Мой парень хочет свести счёты с жизнью. Как ему помочь в этой ситуации?

Анжелика О., здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания на счет состояния молодого человека. Но, как правило, такое поведение носит манипулятивный характер. Молодой человек хочет кому-то что-то доказать, показать, заставить переживать и волноваться, вызвать чувство вины...
Да, очень важно, что он выдвигает как причины, по которым ему не хочется жить. Расскажите о них. И тогда, возможно, станет понятнее, что он хочет заполучить и от кого.
И еще, расскажите, пожалуйста, чем занят молодой человек - работа, учеба, хобби. Из какой он семьи? С кем он общается, кроме Вас?

Здравствуйте и большое спасибо за ответ, Наталья Цибулина
Да, я это прекрасно понимаю о манипуляции, но о первой его попытке никто не знал, даже его родители не совсем подозревают, думая, что у него было сильное отравление и поэтому он попал в больницу. То есть, он делал обычно это без ведома кого-либо еще, а сейчас, я думаю, он просто привык говорить обо всем мне. Даже когда у нас были конфликты, он все равно обсуждал их со мной, потому что, видимо, доверяет такие вещи только мне. Я осознаю, насколько это токсично, даже если он не пытается манипулировать мною, но чувства у нему мешают мне просто смириться с обидой, принесенной мне, когда моему любимому человеку плохо.
Его отец примерно в том же возрасте умер от умышленной передозировки, а его мама на тот момент уже перестала употреблять наркотики и ростила сына, уделяя ему все возможное внимание. После смерти отца они жили с бабушкой и дедушкой, родителями его мамы. Дедушка прошедший через две войны человек, воспитывал его, как своего сына, и развил в нем достаточно радикальный и "жесткий" характер. Но у него с детства не было личного пространства, так как они жили все в небольшой квартире, в итоге он в 15 лет начал много пить и ходить на разные вечеринки, много общался с людьми. Тогда и начались его проблемы в себе, первая попытка была примерно из-за таких проблем: скорбь по отцу, боязнь за дедушку, который много пил, конфликты с друзьями, постоянная давящая грусть, к тому же ссоры с тогдашней девушкой.
Сейчас на протяжении этого месяца уже дважды происходили ситуации, в которых весело сидящая компания, распивающая алкоголь, и то же алкогольное опьянение, вызывали у него приступы резкой агрессии. Его сказанные не в обиду фразы воспринимались как обидные и в конце концов получался конфликт, в котором все вокруг называли виноватым его, и он стал чувствовать, что не умеет общаться с людьми, что он ничего не достиг в своей жизни и что все идет в ужасном направлении. Один такой конфликт был на мое день рождение, а развился он, по его словам, из-за того, что я слишком эмоционально себя повела (заплакав). Он испортил скандалом настроение мне и всем вокруг. Вторая такая ситуация произошла на его день рождение два дня назад, только на тот момент после двух недель разлуки, он пришел к выводу, что обдумал все и решил в себе эти проблемы и у нас все становилось хорошо. Но этот конфликт с друзьями выбил его полностью из колеи и теперь он говорит о том, что ему проще умереть, чем решить сейчас проблемы в своей голове, чем решить проблемы с работой и деньгами. Он не видит выхода и не принимает сильно видимую помощь. На все мои попытки поддержки или советы отвечает либо иронично, либо просто никак, пусто.
Он работает ремонтируя технику, хобби у него очень много - он пишет музыку, иногда рисует, пишет стихи и прозу, и все это, как он говорит, ни в чем ему не помогает и он не видит в этом "таланта" или чего-то полезного.

Также, друзей и знакомых у него очень много, но именно близких пересчитать по пальцам. В последние полтора года он рассказывал о личных проблемах и переживаниях только мне, и то очень редко, считая, что это его проблемы и он должен решить их сам.
И еще он с детства любит путешествия, часто ходил раньше в походы один.

Понимаю, что и так много уже написала, но сложно сразу столько информации поместить в одну осмысленную кучу. Цитирую то, что он мне сказал по поводу поддержки, которую я пытаюсь ему дать: "Не думаю что мне что-либо может помочь, вернее "кто". Либо я помогу себе сам, либо это конец - остается только ждать и смотреть. Никто мне не поможет, будет только мешаться, потому что я не хочу ничьей помощи. Я никому и ничего не дал в этой жизни за последние пол года, абсолютно ничего, а вот требую я слишком многого и я стал дорогой игрушкой, слишком дорогой." Он завел себе принцип не "сидеть у кого-то на шее" и хочет все решить сам. Но не справляется и признает это. "Загоню я себя, ей богу, уже чувствую, но последний рывок сделаю, может прокатит. Но вероятность мала, очень очень, скорее всего это конец, желания слишком мало осталось. Не жизнь, а бесконечная борьба не понятно с чем. Достало."
Мне правда очень тяжело смириться с такими мыслями и смириться с тем, что может случиться в худшем случае. Абсолютно не представляю себе, как смогу жить с этим в своей голове, если он сделает задуманое.

