во всем признаться, но при этом отпустить её, чтобы не морочить её светлую голову. А настоящий джентльмен точно её подхватит, я уверен. И торопиться не хочу со словами в глаза. МОжет, ей ещё чуть времени нужно.
НЕ ЗНАЮ, Я не знаю с чего мне начать, над чем работать и как работать над собой? Просто не знаю. У меня постоянно два выбора перед любым решением. Понятное дело, когнитивный диссонанс у всех есть, только разной степени. Но, мне кажется, что у меня это уже расстройство какое-то.
Она до сих пор не удалила приложение, в котором мы познакомились и я заходил и проверял её, сидит ли она там или нет. Она говорила, что нет, не сидит. Но при этом онлайн была пару дней назад. А в июне она поменяла там фотографию, и я заметил. Я просто постоянно скрывал свою страницу. Вообщем, началась слежка. И совсем недавно перед сном я поступил как идиот: я зашёл и специально лайкнул её фотографию ещё раз. Она обиделась сразу. Вся ситуация перевернулась так: что будто я там сижу, а я ведь только проверял, сидит ли она там? Я просил прощения, мне было неудобно, Ведь она там не сидит, а заходит, когда оттуда приходит уведомление. Но тогда вопрос: А почему она не удалила свой аккаунт оттуда? — У меня всегда был этот вопрос. Уже неважно, в ту ночь я удалил аккаунт навсегда и сказал себе: «Я больше не буду следить, у каждого есть совесть. Бог всё видит» В таком духе и удалил. Два часа я просил прощения и пытался объяснить, что я туда заходил, чтобы посмотреть< сидишь ли ты там? — не идиот ли я? Но чёрт возьми, я ревную. Сам-то я не с кем не общаюсь. Я ей объяснял, что она дорога для меня. Ох, потом я раскрыл чувства, которые я испытывал за все дни, когда она была рядом. Она была очень шокирована и приятно удивлена. Всю ночь не спал, строчил каждую детальку.
И общение наладилось. Говорила, что не надо извиняться: Мало приятного здесь, но я же не стерва (ВОт её слова были). Я ей наговорил всего хорошего, и она сказала в итоге: «Просто так ты от меня не отделаешься» Честно, меня это очень вдохновило) А пару дней назад предложила поехать с ней в Питер на 3 дня в декабре.
Теперь, посмотрев, на всё это общение, что мне делать? Я правда боюсь всё испортить, если конечно не испортил.

Дамы и господа, не знаю с чего начать и как мне действовать: Признаться в чувствах или начать с работы над собой?
Если с себя начать, то над чем работать в первую очередь, и как?
Это же не один день работы, но я готов. Знаю, это того стоит. Просто дайте ориентир.
Я смотрю на неё и понимаю, что моё нудное положение мотивирует меня двигаться вперёд и работать, работать и ещё раз работать над собой.