Поругались с любимым. Что делать, чтобы сохранить отношения?

Здравствуйте, Мария. Сочувствую Вам, Вы проходите через кризисный период в своей жизни, но именно такие сложные тяжёлые периоды и дают нам шанс измениться, выйти из невротического поведения. Давайте разбираться что происходит.

Знакомы больше пяти лет, он помог мне выйти из очень больного брака (там и побои, насилие и шантаж, в общем полный комплект).

Вы были в абьюзивных отношениях и терпели насилие, то есть к сожалению строили с мужем зависимые отношения. Этот мужчина помог, в буквальном смысле спасал Вас из этих отношений. То есть, ещё находясь в браке Вы обратились за помощью к другому мужчине - вероятно поэтому всплыла тема предательства. Это предположение, но видим что главного - доверия в отношениях нет.

Спустя время нас будто молнией ударило и началась великая любовь,

Это не любовь, а страсть, влечение. Любовь не начинается как гром среди ясного неба - это крепкое долгосрочное чувство, близкая связь на всех уровнях - эмоциональном, интеллектуальном, духовном и сексуальном. За короткое время это построить невозможно. Быстро выстраивается только сексуальная и интеллектуальная связь, но это не является крепкой связью для мужчины.

Уже год в отношениях, живем вместе,

Если жить вместе стали быстро, то Вы с ним просто не успели узнать друг друга. Первое время мы все притворяемся и скрываем свои недостатки, ведь мы хотим понравиться. И только через несколько месяцев мы постепенно раскрываем свою реальную личность.

Самые близкие и родные друг другу люди

Нам хочется чтобы так было, но этого нет. Иначе вы понимали бы друг друга, были на одной волне, смотрели в одну сторону - эта связь не сформирована, видим отсутствие доверия и взаимопонимания.

(уточнение, на момент развода с бывшим мы были только друзьями и смотрели друг на друга только как друзья)

Нет, это женская интерпретация событий. Мужчины не дружат с женщинами, когда нам больше 12 лет в базе отношений лежит сексуальное влечение. И если женщина может наивно думать что тот, кто помогает и вовремя оказался рядом это друг, то мужчина сразу оценивает женщину как сексуальный объект и если женщина не нравится, он даже общаться с ней не станет. Если он рядом, если помогает, поддерживает - это поклонник и потенциальный ухажер. И конечно он рассчитывает на большее.

Любимый в жизни видел многое, для меня же это первые «нормальные» отношения, он очень многому меня научил и показал жизнь с ее интересной и прекрасной стороны. На его фоне чувствую себя глупым ребенком, хотя я даже чуточку старше, возраст, конечно, не показатель.

Поскольку Вы уже были в зависимых отношениях, это означает что у Вас с детства сформировано это зависимое поведение, Вы просто не знаете как поступать иначе, поэтому новые отношения такие же зависимые как и те, что были в браке. Да в них к счастью нет физического насилия, но то что Вы о себе говорите

То и дело с моей стороны исходит какая-то глупость, на что он резко реагирует, а я не понимаю что сделала неправильно. Еще и привычки из прошлых «больных» отношений периодически всплывают. Понимание приходит слишком поздно, а нынешним отношениям это не идет на пользу. Любой негатив и отказ я принимаю на свой счет, постоянно виню себя в наших проблемах, в то же время жду помощи и внимания с стороны, веду себя эгоистично, бывают манипуляции с моей стороны, хотя я знаю что этого делать нельзя и не нужно, потому он всегда открыт к диалогу, а я не умею говорить, Из-за чего случаются ссоры.

Вы продолжаете проигрывать роли из треугольника Карпмана - Вы то жертва, то Спасатель, то Тиран. И если Вы включите более осознанное поведение, последите за собой - Вы чётко увидите, как меняются эти роли.