Анжелика О., я очень благодарна Вам за столь подробный и эмоциональный рассказ. Мне очень важно, чтобы Вы сейчас поняла одну вещь, а именно: помощь человека можно и нужно оказать только тогда, когда о ней просят. Читая Ваши цитаты, Вас не просят, Вами только манипулируют, используют... Молодой человек очень ловко оказывает на Вас давление, глушит своим состоянием и эмоционально питается Вашей энергией и чувствами. Вам очень сложно и груз ответственности за эту ситуацию Вы сейчас берете на себя...
Да, у молодого человека изначально, еще в утробе все пошло не так... Как это ни грустно, но как есть.. Наркоманы- родители, алкоголик-дед. Суицид отца, отвержение матери, которая не занималась его воспитанием. Все это отложило свой отпечаток. И Вам одной сейчас не справится с этим! Вам самой здесь нужна помощь, не молодому человеку! Ему Вы можете только помочь тем, что предложите консультацию психотерапевта- психиатра. И здесь пойдет тогда очень длительная работа! Это- все, что Вы можете сделать...
Скажите, пожалуйста, Анжелика, как Вы существуете в этих отношениях, какие строите планы, как видите развитие таких отношений?

Наталья Цибулина, спасибо большое, ваш ответ действительно очень помог.

Скажите, пожалуйста, Анжелика, как Вы существуете в этих отношениях, какие строите планы, как видите развитие таких отношений?

Изначально мне всегда хотелось моногамности и построить долгие доверительные отношения со своим партнером, что достаточно редко является желанием у людей моего возраста, по крайней мере исходя из моего опыта общения. До этого у меня были четырехгодичные отношения, в которых мне было очень некомфортно. Когда мы начали отношения с этим молодым человеком, все произошло очень плавно и я действительно была счастлива и он тоже, но самому ему перодически становилось плохо, как сейчас, а разгар этого всего уже второй раз происходит именно в ноябре. В целом мы давали друг другу то, чего сами хотели получить взаимно - верность, забота, любовь, поддержка, мы собирались жить вместе, строили планы на путешествия. Но стоило наступить этому тяжелому периоду, и любая искорка проблемы раздувалась до масштабов лесного пожара. И каждый раз он пытается уйти в полную изоляцию и "решить все самому", но все равно в итоге общается об этом именно со мной и возвращается. Он не общается, спрашивая совета, он просто рассказывает все мне, очень редко когда мои ответы ему чем-то помогают.
Я отчетливо понимаю, что ситуация очень тяжелая и что сейчас мною управляют только чувства (будь то любовь или привязанность) и любой уважающий себя человек не стал бы терпеть такое, но с другой стороны меня мучает сомнение - не проходят ли люди через такое в тех отношениях, о которых я мечтала? Не то чтобы я мечтала об отношениях с такими конфликтами, но люди ведь не могут вообще жить без конфликтов. И звучит это на сто процентов как оправдание, признаю!
К тому же, холодное решение уйти противоречит моим взглядам на любовь, ведь я считаю, что нужно держаться друг за друга до последнего, даже если это будут уже не отношения. Он не говорит о любви, потому что сейчас, по его словам, у него достаточно проблем в своей жизни, и никто ему в этой не поможет, потому что он этого не хочет. Но при этом он общается об этом только со мной и действительно держится за меня, и я искренне не понимаю почему, ведь, по его словам, видеться он сейчас вообще ни с кем не хочет. Возможно, мы просто близкие люди, но отношения строить далее не смогли бы, но в данный момент я понимаю, что действительно люблю этого человека и испытываю к нему моральную и физическую тягу.
Из-за этого мне тяжелее трезво определить, что делать далее. Просто уйти и оставить его со своими проблемами - вдруг это сделает только хуже? К тому же, я очень переживаю за него и не смогу не знать, что с ним, ощущение, что я просто сойду с ума от тревоги. Оставаться тоже больно, я чувствую большую вину за то, за что он мне ее навязал, боюсь представлять, что будет, если его угрозы окажутся правдой. У меня даже стали появляться мысли, что если бы я могла сейчас найти человека, который принес бы ему счастье, то я бы спокойно ушла, точно зная, что он как минимум перестанет так легко говорить о смерти. В прошлый раз серьезной попытки суицида ему помогла я, как он сказал сам, но теперь нет.

У меня даже стали появляться мысли, что если бы я могла сейчас найти человека, который принес бы ему счастье, то я бы спокойно ушла, точно зная, что он как минимум перестанет так легко говорить о смерти

Потому что Вы бы тогда переложили груз ответственности с себя на другого человека. Это говорит о том, насколько изнурительны для Вас эти отношения! И любовь ли это? То, что Вы описываете к молодому человеку? Или вина, жалость, сострадание, милосердие? Что это? Но Вам важно понимать, что на вине и жалости счастливых отношений не построишь...