Разлюбила парня, но не могу уйти

Ксения, 21 год, не замужем

Мы живем с парнем 3 года, встречаемся 5 лет. У меня не поворачивается язык назвать его мужем, в последнее время я не хочу, чтобы он был мужем. Он отбил все мысли о замужестве. Он каждый день называет меня тупой, как в легкой форме, так и в грубой, зарождает во мне комплексы, унижает, делает больно, постоянно появляются новые синяки. Он не бьет, но давит, недавно пытался задушить от злости и раздражения. Говорит, что я его раздражаю. Когда у меня нет настроения, когда он меня обидит я веду себя равнодушно по отношению к нему. И в эти моменты я его раздражаю. Секс превратился в пытку для меня. Мне не противно, но нет желания этим заниматься. Думаю всегда о том, когда это кончится. Такого раньше не было. Когда мы только начали жить вместе, все было нормально. Это длилось около года. А потом все перевернулось.

Каждый день я произношу страшные слова и хочу, чтобы он умер... Это от злости и обиды, но я этого хочу... Каждый день он меня унижает, провоцирует на ревность, порождает комплексы. Я боюсь его, хотя я бы не сказала, что он тиран. Пока. Я боюсь сделать что - то не так, боюсь остаться одна. Я радуюсь, когда он уходит по делам, и моменты, когда я нахожусь одна дома, для меня как праздник. Когда он приходит ( только в редкие моменты я его жду) я расстраиваюсь и думаю, что все опять начнется заново. Его слова, мои обиды. Просто ком в душе от этих обид. Я плачу почти каждый день, но не могу с ним поговорить, потому боюсь услышать в ответ, что я тоже не такая, как была раньше, боюсь с ним серьезно разговаривать.

Я не хочу меняться ради него, он больше не является для меня стимулом. Я дала себе слово не говорить ему, что люблю его, и когда он говорит, что любит меня, я просто улыбаюсь или пытаюсь сменить тему, потому что понимаю, что он недостоин этих слов. Мы никуда не ходим, он никак меня не радует, он не любит гулять, я же в свою очередь делаю все по дому, успеваю ходить на учебу, готовлю... А в ответ слышу, что я плохая и хозяйка, и жена... Раньше все было иначе, и я не знаю, когда все так изменилось. Раньше я радовалась его приходу, любила обнимать его, искренне пыталась радовать его. Теперь не хочу ничего... Может, мне просто не хватает мужского внимания. Я хочу почувствовать себя любимой.