Как справиться с затяжной депрессией и паническими атаками? Устала от мыслей о смерти и от семьи

Здравствуйте, меня зовут Арина, мне 18 лет. Честно говоря, не представляю, как можно описать спектр всех происшествий, повлиявших на мое состояние, которое привело меня сюда.
Началось все примерно с 14 моих лет, пережив прекрасное лето, осенью на меня напала дикая меланхолия. В тот момент отношения с близкими скатились, как говорится, на дно.
Я с детства живу с бабушкой и дедушкой, мама живёт в моем же городке, я ее часто вижу, контактирую, но отношения больше как у подружек, чем "мать-дочь". Бабушка стала обвинять меня в сектантстве и сатанизме, потому что я слушала "неправильную музыку" (рок, хотя мой дядя слушал в молодости то же самое, и даже потяжелее чем то, что слушала я). В школе меня считали неблагополучным ребенком, классная руководительница меня очень не любила и пыталась спровадить в детский дом, пыталась таскать меня к органам опеки, но я их всячески избегала. Мои одноклассники за моей спиной пускали противные грязные слухи, что тоже поспособствовало опущению рук. Я плакала, ругалась на весь мир, пыталась покончить с собой, как то раз начала вить верёвку, чтобы повеситься, прямо при бабушке. Я сваливалась это на юношеский максимализм и подобное.
К 2016 году отношения с ними стали ещё хуже. В новый год мы всей семьёй пошли на новогоднюю дискотеку, где я с маминой подругой танцевала, прыгала и все такое. Потом мы с дядей и его женой пошли домой, уже там он высказал мне свое мнение по поводу моего поведения, назвал проституткой и велел не высовываться из комнаты. Я напряглась, но промолчала. На следующий день я не разрешила своей сестре поиграть в компьютере, на что она расплакалась и пошла жаловаться к бабушке (обычное дело). Там был мой дядя и его жена (к слову, она является его БЫВШЕЙ женой). Они это услышали, его жена пришла ко мне в комнату и начала мне грубить, обзывать меня и мою мать самыми последними словами. Я не выдержала и пошла в коридор, стала собираться, бабушка встала в двери, отобрала ключ и не пропускала, я убежала в комнату и стала открывать окно, чтобы убежать через него, в мою комнату ворвался дядя, стащил меня с окна, бросил за шкирь в другой конец комнаты и накинулся на меня с гнусными словами, бабушка за этим всем наблюдала, но только хихикала с его бывшей женой, никак не препятствовав происходящему. У меня болел затылок от того, что я стукнулась об спинку кровати, болела голова от всей этой ситуации, криков и прочего. Я "словила" нервный срыв. Прорыдала, протряслась и прокричала так я около двух с половиной часов, пока за мной не приехала мама. Ей от дяди тоже досталось за такую неправильную дочь. Это событие окончательно подкосило мое душевное состояние. После этого я не доверяла, да и сейчас не доверяю, хотя простила, всем действующим там лицам. Третий период моей жизни был связан с отношениями с молодым человеком, который использовал меня, давил на мои недостатки. Так продолжалось полгода, потом мы расстались, но он все равно умудрялся появляться иногда в моей жизни, давал надежду и снова исчезал. Все это время я так же находилась в непонятном состоянии, я билась в истериках практически каждый день и сваливала так же на подростковый возраст. После этих "отношений" у меня появились панические атаки. Если предмет моего воздыхания пишет определенные слова, задаёт какие либо определенные вопросы, которые когда то задавал мне тот молодой человек, меня начинает трясти, я начинаю рыдать и задыхаться. Это происходит на подсознательном уровне, того парня я уже давно забыла, простила и отпустила, но его слова, задевшие меня когда то, до сих пор остались отпечатком на моей нервной системе..
Я закончила школу. Уехала в другой город. Отношения с родственниками более-менее наладились, ссор стало куда меньше, но все же моменты с дядей возникают и откликаются до сих пор, бабушка отрицает все произошедшее и говорит, что это все мои выдумки или сон, хотя моя мать эту ситуацию подтверждает, то есть это не мой плод воображения, это реальность.
Так вот. На данный момент я обучаюсь в колледже. Были попытки построить отношения с другими молодыми людьми, но все они так или иначе приносили мне тот же негатив. Вся меланхолия так и оставалась со мной, я часто плачу и думаю о своей смерти, попыток суицида уже давно нет, но такие мысли все ещё возникают.
Сейчас у меня есть возлюбленный, мы вместе уже полтора года, но он не хочет видеть мою точку зрения, не умеет поддерживать (или не хочет), он очень заботится обо мне, но на мои слезы он отвечает агрессией (обзывательства). Я много раз пыталась говорить с ним, но все попытки таких "разговоров" заканчивались тем, что я оставалась лежать в луже слез и трястись, а он спокойно уходил. Я знаю, что он любит меня, в обычное время он ведёт себя, как идеальный парень, но стоит произойти чему-то, что может привести к спорной ситуации, как начинается такое...
+ конечно, учеба очень сильно влияет. С ней у меня сейчас проблемы. Я всегда была отличницей, последние годы - хорошисткой, но в колледже появились преподаватели, которые на дух меня не переносят, или преподаватели, которые не "переваривают" всех. Я не могу избавиться от этого "синдрома отличника", я пытаюсь делать все как можно лучше, но, увы.
Я просто устала от всего этого. Устала от мыслей о смерти, устала от семьи и общества.
Ни один день моей жизни не проходит хотя бы без слезинки.
Я очень хочу быть полноценным человеком, которого любят, которого поддерживают, хочу быть чем то значимым, а не тельцем, которое можно облить грязью. Близкие считают, что это все бред - депрессии, суициды и прочее. Они утверждают, что это все мои попытки как то выделиться или наоборот, это модно. Я знаю, что мне нужна помощь, может быть, даже психотерапевтическая, но меня пугает то, что меня могут высмеять, сказать, что мои проблемы ничтожны, что я это накрутила, ну, и, конечно, помощь хорошего специалиста сейчас далеко недешевая... Я хочу услышать, что со мной все нормально, что депрессии существуют, что я не одна. Хочу получить совет, что делать с этим.