Хочу понять себя

Здравствуйте. Не могу понять себя. Не знаю чего я хочу и как. Мне 27 лет, а я даже не знаю кем бы я хотела работать. Хочу себе помочь или что бы мне помогли, но не уверена что приложу все усилия, что либо исправить.
Много противоречий во мне и все время все от крайности до крайности. Если радостно то слишком сильно, если плох то жизнь рушится. У меня нет друзей, иногда не хватает общения, но если я получаю это общение то быстро устаю от него и появляется желание остаться в одиночестве.
В моей жизни достаточно раздражителей с которыми я не могу справится. Коллеги на работе, а точнее в отделе очень раздражают, не сложились отношения. Не нравится и сама работа, поиски новой не дают пока результатов. А я очень боюсь остаться без работы. И так по кругу и я ничего не меняю. До работы и обратно я добираюсь на общественном транспорте, и заметила за собой что прикосновения незнакомых людей причиняют чуть ли не физическую боль и негатив. А ведь очень часто они толкаются. Вообще очень не люблю людей и иногда мне кажется, что для меня было бы за радость ограничит контакт с людьми до самого минимума В то же время я деградирую с русскими мелодрамами. Сериалами из ТНТ и особенно дома 2.
Для меня большой стресс просыпаться в 5 утра и ехать на работу к восьми. А потом сидеть на нелюбимой работе и созерцать эти отвратительны лица которые подставляют друг друга, сплетничают и утверждаются за счет других. Самое противное, что я сама становлюсь такой же.
Я очень часто переживаю за своего брата который пару лет назад попал на несколько месяцев в больницу из за употребления наркотиков. Я все время жду. Чего то плохого. Срыва, болезни.
Переживаю за маму, с которой потеряла связь когда она уехала на заработки, но который благодарна за то что она нас с братом не оставила и вырастила. У мамы и у брата проблема работой. Маме очень тяжело работать и зарплата маленькая, а брат очень часто меняет работы. По разным причинам, то обманывают с зарплатой, то ему тяжело выполнять работу. Я все время в напряжении.
Очень часто я просто не вижу смысла продолжать так жить и мне ничего не интересно, тупо смотреть сериалы и спать. Но по привычке, я хожу на работу, по выходным убираюсь дома и готовлю кушать радуюсь внимаю со стороны мужа... А потом у меня случается истерика... Мат, слезы, крики, а если к этому добавляется алкоголь то становлюсь безобразной и просто чудовищной... Иногда это может длится день, два пока силы совсем не покинут меня. Все это я направляю на мужа с которым мы женаты пол года и живем три года вместе. Обвиняя его в своих неудачах, высказываю претензии и злюсь на то что он не желает мне помогать, а говорит что я взрослая и самостоятельная. Прошу его управлять моей жизни и говорить мне что делать... Видимо хочу переложить свою ответственность на него. Оскорбляю не только его самого, но и его маму которая отвернулась от меня из за моего же языка.
Я все испортила и наверно итогом будет разрыв с мужем. Я испортила все в своей жизни и продолжаю это делать... Хочу по щучьему велению по моему хотению получить помощь не прикладывая никаких усилий...
Часто в голову приходит мысль что я хотела бы просто уснуть и не просыпаться. Мысли о самоубийстве мелькают в голове, но так как прошлые мои попытки не обвенчались успехом я просто не предпринимаю больше попыток даже думать об этом. Иногда мне кажется что я чужая сама себе и не могу понять кто я и что я. Я запуталась... ...