Почему я предатель? Потому что сама того не понимая или понимая, пожаловалась на него его другу. Мы сейчас в трудном финансовом положении, постоянно уставшие и чем-то недовольные. Как все случилось: любимый готовить не умеет, оба уставшие и голодные, он разбудил меня чтобы я что-нибудь приготовила (у нас так принято, за покушать обычно отвечаю я, это не проблема). В гостях у нас его друг, спросил, как у меня дела, почему я такая вялая? Я рассказала что просто устала, еще и уснула днем, и что любимый долго пытался поднять меня, и проснулась я тяжело. В этот момент на кухне появляется любимый, с его слов, в эту же секунду вид мой стал испуганный и потерянный. Меня поймали на предательстве. Да, голос мой был уставший, да, предложения я не всегда строю правильно, но жаловаться на него? Его лучшему другу? Такого и в мыслях не было, и какой в этом вообще смысл? Однако я оказалась предателем, потом ссора, он меня избегает, я пытаясь решить проблему сделала только хуже.

Что можем сказать об этой ссоре - мужчина Вам не доверяет, считает что Вы просите помощи у другого мужчины. То, что уже было когда-то. Так ли это? Нужно разбираться, Как Вы построили свою речь, что он так решил. К тому же, если Вы приняли сразу вину на себя, так как вид у Вас был испуганный - возможно Вы все же в сердцах на эмоциях сказали лишнее, и поняли это? Ведь если этого не было, то и вид у Вас был бы уверенный и Вам не пришлось бы долго отстаивать свою точку зрения - эта тема даже не возникла бы. Конечно может быть вариант недопонимания, но при желании понять друг друга и договориться эта проблема решается. Наша задача в конфликте найти общее решение. Если идёт отталкивание, отвержение, игнорирование - значит договариваться с нами по разным причинам не хотят.

В итоге наговорили друг другу страшного. В порыве эмоций или не в порыве, сказал про точку невозврата

Вероятно, проблема зрела давно и это была лишь последняя капля, которая ускорила процесс разрушения. Бывает так, что мужчина устаёт от отношений и понимает, что одному будет легче - и эмоционально, и финансово. Он хотел праздника когда пригласил женщину в свою жизнь, думал что с ней будет лучше, но если взаимопонимания нет, то ему легче расстаться. Мужчина не страдает от страхов свойственных тревожной женщине - он не боится остаться один, не переживает что больше не встретит любовь, не плачет в подушку по ночам, что ему сколько 30 или 40, а у него нет семьи. Он разрывает отношения, которые перестали его устраивать и идёт дальше. И если крепкой эмоциональной связи нет, то он может очень решительно сделать это.

Как зависимость чтоли, хватаюсь за любую возможность подержаться за него или прикоснуться «напоследок».

Вы и сами видите что это зависимость. Не стоит хвататься за того, кто нас отталкивает. Нужно обязательно разбираться с собой, идти к здоровому состоянию. Это возможно - от невроза до нормы один шаг. Но нужно проработать детские проблемы, травмированность после абьюзивных отношений в браке, научиться осознанному поведению, подрастить свою взрослую часть личности, поработать с тревожностью, с негативными установками, научиться в отношениях действовать без манипуляций, выражать эмоции и чувства открыто и прямо, защищать свои границы без агрессии. Это техника ненасильственного общения, если ей овладеть и натренировать новое поведение уже будет намного легче жить.

Не представляю как выйти из этой ситуации, посещают очень страшные мысли, чтобы, наконец, прекратить это мучение, и обратиться больше не к кому.

Вы находитесь в стрессе и суицидальные мысли это не руководство к действию, это просто сигнал о невыносимом перенапряжении психики. Понимаем правильно, это как аварийная система сработала. Как ещё мозгу обратить наше внимание, что ситуация в которую мы попали небезопасна - напугать нас смертью, может мы хоть так поймём что надо менять свою жизнь.

