Притеснение собственных чувств ради сохранения отношений. Стоит ли? Что делать?

Чувствительность к своему "хочу" - это важная вещь. Если человек, планируя свою деятельность, хорошо чувствует свое "хочу" и опирается на него, то он будет более успешен в деятельности. Он не будет тратить так много сил на сопротивление и угождение чужим "хочу", и следовательно вложит больше сил в себя. Однако этим все не исчерпывается.

Умение ясно слышать свои чувства отличается от потакания своим "хочу". Все-таки, не все наши "хочу" могут осуществиться в том виде, в котором мы их себе придумали.

И кроме того, есть ряд "хочу", которые важны нам, но голос которых звучит не так громко. К примеру: Вы хотите, чтобы он не курил, но, возможно, Вы также не хотите ссориться при этом (т. е. хотите мира и безопасности).

Да, это очевидно. Меня не устраивает курение, но и мир в отношениях для меня крайне важен. Поэтому я и обратилась за консультацией. Каким образом действовать или даже мыслить будет эффективнее для меня в этой ситуации. В каком направлении мне двигаться?

Что Вам сложнее принять - факт курения, или то, что человек не слышит Вашего "хочу"?
Как часто Вы думаете и переживаете на тему его курения? Бывает ли у Вас так, что какая-то мысль или желание долго крутится в голове?
Есть ли кто-то еще, кто притесняет Вас в Вашей жизни?

С курением - Вы можете просить, ворчать, требовать. В чем, по-Вашему, состоит отличие просьбы от требования? А просьбы от ворчания? Что из этих способов Вы пробовали применять уже? С какими результатами?

Уточните пожалуйста, обо что конкретно в его привычке Вы задеваетесь? Так, к примеру, курить можно при Вас и без Вас, у себя в помещении и у Вас в помещении, можно поддаваться своему влечению или нет, и т. д. и т. п.

Сложно принять факт курения. Так как внутри появляются образы болезни легких, нездоровья физического в целом - и принять факт того, что любимый человек уничтожает свой организм медленно невозможно для меня. Хочется, чтобы партнер был здоровым - для здоровья будущего поколения, для здоровых отношений и прочего, прочего.

Да, я могу месяцами мусолить какую-то мысль, искать решение проблемы, крутить эту мысль с разных сторон, под разными ракурсами до тех пор - пока для меня лично вопрос не будет исчерпан. Ровно то же происходит и вот с этой "курительной" проблемой.

Просьба скорее выражается в вызове уважения к себе у человека. Требование, это крайняя степень притесненности и желания сбросить оковы, быть услышанным. На мой взгляд этим отличается просьба от требования. Как только партнер начал курить, я была в шоке, я требовала прекращения - были попытки бросить под моим натиском в самом начале, но - в итоге - это лишь вызвало волну ссор, конфликтов. Потом я сменила тактику - начала вежливо просить, объясняя тем, что хочу здорового ребенка, что мне неприятен запах, мне в принципе неприятно курение. В ответ "Я не хочу бросать, мне нравится процесс". Сейчас я говорю напрямую "Мне неприятно". Партнер не курит при мне, но мне не комфортно само осознание того, что этот дым разъедает организм любимого человека.

В жизни меня не притесняют, я живу и учусь отдельно от родителей, в другом городе, сама по себе.

А был ли у Вас опыт общение/наблюдения за курильщиками? Помните ли Вы, что и откуда Вы узнали про вред так, что это произвело на Вас впечатление?

Раз речь зашла о родительстве - как скоро Вы с ним планируете детей, если не секрет?

На мой взгляд этим отличается просьба от требования.

Да соглашусь, требование более энергично. В нем такой эмоциональный заряд! Оно показывает огромное желание изменить ситуацию. Оно изнутри кажется очень правдивым и яростным.
Вы говорите, что хотели бы эффективно двигаться. Но куда направлено это желание эффективности? Т. е. Вас скорее поддержать или опровергнуть в Вашем праве? Помочь Вам разобраться, почему эта тема так занимает Вас? Или помочь отрегулировать отношения с мч?