Обычная застенчивость или что то хуже?

Доброго времени суток.

Меня зовут Павел мне 25 лет. В последнее время меня стало беспокоить мое поведение, на которое раньше не обращал внимания и сваливал все на банальную застенчивость, я опишу вам свою жизнь и поступки которые совершаю, что бы вы могли понять о чем я пишу.

С детства я был не самым общительным человеком, с незнакомыми людьми редко иду на контакт, точнее редко становлюсь инициатором общения, если человек сам обращается ко мне, чаще всего иду на контакт нормально. В общении у меня слабо развиты навыки коммуникации, мне больше нравится слушать людей чем что-либо рассказывать, потому что я совершенно не понимаю какие темы для разговора выбрать, чаще всего когда нахожусь в компании я пытаюсь понять о чем можно поговорить в этот момент но ни каких мыслей не приходит в голову, и поэтому если собеседник не начнет разговор то время проводим в молчании и я начинаю уже думать о других вещах, в общем начинаю витать в фантазиях. Так же у меня проблемы с формулировкой своих мыслей в слова (вы это можете понять из сообщения которое я пишу, так как для меня все ясно и четко написано, а вам может быть не понятно что я имею в виду).

Если брать в пример моих хороших знакомых, с которыми я общаюсь несколько лет, с ними чаще всего таких проблем нету, видимо потому что я знаю о чем с ними можно поговорить, как над ними шутить. Но когда дело доходит до мало знакомых или людей которые являются просто моим окружением, то тут все не так радужно.
Начнем со школы, начиная с 10 класса я стал прогуливать уроки, хотя учится любил и отношение с одноклассниками были более менее дружеские ( ни кто не задирал, да и в целом класс был сплоченный), я так и не смог объяснить себе причину такого поведения, у меня было внутреннее нежелание идти туда. В итоге в 11 классе, из общих 9 месяцев обучения я проходил в общей сложности 60 дней.

Дальше хуже, из за этого я не могу спокойно работать. Когда я устроился работать в АШАН то начиная с третьего дня я начал думать об увольнении, причина была деньги (платили очень мало, в районе 8 тысяч) и большое количество сотрудников, каждый из которых в принципе был более чем дружелюбен по отношению ко мне, сама работа мне нравилась, но через 3 месяца я уволился, сделал бы это раньше но боялся сказать об этом своей руководительнице, боялся не её, а именно сообщить об увольнении, когда уходил было жалко, потому что хотел продолжить следить за теми отделами в которых работал и улучшать качество (работал обычным продавцом).

На следующей работе я проработал год грузчиком, там меня все устраивало, коллектив из 6 человек, 1 из них был моим старым другом, который меня привел и его отец. Так что отношения выстроились быстро, и заработная плата была большая, но ушел из за того что работали на улице, начал болеть часто. ( прошу прощения что пишу обо всем, просто думаю это может пригодится).

После этого начался кошмар, я не мог устроится на работу 3 года, я ходил на собеседования, но как я понял для себя я выбирал такие вакансии которые оказывались обманом (вытягиванием денег) и шел обратно домой, сначала я списал все на мою лень, но даже когда я твердо решал уже устроится на работу, начать зарабатывать я не мог ни чего с собой сделать, я одевался, доходил до остановки но разворачивался и шел домой. Скорее всего это обосновано тем что устройство на работу подразумевает под собой вливание в новый коллектив, а это не самое любимое занятие, хотя я не могу понять чем это обоснованно, так как всю мою жизнь меня окружали доброжелательные люди и крайне редко попадались агрессивно настроенные.

Я устраивался на работу как стажер, но отработав там 5-6 дней я уходил ничего не сказав, то ли это лень, то ли нежелание подстраивается под новый режим, я если честно так и не понял. В итоге в августе этого года я устроился работать в пятерочку, случилось это спонтанно и довольной быстро, через 3 дня я уже вышел на работу и как обычно это был доброжелательный коллектив и все было прекрасно если бы не одно но, мне приходилось работать на кассе, а это значит постоянное общение с незнакомыми людьми и тут часто попадались такие личности от которых меня бросало в жар, так как я не могу отвечать на агрессию каким либо другим поведением кроме как той же агрессией. В итоге именно из-за этого мне пришлось уволится вновь, проработав те же 3 месяца.

Теперь я напишу некоторые мои поступки, которые раньше я считал нормой, но обратив на них внимание и проанализировав я понял что это ни так.

Отношение к гостям, я совершенно не переношу когда дома кто то чужой, когда мама или брат приглашают гостей и требую что бы они быстрее ушли, так как они мне мешают и дело может дойти до криков. Примерно такая же ситуация в саду, я не люблю туда ездить в выходные, потому что там соседи, мне становится не по себе когда в нескольких метров от меня кто то есть, даже если они не обращают на меня внимание я не могу заниматься работой в саду из за этого.

Выбор транспорта, иногда я могу простоять на остановке куда большее время чем могло понадобится, я часто пропускаю маршрутки и жду большого автобуса, не сажусь в полные автобусы, даже если уже поздно и они ходят редко, если подъехал автобус и я заметил что это мой маршрут и там мало людей я не пойду в него, потому что думаю что кто то обратит внимание что я стоял и вдруг решил сесть на автобус который уже давно стоит с открытыми дверями.

Отношение к делу, когда я что то делаю то делаю это по своему, и если у меня что то не получается я злюсь, и когда кто то пытается помочь я отвечаю с агрессией, а если вдруг мне дают совет и он понятное дело полезен и может помочь мне доделать дело почти сразу, я все равно какое то время буду делать по своему, а потом доделаю как мне посоветуют, но от этого я расстраиваюсь, потому что даже если я все сделал один, у меня ощущение что это чья то чужая заслуга, я лишь сделал как сказали и все.

Отношение с противоположным полом, за 25 лет у меня было 2 половых акта, и в обоих случаях не я был инициатором, мои попытки найти девушку ни к чему не приводят, так как я бонально не знаю как начать диалог, как перевести разговор из делового в более интимный, я вообще не знаю как общаться с девушками, для меня это темный лес. Часто слышал совет что нужно представить что уже давно ее знаешь, но проблема в том что я даже с друзьями не всегда могу найти общий язык. От этого мне довольно страшно, так как я боюсь ни когда не найти себе девушку и жену, хотя считаю это чуть ли не главной целью в жизни.

Что касается интеллектуальных способностей, когда я проходил последний тест iq то результат был выше среднего (хотя я понимаю что он мало о чем говорит), так же я обычно быстрее всех усваиваю материал, но к сожалению я не очень прилежный ученик, и мне сложно взяться за изучение чего либо и еще сложнее закончить до конца.

Вроде бы я описал все свои проблемы, и меня пугает то что я не могу нормально общаться с людьми и девушками, в целом я считаю себя обычным человеком, но со старыми друзьями я общаюсь все реже, у них появляются семьи, и появился страх что вскоре я останусь один.

Так же я проходил различные психологические тесты, отвечал довольно честно, во всех были подозрения на СДВГ и синдром Аспергера. Я понимаю что это по больше части ни чего не значит, и диагностировать диагноз должен специалист, я и не настаиваю, просто в любом случае это что то значит.