Если эти мысли в ближайшее время не пройдут, нужно обязательно обратиться к специалисту врачу-психиатру или психотерапевту очно и получить медикаментозную поддержку. Тревожность снизится на уровне биохимии тела и уже станет лучше. А дальше нужно работать с психологом в личной терапии, иначе так и будем ходить по кругу, или точнее по треугольнику Карпмана в зависимых отношениях. Пока сохраняется старое неадаптиивное поведение у нас нет шансов поступать иначе, это происходит неосознанно, ведь это наше привычное поведение. Мы просто делаем, а потом понимаем что делаем не то (а иногда и не понимаем). В неврозе разрастается внутренний ребёнок - травмированный, недолюбленный, требующий внимания, готовый на все ради любви, даже терпеть насилие. Это и Тиран, и Жертва и Спасатель. Партнер в таких зависимых отношениях также постоянно меняет эти роли. Когда мы становимся здоровыми, мы перестаем заслуживать любовь. Мы не терпим насилие. Мы уверены в себе, у нас нет страха перед расставанием, потому что мы всегда выбираем себя, а не отношения. Мы не хотим страдать и выбираем свободу. Мы уважаем себя и тогда нас уважают другие люди. Мы сами никого не спасаем и нас тоже не нужно спасать, мы не жертвуем собой и не становимся тираном - не требуем взамен жертвы другого человека. Если мы конфликтуем, то ищем возможность договориться, найти общее решение, которое устроит обоих. Все это работа над собой, и этот путь может быть долгим, но это стоит того, чтобы попробовать изменить себя, свое мышление и поведение.

Страшно поругались с любимым человеком, Что делать в такой ситуации не понимаю.

Если понимаете что виноваты, что оскорбили его, возьмите ответственность на себя, попросите прощения. Если он примет извинения, значит нужно договориться как сделать так, чтобы эта проблема больше не возникла и отвечать за свои слова. Если он решил расстаться, хоть и больно, но придётся пережить расставание. Не всегда мы можем исправить свои ошибки с этим конкретным человеком, иногда только в будущем, в новых отношениях.

Если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

И ещё, по поведению мужчины - конечно, сложно делать выводы, ведь есть Ваше виденье ситуации, а его мнение совершенно другое. Часто бывает, что женский и мужской взгляд на ситуацию диаметрально противоположны. Мы видим мир по-разному, поэтому мужчине и женщине трудно понять друг друга. Женский взгляд более эмоциональный, а мужской рациональный. Он оценил Ваш внешний вид при разговоре с другом как тревожный и испуганный, Вы это отрицаете. С его стороны - или он неправильно интерпретировал Ваши эмоции, что говорит о том, что он до сих пор Вас не знает, не понимает и не доверяет Вам, или сознательно затеял ссору чтобы расстаться. Со своей стороны - Вы либо действительно сказали лишнее и испугались, что мужчина услышал это, либо все было не так и Вы знаете, что не имели цели жаловаться другому мужчине на действия своего мужчины. Вы знаете правду, и если не станете избегать, то будет легче понять что произошло. Конечно для разбора конфликтных ситуаций лучше когда присутствуют оба партнёра, так мы можем проанализировать ситуацию ближе к реальности.

Кроме того, нужно понять, Ваш партнер норма или также находится в невротическом конфликте. Если он норма и его поведение ближе к здоровому, он действительно может расстаться именно потому что не хочет находиться в невротических зависимых отношениях. Он не хочет терпеть манипуляции, ему сложно иметь дело с травмированной женщиной-ребёнком, он не хочет быть ни Тираном, ни Жертвой, ни Спасателем. Если он также склонен к зависимому поведению, то это будут постоянные качели и выяснения отношений, когда любовь и внимание заменены контролем и давлением. И даже если нет физического насилия, может быть есть психологическое - манипуляции, газлайтинг, или например, вместо активной агрессии - пассивная, в виде сарказма, насмешек, игнорирования. Нужно разбираться что в реальности есть, потому что в позиции жертвы женщина не всегда видит эти опасные проявления мужского поведения. И сама являясь зависимой не понимает где она действительно поступает плохо, а где её убеждают в этом, навязывая чувство вины.

Вы не ответили, время бесплатной консультации подошло к завершению. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.